Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
самый влиятельный человек после вечеринки тот, у кого фотографии.
-Здесь нельзя рыбачить! -А я не рыбачу, я просто св
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…
С сайта
Ссылки скрыты.
В магазине маленькая девочка спрашивает у мамы: «Что это?», и показывает пальцем на купаты. Мама ей отвечает: «Купаты»(особый вид пресервированных сырых колбас, нуждающихся в кулинарной обработке). Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел: «Да, как у папы…» Вся оч
Долго думала писать эту историю или нет, но все-таки решила вас повеселить
Вообщем опишу себя для начала, чтобы вы представили себе более полную картину… У меня черные длинные волосы, большие карие глаза, нормальная «почти идеальная» фигура, но несмотря на достаточно привлекательную внешность — я очень самокритична и всегда могу с себя посмеяться)… Короче я куда-то собиралась, намарафетилась как положено, стою жду лифт на 1-ом этаже, а ехать нужно было на 14-й, и подходят вместе со мной ждать л
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя
На что только мы не способны, эх.... бабоньки! Начиталась я значит тут разного и плакала и смеялась, но что я потом заметила: 1. стала просыпаться в одно и тоже время, а также ложиться -это почти режим получается
2.стала лучше и чаще! питаться,принимаю витаминки, соответственно, стала лучше выглядеть!(опять же режим)
3.про рыбки и знак двойной удачи под матрасом,лучше промолчать, но они на месте
4. фикус - зимой замёрз совсем,не уследила,ду
В день Пасхи, радостно играя,
Высоко жаворонок взлетел,
И, в небе синем исчезая,
Песнь воскресения запел.
И песнь ту громко повторяли
И степь, и холм, и темный лес.
"Проснись, земля", они вещали, -
проснись: твой Царь, твой Бог воскрес.
Подснежник, ландыш серебристый,
Фиалка - зацветите вновь,
И воссылайте гимн душистый
Тому, Чья заповедь - любовь.
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкц
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь с
Пол: женский
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах..чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах..чил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл...ди. Штук 50 у..бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01
Вчера читала ин-фу о призраках на тесте (слабоположительный тест), муж подсмотрел и огорошенно спрашивает : " А это как ? Призрак из теста? " Я долго смеялась ))))
1. Сколько гостя не корми — он всё равно напьется!
.
2. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
.
3. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
.
4. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
.
5. Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
.
6. Один пьяный спрашивает другого:
— Ты что своей на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
.
7. Если женщина молчит
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре заст
«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках».
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково в
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больни
АПЧХИ
Мой муж ужасно громко чихает и при этом еще и ногами топает. Окружающие пугаются и отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, но он никак не понимает, видать ему нравится.
БОДРЯК
Мой муж, как проснется, начинает рысью с топотом по квартире носиться. Я у него спрашиваю: «ты чего голопируешь-то, не опаздываем же никуда? Чего суетишься?» А он мне отвечает: «Я не суечусь, я просто бодрый такой».
БОЛТУН
Мой муженек в туалет телефон берет и с друзьями болтает. И главное такие се
* * *Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
* * *
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.
* * *
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* * *
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
* * *
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, брав
ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
МЕСЯЦ
Грудь ря
«Закон подлых колготок по утрам»: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь»
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была...
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
Вот что я нашла, возможно кому-то из планюшек пригодиться....
Вместо комментария: данный раздел предназначен для НЕ репродуктологов и других специалистов в данной сфере, а является обобщением ответов автора на вопросы бесплодных пар, обследовавшихся в лаборатории.
Вместо предисловия. Итак, все мы с детства знаем, что женщины беременеют от попадания спермы в их организм. Причем носителями мужской генетической информации являются сперматозоиды, которые созревают в яичках. Это известно миро
ОЧЕНЬ ТУПЫЕ ВОПРОСЫ
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон…
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут…
— Что делаешь?
— Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой…
— Что, руку поломал?
— Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок…
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает…
— Стоиш?
— Нет, летаю б...ть)
6) На следующе
Мама с нежностью обращается к Кате (3 года): - Катенька, мой маленький козлёночек!
Катя в ответном порыве:
- Мамочка, моя большая козлиха!
Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
- А папа твой ругается с мамой?
- Да, очень сильно!
- И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
- Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!"
Придумывает загадки, отгадать которые взросло
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
... января у меня начались месячные, ... зако
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…))
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!)))
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Иногда так и хочется сказать мужу:
— «Я же замуж за тебя вы
