Дневник зародыша!!!

2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает
по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура,
а как же карьера"? Никак моя мамаша. Доигралась. А что ты хотела? Любишь
кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в
ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить
папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо
настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной
семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь
во всем виновата.

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо
лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от
наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь???
Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку
жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне
полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую
мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в
результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика
выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на
себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь
вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие
еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную
ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница
мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли
дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет
что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что,
папаша, не пускай ее ни в какие...

рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним
плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???
Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что,
не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями.
Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в
период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища.
Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать
будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не
знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша
интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой
бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен,
чтоб не интересовался. Извращенец.

Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в
институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану
олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими
бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню
из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной
заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого
заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть
этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааaaaaYYYYYYYYaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa