Милая, дорогая, у меня была ситуация... ругала Бога, себя, что недостойна была выносить ребеночка, винила всех, мужа, себя, в общем кризис, чуть не загремела в психушку. А потом, после полугода слёз, после 4 месяцев ежедневных истерик....(мы лишились ребеночка на 26 неделе беременности), как то начала мыслить глобально. Решила, если Бог и посылает нам такие испытания, то это лишь испытания, а не наказания. У Бога все любимы, и чудо преподносится в самый неожиданный момент. Я бы без веры сошла с ума, а до этого было не далеко. Мне нравится одна фраза:"если бы мы знали, что ТАМ будет так хорошо и сладко, согласились бы всю жизнь стоять на коленях в канаве с червями..." Для себя решила и осознала, что: Хочу прожить жизнь так, чтобы перед моим ангелочком не было стыдно, это как то в первую очередь пришло осознание, это и остановило от суицида, не приласкала и не любила его здесь, так хоть будет шанс сделать это в вечности. Повторюсь, что без веры я бы наверно уже не писала. Не наказываай себя здесь, проживи эту жизнь так, чтобы не было ни капли вины перед ангелочками....Что помогло мне подняться на ноги? Очень нужная, а главное вовремя сказанная фраза моей кумы: "если ты можешь подарить жизнь, а может быть даже не одну, то почему себя зарывать и казнить?" Наверно это отчасти правда, хотя тяжело осознавать, когда ты на эмоциях.... И еще, это испытания, испытываются наши души, очищаются. Знаешь, я очень много прочитала тем и форумов об утрате. Много читала ответов батюшек, сама говорила. Может и тебе стоит? Я бы не пошла в церковь, уж слишком была обижена, слишком винила....Хотя в первую очередь себя. Но случился такой момент в жизни моей семьи, что однажды молилась целый день и просила, чтоб мой брат нашелся, говорила, что завтра обязательно пойду в церковь, покаюсь....Так и случилось, это очередное испытание. Я сейчас осознаю и глубоко верю, чтобы не случилось, приму это, хотя и тяжело, если это будет горько...Ну нельзя думать о горе постоянно. Нельзя. Я в этом своем беременном цикле, буквально месяц назад разговаривала с батюшкой, каялась, плакала, а потом попросила благословение на беременность. После того момента, после случая в моей семье, я ужасно стыдилась тех мыслей, что допускала, когда обвиняла Бога, задавала вопросы..."за что и почему со мной?" Я никогда раньше так не верила. Верила, но как то без любви, а сейчас, каждый день повторяю, спасибо тебе, Господи, люблю тебя! За всё говорю спасибо, и за хорошее и за горести, они переворачивают нашу жизнь. Кто то начинает глубоко и искренне верить, кто то уходит из веры, и у каждого своя правда. Ты не вини себя, плачем и страдаем мы лишь от того, что себя жалеем, а эти маленькие и такие короткие судьбы уже были предопределены не мучаются они, как мы тут, мы себя убиваем и казним здесь....им наверно от этого не сладко, подумай об этом! Не зарывайся в себе, не ищи причин, сходи в церковь, покайся за мысли за свои плохие, да я думаю не мне тебе говорить, за что можно каяться. Главное сделать это с чистым сердцем. НУЖНО прожить эту жизнь достойно, может нас хотят сделать сильнее и разумнее, и посылаются эти испытания, иногда оччччень страшные. Обрести веру, осознать и простить себя! И всё прлучится! У меня получилось ЭТО после благословения батюшкой. Хотя и возникали вопросы, я такая сякая, не достойна наверное, меня вовремя остудили и сказали...ты что, Господь Бог что решаешь, достойна ты или нет? Не тебе это решать... С подружкой у нас были сроки в разницу 2 недели, она родила через 2 недели после моего ПДР я орала и металась, поздравила, но разговаривать не могла, а сейчас няньчусь с ее малышом, люблю его, желаю ему только добра. Уверена, что ты не желаешь кому то плохого, тебе просто тяжело осознать, почему не я, мечтающая о счастье материнстве, а какая нибудь очередная мамзель, идущая на N-ый аборт....Она ответит за свои действия и не нам ее судить...Если хочешь пообщаться, пиши! Я всегда отвечу, это такие пережитые мной мысли, что я наверно смогу подобрать слова, успокоить. Извини, что так много, но это мои переживания в прошлом, не смогла пройти мимо! Удачи тебе, вставай и иди дальше и главное верь, что всё будет хорошо!!!!!!!!! И ААААПППППЧЧЧЧХХХХХИИИИИИИ на тебя, самый благополучный и заразный! Верь, прошу тебя, прими это как осознание и испытание!!!

Надо отпустить, было сложно тоже видеть подругу которая заб сразу после меня, и родила. а я вот так потеряла....
зависть это как бы не ваше понимаете, надо как то дать себе понять что каждому свое, есть люди бедные , есть богатые, есть здоровые есть больные, если это все время сравнивать с ума сойти можно.
Главное верить, верить в то что будит у вас малыш, ведь без этого ни как, и у кого эта вера у бога, у кого просто в себя. Это вам решать.
Но нельзя сдаваться и переставать верить, потому что идущий гору осилит. А трудности которые создает нам жизнь тока закаляют нас.
Знаете у меня получилось в этом цикле, мы сходили с мужем в церковь на вербную неделю за неделю до пасхи, на на пасху была овуля. Хотя я не набожная, просто вера помогает.

1 плохая мысль - Ты просто не знаешь, кто такой Бог)))
2 плохая мысль - см пункт 1.
Все нормально, просто это все тебе надо переварить и придти к спокойствию! Удачи тебе!)))

Я сначала с интересом относилась к девочкам которые Б. Потом когда они уже по второму кругу пошли - моя радость сменилась, ну не завистью, а некоторым разочарованием - "а когда же я?"
Сейчас как-то тоже заметила что пытаюсь их избегать, чтобы не вызывать в себе еще какие-нибудь неправильные эмоции.
Но мне бы не хотелось, чтобы моя долгожданная беременность в чьих-то глазах вызывала зависть ко мне и моему ребенку, ну и вообще к моему счастью очень-очень долгожданному! Я ведь его заслужила! Поэтому стараюсь приводить себя в русло позитивных мыслей и не избегать пузатиков - они такие все смешные, с блаженными улыбками, утиными походками и пупками-свистульками!!! А главное - внутри каждого пузика детка, которая здесь вообще ни при чем, но недавно явилась от туда, где моя кроха пока обитает.... )))))))

не переживай-ты абсолютно нормальная. Тут КАЖДАЯ может тебе подобную историю рассказать, мало тут людей от нечего делать решивших графики вести, большинство с проблемой забеременнеть. Я после 2ой неудачной беременности месяц рыдала- забеременнела вместе с родной сестрой одновременно, только она родила сыночка, а меня на 14 неделях почистили по мед показаниям, я до сих пор не могу общаться с подругами у которых есть детки хотя прошло 2 года. С племянником я могу посюсюкаться, но не чувствую, что он мне родной, это внутреннее чувство зависти побороть которое я не могу...

Первая мысль ужасна!!! Не думай так. Бог знает когда родится твой малыш. Он будет самый любимый, здоровенький и умненький. А вторяй плохая мысль... ну мне тоже стало легче не встречаться с беременными и родившими: я долго избегала беременную подругу, а когда она родила малышку, все же поехали с мужем поздравить их. Я держала ее на руках, а она ротиком ищет сосок )) И подруга как ляпнет (после этого я долго ревела дома с разными мыслями): "Доча, что ты там ищешь? Там ничего нет - это же пустышка!!!" ;(( Так обидно стало...

Я думаю, что все девочки пережившие ЗБ, и я тоже от ношусь в этому числу, сталкивались с такими мыслями. Про себя могу сказать, что когда выписали из больницы после чистки, я не знала как пойду в ЖК и буду смотреть на беременных. Но ничего, справилась. Думаю, что помогла вера и церковь. Мне там становилось легче...

В чём проблема? Проси у Бога прощения и будет тебе прощения за то, что отвергла его от себя! Господь ничего просто так не делает, запомни это и никогда больше его не обвиняй не в чём. Лучше взгляни на свою жизнь со стороны. Возможно в ней что стоит исправить.
На счёт подружки... Нельзя завидовать счастью, тем более друзей. Это сложно, но заставь себя. Я вначале тоже тяжело воспринемала беременность близких, потом пересмотрела свои взгляды и радуюсь за всех. Если мы пока не обрели деток, то почему все должны так же быть обделены? Радуйся за других, и другие порадуются за тебя. И представь себя на месте подруги. У неё счастье, а ты избегаешь! Ей хочется радоваться этому вместе и тебе хотелось бы того же, будь ты на её месте. Так можно потерять подругу, а когда пройдёт твоя дурь в голове и ты рескаешься, то может быть поздно. Не теряй друзей, их так трудно найти!

Я вот тоже не понимаю, почему когда мы уже смерились за 9 лет планирования, что пойдем на ЭКО, сдали все анализы и в посл. цикле ОН дает мне такую радость и через неделю забирает ее!!!!!!!!! За что? Зачем?

Держись, родная, эти мысли знакомы многим. Не могу подобрать слов, чтобы утешить тебя.
Это горе, эту утрату нужно пережить.Поверь, постепенно обида и гнев на бога пройдет, беременные перестанут вызывать потоки горьких слез (кто знает, может они настрадались больше нашего...) Сейчас (спустя 1,5 года) я просто тупо смотрю на них, на чужих малышей и не чувствую НИЧЕГО, одну пустоту...Долгими бессонными ночами, проклиная все на свете и уливаясь слезами, я внушала себе, что мне все равно, сколько детей у подруг, какие у них замечательные животики...и что я обязательно дождусь СВОЕГО малыша...

Спасибо ВАМ, мои дорогие!
Да будут ДЕТИ!

Миленькая Faith_even_Confidence, я недавно на БП, поэтому пишу только сейчас.
Ты наверно неправильно задаешь вопрос. Не "ПОЧЕМУ", а "ЗАЧЕМ"?
Я относилась к тем, к кому ты испытывала неприязнь, все Б у меня были через предохранение, что такое планировать я никогда не знала. Результат: 4 аборта и 2 -е детей.После последней Б я даже хотела сделать операцию и перерезать трубы, спасибо мужу, что остановил. А понимание, что я натворила пришло намного позже, и с огромной болью я смотрю на своих детей (они у меня хорощие, сын-врач, дочь учится в музучилище), и думаю "а те, которых я убила, может быть были бы еще лучше".
Теперь я понимаю, как сложно бывает забеременеть, как сложно ждать каждый Ц, а может..
Но, с другой стороны, Вы, Faith_even_Confidence, уже никогда не поступите так неразумно и жестоко, как поступила я. Так тяжело жить и знать, что я никогда не смолу исправить свои ошибки!