Жизнь Пи
Сегодня совершенно случайно (то есть внезапно) мы с Димой попали на киносеанс. Мама отпустила, а сама осталась со Степаном. И мы пошли. Ну как пошли... Побежали бегом. Лично я мелкой рысью переходящий в крупный галоп. Бегу и волосы назад. Сразу Диме сказала, что никаких кино не хочу. Потому что опять придется сидеть в помещении, а я это и так делаю каждый день. Лучше погулять по торговому центру, посмотреть на мир людей. Какие новинки среди них, как сейчас носят, как больше не принято
ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ))
Вопросы гинекологу Доктору Малановой. избранное (прим. - орфография сохранена):
- Какими способами можно обезвредить месячные?
- Правда что у мусульман дети рождаются с темной попой? Просто есть подозрение что жена родила не от меня
- Хотелось бы услышать мнение врача: брить или не брить интимную зону?
- У меня обнаружили коррозию.не знаю к кому обратиться.говорят лечение дорого.
- Заранее прошу прощения за вероятно нелепый вопрос. Я знаю,
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ПОСТОЯННО СЛЫШАТ МНОГОДЕТНЫЕ.
Заметку составили 10 многодетных матерей из США, протестантки.
Ты понимаешь, что у тебя большая семья, когда приходишь в магазин и видишь, как люди забавно крутят головой, пытаясь незаметно пересчитать всех членов твоей семьи… Или выйдешь куда-нибудь всем семейством, и люди неизменно задают один из следующих вопросов (после каждого вопроса — наши мысли и комментарии):
«Это все ваши?»
Этот вопрос задают регулярно!
(Нас это всегда з
1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.
3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?"
Он: "Где эта детал
Мама моя родила меня, сыном,
Но только родила меня ни в чем.
И вот лежал раздетый я – мужчина,
А женщины одетые кругом.
Эх, были б зубы – я бы крепко стиснул.
Слова бы знать – чего-нибудь сказал,
Но нет зубов и слов, и я не пискнул,
Чем очень удивил медперсонал.
Лежу молчу, как куколка в коробке,
Весь красный от обиды и стыда.
Но очень больно шлепнули по попке,
Не выдержал, заплакал я тогда.
Взглянул я на часы у акушерки
И вижу, до обеда долгий срок.
И взвесили меня, и сн
Девочки, вчера у нас были 37 недель. Мы официально доношенные. Осталось еще чуть - чуть и роды. И вот никак у меня не получается собраться с мыслями. Уже куча фильмов на эту тему пересмотрено, куча статей перечитаны. И все равно каждый раз одни и те же мысли: а вдруг я не справлюсь? а вдруг у меня не получится? а вдруг будут какие - нибудь осложнения? а если я сделаю что-нибудь не так и нанесу вред своей принцессе?
Не могу сказать, что я прям очень сильно впадаю в панику и уж прям очень сильно
Я хожу в фитнес центр, в котором есть бассейн. И в этом центре есть много программ и занятий для детей. При входе в центр на ресепшене висит объявление о том, что дети до 6 лет переодеваются в раздевалке вместе с родителями. Понятно мамы идут с дочками. Но ведь вторая половина мам водят на занятие сыновей. И часто приходится наблюдать, когда в женской раздевалке мама с 5ти летним сыном легко и непринужденно входит в женскую раздевалку. Сын пока пьет какой-нибудь сок или йогурт, мама тут же рядо
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Ле
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они..
Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть.
От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?
Пошевелился, вр
