мечтать о детях я начала в 25 лет... при чем так, что до истерик... но мой молодой человек на то время, детей не хотел и я была вынуждена мириться с этим, т.к. очень его любила... потом я встретила его - моего нынешнего мужа... и весь мир перевернулся, я наконец-то почувствовала себя счастливой... наши с мужем семейные ценности полностью совпали и мы сразу начали планировать малыша... а лучше сразу двух, так мы мечтали... почти через год планирования заветные //... счастью не было предела... но продлилось это до 10и ндель... замершая беременность, вот что меня ожидало... слезы-слезы-слезы... первый месяц я ревела постоянно... но потом, пришло смирение, я приняла волю Божью... полгода врачи планировать запрещали... снова обследования, лечение... вроде как нашли причины случившегося... теперь мы были вовсеоружии... я спокойно жила и верила, что когда врачи разрешат планировать, все сразу получится... и вот настал этот долгожданный момент... январь 2011 года... мы приступаем к планированию... наконец-то можно заниматься сексом без @#$%&ов, от которых секс сошел к минимуму... мы отрываемся, я жду О... день за днем, я понимаю, что цикл видимо ановуляционный... пока не отчаиваюсь, ладно, не в этом, так в следующем... но цикл никак не хочет кончаться... 65 дней ожидания... когда же можно будет хоть сделать попытку? никогда не было таких циклов, а тут, словно организм противится возможному зачатию... жду М... и вот, они, долгожданные... я снова рада, снова вернулась вера и надежда... едем в отпуск на 2 недели... и... я заболела... простыла... и очень сильно... все надежды на этот цикл снова рухнули... О снова нет... три месяца планирпования и ни одной О... такого не было за все вемя планировния... что со мной? у меня опускаются руки... я перестаю читать молитву... появляется ощущение, что детей у меня не будет никогда... и я начинаю привыкать к тому, что наша семья состоит из 2х человек... до 30, да в 30 родить уже не удастся, как я хотела... понимаю, это не предел, но все же, с каждым годом шансов все меньше... особенно когда организм выдает такое... и меня все чаще стала посещать мысль, а хочу ли я детей вообще? может я просто следую принятым стериотипам, что в каждой семье должны быть дети? меня перестали умилять рекламы с детьми, я перестала плакать, что у меня нет детей... я перестала завидовать тем, у кого они есть... одним словом, дети перестали вызывать у меня кучу эмоций... я смотрю на них и ничего не чувствую... возможно это просто усталость, возможно деперессия, возможно это пройдет... но мне реально сейчас все равно... я устала ждать... просить и вымаливать...

зачем я это все пишу? не знаю сама... просто наверно хочется выговориться... не судите строго...