Normal

0

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */

table.MsoNormalTable

{mso-style-name:"Обычная таблица";

mso-tstyle-rowband-size:0;

mso-tstyle-colband-size:0;

mso-style-noshow:yes;

mso-style-parent:"";

mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;

mso-para-margin:0cm;

mso-para-margin-bottom:.0001pt;

mso-pagination:widow-orphan;

font-size:10.0pt;

font-family:"Times New Roman";}

Путь к тебе….

Ты должен был прийти на Новый год. В 2009-м. Но ты не

родился. Так угодно было Богу. Но я всегда буду помнить тебя, мой маленький… 

Я не писала дневник с 16 лет. Тогда я его сожгла в порыве

гнева, сейчас жалею, но,  наверно, так

даже лучше… Сейчас мне 27, вернее почти 28, и я снова пишу…

Сегодня мне никак. Я целый день одна, поэтому моим самым

разным мыслям свободно и просторно, я сегодня в их власти…Сегодня стало ясно,

что очередная попытка стать мамой оказалась безуспешна… Я не отчаиваюсь,

конечно же, я знаю, что все будет хорошо… Но иногда так сложно себе об этом

говорить… Мазохизм… Сидеть сейчас здесь, в парке, где вокруг гуляют мамочки с

детками, и говорить себе о том, что, видимо так суждено, что я должна, что я

смогу, что мне хватит сил… Конечно, я не сдамся, и я обязательно тебя дождусь,

мой самый желанный и самый любимый малыш…

Когда-то, помню, как я молила Бога, чтобы этого не

случилось, чтобы не случилось нежеланной беременности, чтобы, чтобы, чтобы….

Насмешка…. Теперь я молюсь об обратном… 

Как справиться с собой и научиться смиренно ждать? Как научиться? Когда

переполнены детские дома? Когда на аборты предварительная запись? Нет, это не

злость, и даже не обида… Просто, наверное, еще многое нужно понять и осмыслить,

чтобы объяснить себе, от чего так бывает… Неужели я самый плохой человек? С

самыми неправильными мыслями? С несправедливыми желаниями и  несбыточными мечтами? Неужели мое молодое

тело хуже, чем тело цыганки-попрошайки или наркоманки, убивающей свое дитя

возле помойки сразу после родов? Я правда пытаюсь смотреть на все философски… И

иногда даже задумываюсь, а, может, я и действительно еще не готова или что-то

делаю не так? И закуривая над отрицательным тестом сигарету, корю себя, что я

слабая…Возможно, только мне хочется напиться…Может, это скрытый протест? Против

чего?

Когда-то мне казалось, что безумно страшно быть одной… Но

время меняет страхи… Я часто остаюсь одна, и даже к этому привыкла. Теперь я

боюсь другого одиночества… Теперь мне страшно, когда я думаю о том, что путь может быть

длинным… Нет, я не отчаиваюсь, я буду идти к тебе столько, сколько будет угодно

Богу…