Инструкция по выживанию беременных в общественном транспорте в час-пик 

Первый триместр 
Исходные данные: 
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные. 
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом. 
Тактика: улыбайтесь.Если не получается - нарисуйте себе улыбку при помощи контурногокарандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых,красное на зеленом - это красиво. А во-вторых, если зеленым фономслужит ваше лицо - это еще и страшно. Ваше оружие - холодные руки инебольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например,яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда ссобой. 
Порядок действий: Войдитев автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь круке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите,протягивая баночку: 
- Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд? 
Еслипассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночкувместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой: 
- Вы не представляете, как это неудобно - возить анализы в женскую консультацию в час пик! 
Еслии это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящегобаночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебнитесодержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, чтотеперь в этом автобусе тошнит не только вас. 

Второй триместр 
Исходные данные: 
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах. 
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир. 
Тактика: улыбайтесь.Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд,отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит врайоне декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайтеглядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях. 
Порядок действий: Ободряющеоблизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое наширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возрастаэто происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститьсяна освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа рукуна живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: "Потерпи еще паруостановочек, масик мой!" 

Третий триместр 
Исходные данные: 
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь. 
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить. 
Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми. 
Порядок действий: Найдитевзглядом знак "Места для пассажиров с детьми". Иногда простоеразглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложенияприсесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайтеживотом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законноеместо. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Еслибездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правилопассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажирыс чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. Авы можете продолжать улыбаться. 

А теперь серьезный совет. УЛЫБАЙТЕСЬ! Иногда достаточно только вашей улыбки, чтобы мир вокруг вас стал лучше.