думала это временно и все пройдет... ведь уже бывало и раньше такое, но вера возвращалась каждый раз... после ЗБ я отревела месяц и спокойно жадала полгода пока нельзя было планировать... не было ни истерик, ни слез, ни отчаяния... я просто жила, радовалась жизни (даже получалось)... хотя теперь я понимаю почему получалось... планировать было нельзя... да и оправиться нужно было и морально, и физически.. найти причину случившегося... вот я и переключилась на это... при этом следила за БТ (базальная температура) и за работой организма... и видела, что принципе у меня все нормально работает... цикл более менее стабильный, О есть и даже нелохая... вобщем, я жила и верила, что как только мы начнем планировать, все сразу получится, чуть ли ни с первного раз... и муж тоже внушал мне эту уверенность... и вот, врач дала отмашку, благословила и отправила за лялькой... да не тут то было... организм словно взбунтовался... отказывается работать и все тут... сначала я тихо - мирно жадала, но в какой-то момент я стала замечать что обозлилась на все... даже перестала читать молитву перед сном, которую читала каждый день, напртяжении долгого времени... начала убеждать себя, что детей не хочу, что и без них нормально можно жить... но вот в эти выходные поняла, что я в депресии и ухожу в нее все глубже... говорить мне о планировании ни с кем, кроме как с вами девочки... из подруг меня никто не поймет, т.к. понять это можно лишь находясь в такой же ситуации... муж поддерживает, но верит в лучшее и поэтому тоже не может понять почему я впадаю в депрессию... еще и возраст давит... да, 30 лет это не последний год для зачатия, но чую, что организм все хуже и хуже работает... появляются болячки вские, чувствую себя все хуже во время цикла... щас вот начала все время болеть спина... начинаешь поневоле думать, а нужна ли ребенку такая мать колека, а смогу ли я поставить ребенка на ноги, а успею ли... вобщем в голове одни вопросы и ни одного ответа... я не думаю о планировании 24 в сутки... я в принципе живу, работаю, люблю мужа, своего кота и собаку... скучать не приходится... не хватает времени даже на вышивание, которое я забросила как появилась собака в нашем доме... вобщем отвлечься занятиями получается, а вот отключить голову так, чтобы не думать вообще о ребенке и о планирвании, никак не выходит... на подсознаии все равно меня огорчает, что организм не работает... что я не в состоянии даже сделать попытку к зачатию, раз О нет... за все время измерения БТ у меня бывали ановуляции, но не больше 2-3 циклов за год... а тут уже 3 месяца без О... от врачей уже тошнит, от таблеток тоже... Боже, почему мы становимся заложниками своих желаний? как не отчаяться? слова: пререстань думать и все придет слышала 100 миллионов раз... из-за этого даже поргуалась со своей лучшей подругой, которая сказала, что я зациклилась и сама виновата, что нужно просто об этом не думать... а как не думать, если уже 30... ох... раньше бывало пишешь, выговоришься и вроде как отпускает, вроде как со стороны на себя посмотришь, а сейчас пишу, понимаю, что все прочитают, скажут: отключи голову и все, либо скажут да все будет еще... а что в этой ситуации еще можно посоветовать или сказать... да вобщем-то и ничего... только во мне все больше растет уверенность, что детей у меня не будет никогда... ведь есть такие пары... а почему раз это бывает это не может случиться со мной? ведь я тоже раньше не думала, что когда-то столкнусь с ЗБ или с проблемами в зачатии... а вот как оно все вышло...