я всегда доверяла родителям, наверное рассказывала и советовалась больше с папой, чем с мамой, потому что мои школьные годы пришлись на 80-е и 90-е и маме было реально некогда (столько работать приходилось+ очереди всякие и т.д.). Но что я тчоно помню, что меня никогда не ругалии и я не боялась реакции родителей. То есть поругать могли, но в меру. И я всегда знала, что родители меня любят несмотря ни на что. Если уверен в любви родителей, то не боишься рассказаьб что-то, что может выставить тебя не в лучшем свете, чего стесняешься... Мне кажется как-то так

я попыталась поделиться, но мама посмеялась надо мной.. я закрылась и до сих пор многое от нее утаиваю, хоть и люблю безмерно..

Я не делилась с мамой. Доверие пропало, после того как несколько раз мама попрекала тем, что я ей рассказывала.

старалась не делиться. Совета дельного не получала, поддержки тоже. Словно не мама была, а сторонний человек.

я делилась с мамой всем!Теперь мама,привыкшая к этому,обижается на сестру,которая не делится совсем ))))

я вот тоже знала что не получу реакции такой как хотелось бы. а потом еще бесконечные допросы, распросы, вспоминание того что рассказала... проще было в себе держать.

Вот интересно... Я рассказывала родителям абсолютно все, кроме своих проблем. Наверно, есть такие вещи, которые человек должен разрулить самостоятельно, без помощи старших...
Дети у нас такие же. Все вопросы решаются у них внутри их кучки. К нам обращаются только тогда, когда наше вмешательство действительно необходимо...

это должно идти с самых пеленок - доверие. Тогда ребенок сам будет идти за советом или просто пожаловаться или похвастаться. Я мечтаю чтоб у меня так было с моими детьми.
... у меня такого не было.

Семка, а как должно это доверие формироваться? с пеленок. я тоже так хочу, так как у меня такого не было..

у меня в детстве с родителями было практически полное отсутствие доверия. Почему? Во-первых, секреты, которые доверяет ребенок, нужно хранить, даже если это смехотворная фигня. Во-вторых - хоть раз соврешь дитю и он тебя в этом поймает (а он поймает!), верить не будет никогда. Проверено на своей шкуре)))

Не делилась, даже наоборот. Маме не очень-то хотелось слушать. А когда узнала, что в 5 классе я влюбилась, наорала на меня, что у меня не то в голове.

Мне кажется родители должны помнить что когда ребенок доверяет им свое самое сокровенное на тот момент,никогда они не должны упрекать этим ребенка.А то бывает частенько в сердцах родители частенько этим "бьют",после чего ребенок больше никогда ни с чем не придет к ним.Нельзя усмехаться,надо каждую проблему понять (будь то потеря куклы или распад любимой музыкальной группы) и пережить вместе,тогда будет доверие и когда пойдут серьезные проблемы родители не будут ломать голову что же произошло.Я для себя взяла это за правило.

Я тоже делилась всем! И мама меня всегда выслушивала и во многом помогала, папа от нас ушел, когда я в 1 класс пошла, поэтому у нас было огромное доверие друг другу, мама сделала так, что я чувствовала, что она со мной делится очень сокровенным и понимала, что кроме нее мне больше поделиться не с кем.

И сейчас так же))))

мне кажется это единичные случаи когда есть доверие. у меня не было. наверно действителлно с пеленок. главное найти золотую середину что бы потом не было "что ты лезешь в мою жизнь".

мне кажется это единичные случаи когда есть доверие. у меня не было. наверно действителлно с пеленок. главное найти золотую середину что бы потом не было "что ты лезешь в мою жизнь".

У меня не было общих тем с родителями. Может потому что родилась поздно и родители уже не были так близки и понятны к моему поколению.
Мама мои рассказы пропускала мимо ушеи, я перестала делиться. Все мои интересы, желания, мечты, идеи и заветные желания вызывали смех и заявления, что опять я занимаюсь ерундой а не делом. Я закрылась. Папа тоже как-то не имел особого желания задавать вопросы про мою жизнь - все жили сами по себе.
Потом мама сильно обижалась, когда пыталась вдруг меня обнять и приласкать, да еще выговаривала что не делюсь ничем. Но получалось - что когда мне это было необходимо - было пусто и холодно - меня не принимали, а когда им самим захотелось этого - я уже научилась справляться сама.
Сколько тяжелых дней приходилось переживать скрывая свои проблемы и не имея никакой поддержки и совета опытных родителей. Ну вот как-то так сложилось у меня...
В 19 лет "уехала из дома за муж" в другой город. Уже 15 лет живу не в родном доме и возвращаться не тянет. Хотя во всем остальном родители были хорошие и просто молодцы - я им благодарна.
Думаю, что самое болезненное в детях при налаживании доверия - это непринятие детских фантазий, мыслей, решений, поступков - их высмеивание и укор.
Поверьте - посмеяться над ребенком могут и сверстники, а укорять и позорить и приказывать (к стати и унижать тоже) часто любят учителя и воспитатели. Мой совет - принимайте своего ребенка таким какой он есть, разбирайте вместе с ним его поступки и указывайте ему на его ошибки, не упрекайте, а старайтесь найти решение и дать мудрый совет, а не властное указание. Лично мне не хватало именно этого, а еще укрепления веры в себя - а было скорее наоборот - вселение неуверенности, всяких страхов и комплексов и по поводу внешности и по поводу моих способностей. Вот так.
Если мое откровение кому-то поможет не совершать таких ошибок - буду очень рада)))))
Лично я буду стараться делать так.

А мы с мамой как две подружки, она у меня молодая душой,что иногда мне её приходится воспитывать)))Правильная я очень))) В детстве делилась многим, впрочем как и сейчас,но иногда проблемы замалчиваю чтобы не расстраивать её,а потом как прорвёт. Я тоже хочу что бы мои дети мне доверяли. Девоньки, прочитав вас всех вижу что доверие и понимание -редкость. Моя мама всегда говорила,ставь себя на место ребёнка,превращайся хотя бы иногда в ребёнка и ты поймёшь на сколько важно ему твоё мнение. Главное не оттолкнуть ребёнка, а вовремя найти время для него. Всегда нужно разговаривать на равных с ним. Помню была у нас с мамой игра ,присядет она на корточки и вроде как я большая такая стала,ну или она маленькая как подружка смотрит в глаза, блин и всё я в включилась в игру,слова сами льются я понимаю что это самый дорогой для меня человек... Мы даже в скакалки вместе играли)))Подруга до сих пор вспоминает))) Конечно же ругала она иногда меня,но я знала что она меня любит)))

У нас с мамой полная несовместимость. Даже не знаю, что первично, что вторично... Свои проблемы психологического плана решала сама. Что-то с чем справиться не могла приходилось выкладывать. Но сейчас я практически полностью закрыта, общение формально и о посторонних вещах. Несмотря на то, что очень люблю, просто перестала питать иллюзию быть когда-нибудь понятой. Мне кажется корни в различиях в отношении интимной зоны. У меня она довольно большая, а мама считала, что ее просто нет. Она беспардонно вмешивалась в мое личное пространство, делала это далеко не деликатно, как слон в посудной лавке. Я чувствительным ребенком была, чтобы достичь какой-то стабильности, особенно в подростковом возрасте, приходилось наводить порядок внутри колоссальными усилиями, а мама все сметала одним махом, не считаясь ни с чем и даже не замечая, что ранит. Навязчивое внимание, выпытывание информации, которая стабильно потом использовалась против меня же. Папа например всегда давал возможность выговориться, оставляя за мной право решать говорить ли вообще. Не оценивая и не порицая. Относился как к взрослому, с уважением и деликатностью. А мама, видимо чтобы обезопасить себя от переживаний, хотела знать все, по мере взросления перемещая внимание с какашек на мои мысли и чувства, не меняя методов. А еще она не приемлет другого мнения, ориентируясь только на свой опыт, считая, что только ее способ жизни верен. Но благодаря всему этому я такая какая есть. Я довольно независима, гармонична, счастлива, потому что научилась ориентироваться на себя и с себя же спрашивать. В общем, может так и надо было. Много написала)))

Кстати, может я ошибаюсь конечно, но давно заметила, что если дома непонятки, разбирательства, ребенок стремится обрести независимость, чего-то добивается, а потом прекрасно ладит с родителями, но уже "на равных". А те, кто обитает в тепличных условиях, кому дома очень хорошо живут с родителями чуть ли не до собственной пенсии, не пытаются что-то изменить, рушат браки, не находя там такого же понимания. Это обобщенная картина, но вот замечала не раз...

Девочки, вы даже не представляете насколько ценными оказались ваши мысли!! огромнейшее спасибо всем, кто делится своими мыслями!!!

А я наоборот тянулась всеми силами к общению, вниманию мамы, но увы, ей было не до меня...работа..работа и еще раз рабрта...Воспитание у нее было методом кнута, а все проявление любви-в денежном эквиваленте, но не всегда новые модные джинсы или квартира могли заменить настоящие отношения между мамаой и дочкой.
Даже сейчас понимаю, что мы с ней очень разные и ей не очень то интересны мои проблемы и переживания.Так, к примеру,мои хождения по врачам с целью заБ, она считает пустой тратой денег и времени...

ничем не делилась и не делюсь. рекция всегда такая, которая мне или совсем не нужна или недостаточна такая, как мне нужна. и потом я так живу, сказала и проехали, а старики 100 раз к одному и тому же возвращаются. мусолить любят, короче. я не такая, по 100 раз не повторяю. может и зря. ну там, рассказала одной подружке, второй могу уже не расскащать, а вторая обижается))) типа того. зато умею хранить тайны)).
но я очень хочу, чтобы мои дети мне все рассказывали. ооочень постараюсь сделать все, чтобы они мне доверяли свою чувства и соображения по тому или иному поводу.
думаю, что у меня получится, т.к. я не срываю сразу эмоции, а сдержанно выслушиваю и разжевываю все потом тем, кто младше.

У меня с мамой были очень сложные отношения в детстве и юности, разговаривать нам было некогда, она работала много, да и не интересно мне было с ней разговаривать слишком поучать любила, а меня это бесило. Уже когда я вышла замуж и уехала в другой город, мы стали ближе друг к другу, тогда я могла ей и пожаловаться, и поплакаться, да и она стала больше поддерживать меня...А вот с сыном у нас полная идиллия. Не знаю как так получилось, но я у него в полном доверии, мы с ним друзья. За советом он идет ко мне, и рассказывает многое. Он знает, что я не упрекну, не начну читать нравоучения глупые, и никогда не наору и расскажу если это секрет. Хотя он у меня очень не любит задушевных бесед и не особо любит разговоры говорить, но если ему нужна помощь, то идет он с детства ко мне, а не к мужу. Я просто ему всегда совет дам по делу и научу как нужно поступать в том или ином случае, а муж он либо молчит, либо учить начинает когда поддаст, а это бесит даже меня ))) А теперь я уже знаю своего сына как саму себя, точнее чувствую его настроение, знаю когда можно задать вопрос, когда лучше подождать...А сын это понимает и поэтому начал это ценить. Просто я так думаю, главное начать понимать и чувствовать своего ребенка как саму себя и самое главное не ставить себя выше своего ребенка. Иногда приходится ставить и на место, но только объяснив почему и как, а не просто "потому, что я так сказала". Он личность со своим характером и это нужно понимать и принимать. Всегда нужно относиться к нему как ты бы хотел, чтобы относились к тебе. Не нужно делать видимость, что тебе интересна его жизнь, ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ТЕБЕ ИНТЕРЕСНА! Дети намного чувствительнее нас взрослых и фальши не приемлют.

Своих детей нету, поэтому тренируюсь на чужих. Сейчас ко мне ходит целая толпа 6-7 лет, так они в очередь выстраиваются, чтоб мне рассказать про свою жизнь. Я слушаю-слушаю, стараюсь следить за темой, вопросы какие-то задавать, это требует психического напряжения, потому что с точки зрения взрослых они говорят или банальные вещи, которые для них открытие, или про свои детские проблемы, которые для взрослых тоже так себе. Особенно страдают дети, которых родители воспитывают как взрослых. А вообще если бы взрослые знали какие секреты рассказывают их дети, то закрыли бы их дома. Постарше дети тоже рассказывают, но их проблемы уже как-то понятнее. Пока я для себя сделала вывод, что надо слушать и никогда не оценивать категорично. Анализировать ситуацию, приводить примеры на вымышленных персонажах, если ребёнок что-то сделал не так.
Моя мама никогда не слушала мой детский бред, я ей недавно сказала упрёк, а она ответила, что работала и было не до меня. Типа одели-накормили и долг выполнен. Странные люди, кричат что дети самое дорогое, а занимаются не детьми, а другими делами.