надо медленнее срать.. без напора.. плавненько и изящненько.. вы же не фашистов бамбардируете..

А на ванну тоже в позу орла надо залезать?

Дольче, фошыстов хорошо поносом под напором! Процент поражения больше!

Блог оборжаться, но ведь правда! Ненавижу наш унитаз и мечтаю сменить на старого образца. А кусочек бумаги - это мягко сказано, только отматывай и отматывай( а потом все это добро еще и смывать три раза приходится((((

Это унитазный заговор против населения нашей страны! Инстранные производители хотят. чтобы мы разорились на туалетной бумаге .....

вот уж не думала, что кто-то в наше время еще ностальгирует по старым унитазам санитарной конструкции. пусть у меня дома лучше все плюхает, чем стоит толчок для сбора анализов и рядом с ним ершик в говне.

блог в топке))))))))

А попробуйте с подкручиванием гадить. Ну как в тенисе. Выдавили и виток жопой так - херррак! - и брызги в сторону полетят. И бумагу тратить не нужно. Я например, покупаю туалетную бумагу в финляндии, и мне жалко ее рулонами в сортир сбрасывать. Я ее покупаю своей жопе, а не унитазу. (с)

в тему -

Как весело провести время в кабинке общественного туалета
Веселые советы как можно провести время в туалете
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

***

Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо!"

***

Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

***

Скажите: "Мм-м-м-м, никогда раньше не видел этого цвета".

***

Уроните камень и скажите: "Блин! Мой стеклянный глаз!"

***

Скажите: "Ой, черт, вода холодная".

***

Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

***

Скажите: "Ну, и как это сюда попало?"

***

Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".

***

Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

***

Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло".

***

Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните его под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

***

Скажите: "Ну, ни фига себе, это похоже на личинку червя".

***

Скажите: "Ну, давай же, дружок! Только не засыпай!"

***

Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий, и что я теперь буду делать?"

***

Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

***

Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

***

))))))))))
Дольч про маркер не поняла прикола

гы, думаю шутка в самой абсурдности)))

аааа, я валяюсь !!!! давно так не ржала!!!! Почаще б такие блоги ))))
P.S. Про бумажку возьму на заметку ))))

Ой, девчонки. Стыдно признаться, но я об этом не знала. )) Постоянно "просчитываю траекторию". ))))))) Пока без внештатных ситуаций, но бумажку беру на заметку...не всю ж жизнь физикой в туалете заниматься. ))))А блог отличный!

всем спасібо. Если честно, я до последнего момента сомневалась про бумажку, а тут оказывается это не хохма, а многие так делают. Сама оборжалась, пока читала ваши коменты!!! Спасибо за позитив!