Приемный подросток: возможно ли научить его любить?

«Ох, уж этот подростковый возраст!» - закатывают глаза «бывалые» родители, а узнав, что вы собираетесь принять в семью именно подростка, крутят пальцем у виска и отчаянно отговаривают от этого шага, предлагая взамен альтернативу: младенца или ребенка младшего дошкольного возраста. А может, они правы? Это же почти взрослый человек, со сформированным характером и набором привычек, не всегда хороших! Именно из-за таких опасений большинство потенциальных усыновителей не торопятся усыновлять тинейджеров.

Портрет подростка-сироты

Несмотря на внешнюю браваду и напускную или истинную грубость, подросток такой же ребенок, нуждающийся в любви, заботе и признании. Можно только вообразить, какие огонь-воду и медные трубы им пришлось пройти: предательство или потеря близких, агрессия со стороны сверстников или взрослых, а иногда и сексуальное насилие, долгие скитания по родственникам и, как апофеоз несчастий, оформление в детский дом.

Неудивительно, что подросткам-сиротам приходится приспосабливаться к окружению и учиться выживать: агрессия и изворотливость, строптивость и постоянное вранье – это всего лишь способы удержаться на плаву и отвоевать себе место под солнцем. Весь этот арсенал они приносят и в приёмную семью.

Особенности психоэмоционального развития ребенка-сироты

Для подростков-воспитанников интернатов характерно два способа защиты:

• Эмоциональная слепота – потеря чувства опасности, неумение просчитывать рисковые ситуации и их последствия;

• Отключение (онемение) чувств – ребенок перестает любить, радоваться, удивляться. Таким образом он защищается от возможного предательства (еще одного в череде многих), пренебрежения, равнодушия.

Став «неуязвимым» от болезненных переживаний, ребенок перестает полноценно развиваться эмоционально, он не умеет управлять своими импульсами, выстраивать логическую цепочку из действий и анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей.

В то же время подросток находится в постоянном поиске жизненно важного взрослого, способного обеспечить ему безопасность и нормальное психоэмоциональное развитие. Но, даже найдя такого человека, приемного родителя, он не сразу понимает это – срабатывает защита от невыносимой уязвимости.

Пути решения проблемы

Можно ли все исправить? Конечно, можно попытаться. Успех зависит не только от опыта приемной семьи, поддержки специалистов-психологов, сил и времени, потраченных на подростка, но и от самого "виновника" ситуации, от того, насколько он сам готов к новой жизни в семье, и от того, сумеет ли он развить в себе привязанность к этим новым, но не безразличным людям.

Чувство привязанности – это то, чему нужно научить приемного ребенка в первую очередь, и только потом предъявлять к нему какие-то требования (по учебе, бытовые, дисциплинарные).

Чтобы процесс адаптации прошел менее болезненно, приемные родители должны провести огромную подготовительную работу со всеми членами семьи, в том числе и с кровными детьми. Важно, чтобы все хорошо понимали особенности мышления приемного подростка и вытекающие из него поведенческие реакции.

В течение года-двух-трех основной посыл к ребенку звучит так: «Здесь ты в безопасности, тебя тут понимают, не осуждают и ждут». Пусть не сразу, но он обязательно поверит, снимет с мозга «блокировку» и начнет развиваться в психоэмоциональном плане согласно возраста. Кстати, семейные праздники, традиции и ритуалы, совместное времяпрепровождение помогают приемному подростку наглядно увидеть привязанность и любовь, заботу и ласку между всеми членами новой семьи, ощутить потребность испытывать то же самое относительно себя и дарить в ответ окружающим.

Специалисты считают, что подростки приживаются далеко не в каждой семье. Неприятие может произойти как со стороны родителей, не сумевших справиться с переходным возрастом, так и со стороны воспитанников, так и не сломавших лед недоверия к миру и использующих взрослых только для того, чтобы выжить.

Воспитание сироты-подростка – долгий и тернистый путь. И если ребенок сумеет понять, а взрослые - донести до него важность семейных уз, разобраться с ролью родителя и стать настоящей защитой и опорой, то в мире станет на одного счастливого человека больше!

About author

Оксана Черкалина

Волонтёр. Член комитета приёмных семей. Приёмная мама. Лидер клуба об усыновлении «Аист из детского дома» на нашем сайте.