Из последнего понравился анекдот:
- Привет мам, мы с ним посорились!
- Не переживай, такое бывает!
- Мам, я не перживаю, а куда труп девать?

Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы — корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань.

Мой сынуля будучи 3х лет от роду часто просил рассказать сказочку про Дюрьмовочку))).
А ещё когда он пошёл в детский сад.В первый же день спросил:
"Можно я тебе что-то скажу,но только ты не ругай меня?" Конечно можно,ответила я.
-Скажи мне-СУЧКА,СУЧКА.
после секундного замешательства изрекаю-Сучка,скучка.
Он-Я не сучка,я кобель,язычком меня проверь.....
Конечно ругать своё наивное чадо я не стала,но этот случай до сих пор вспоминаем,как из ряда вон выходящее,взрывом смеха)))
Вот такие слова приносят детки из сада)))))

Таннета,оч смешно!я всегда умиляюсь вот такому детскому лепету

Всё нашла в интернете-так что ловите девчата позитив выходного дня))))

nkr, 21.12.06 01:03
А у меня племянник мелкий, вечно телефон хватает. И как то раз он на меня обиделся на что то.... а мне очень важный звонок должен быть. Я ему говорю “Кирюш, трубку не хватай, если кто позвонит я сама возьму“ Но так как мы с ним поругались ему нужно было как то отомстить.... И вот долгожданный звонок... Кирилл сметая всё на своем пути бежит к телефону хватает трубку .... и я слышу его фразу в трубку (причем таким милым детским, очень правдоподобным голоском)
“Аллё! А Юля КАКАЕТ...!!!!“

Было где-то месяц назад, моя ходит в школу для дошкольников учит азбуку и вместе с ней мальчик, вот как-то за нами папа приехал и мы заодно решили подвести этого мальчика с мамой, вот они едут и говорят:
-Мы решили пожениться и уйти от вас в другую квартиру
-А у вас кушать кто будет готовить?
-Мамы (хором), они к нам приходить будут
- А у вас будет деньги зарабатывать?
-Папы (так же хором)
- А вы что будете делать?
- А мы будем весь день мультики смотреть))))).

Дитё с таким серъёзным видом говорит: Мама, я знаю что такое секс! Я удивлённо посмотрела. Он отвечает: Секс, мама - это когда кровать скрипит!

Брат когда был маленький пошел в магазин с дедушкой.Дедушка,оплачивая покупку,достал кошелек.
Брат:-У-у,дед,сколько у тебя денег!!!
Дед:-Да,это не деньги,это мусор.
Брат:-Ну,ты насори,а я подберу!

А мне моя матушка рассказывала,что когда я была казявкой, то когда рассказывала стишок про муху-цокотуху говорила не “муха по полю пошла“,а “муха попу мыть пошла“ =)

Я спрашивала у маман так: “знаешь почему утюг шипит?“.“Нет“-отвечала мама. “А кому ж понравится когда на него плюют!!!“

сын балуется, я ему говорю: “Перестань“. а он мне: “Женщина! Я же хочу тебя поцелуть!“
а сын подруги, во время застолья подходит к столу и спрашивает: “А где моя чокалка?

А мне моя матушка рассказывала,что когда я была казявкой, то когда рассказывала стишок про муху-цокотуху говорила не “муха по полю пошла“,а “муха попу мыть пошла“ =)

Я спрашивала у маман так: “знаешь почему утюг шипит?“.“Нет“-отвечала мама. “А кому ж понравится когда на него плюют!!!“

сын балуется, я ему говорю: “Перестань“. а он мне: “Женщина! Я же хочу тебя поцелуть!“
а сын подруги, во время застолья подходит к столу и спрашивает: “А где моя чокалка?

Настена (4,4 года) ложится спать. Пока она укладывалась, я в комнате негромко разговариваю с мужем. Дочь, недолго поохав, обращается ко мне - Мама, вы не могли бы говорить тише, … (пауза) не будите бедного ребенка, мне же завтра на работу!

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)

Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо." (Вероника, 5 лет)

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями." (Вероника, 5 лет)

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Вероника, 5 лет)

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она - …пили… ,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она - …платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она - …в лоб!! (в оригинальной версии "водить")

Мам, давай мне братика родим?
- Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы - Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО! (Кристина, 4,4)

В возрасте до 1,5 лет, когда процесс привыкания к горшку в самом разгаре, Яна иногда играла с этим предметом и усаживала на него свои игрушки, ну и кряхтела для убедительности. Один раз она посадила медведя, а я незаметно для неё подложила кусочек банана. Когда она подняла медведя и увидела, что в горшке кое-что лежит, она нахмурилась и долго смотрела на медведя, потом в горшок, потом опять на медведя (это надо было видеть). После этого медведь на горшок не садился.

Маше 6,5 лет
Учим с Машей песню "В лесу родилась елочка".
"Трусишка - зайка серенький под елочкой скакал, порою волк, сердитый волк, трусцою пробегал".
Маша говорит:
- Дурак он был, этот волк.
- Почему, Маша?
- Сидел бы под елочкой - и Дед Мороз ему подарок бы подарил..

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

- Мама, а где у нас легкие, - спрашивает маленькая Лена.
- Вот здесь, - мама показывает на грудь.
- А где жесткие?..
О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли? :-(

Миша, 3.5 года:
Мама спрашивает:
- Миша, у каких животных есть иглы?
- У папы и ежа, - отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину

Света, 4 года:
Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь?
- Да вот молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.

Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а-то простудишься!

Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Сеня: - Мам, а когда у тебя волосики на руках вырастут?
Мама: - Я не хочу чтобы они росли...
Сеня (с ухмылкой):
- А у папы растут, думаешь, он хочет?

Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.
- Убери руки сейчас же! - не выдерживает бабушка.
- Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? - удивляется Саша.

- Мамочка, миленькая,- влетает в кухню провинившийся Андрюша,- скажи папе, чтобы не шлепал меня. Пусть лучше повоспитывает вежливо.

Ксюша, 5 лет.
Идет вечером с папой из садика. Папа торопится, Ксюша – не очень. Папа: «Ксюша, шевели колготками!».
Ксюша, после паузы: «Как я буду ими шевелить? Они же под брюками…»

Женечка, 4 г :
Мама: "Замолчите, вы оба!!!"
Женечка: "Никакие мы не ОБА . Мы - Женя и Антон."

Ваня (2г. 4мес.)
Смотрит по телевизору танцы и говорит задумчиво: "Ногами швыряют..."

После еды Алеша (4года) подошел к зеркалу, широко открыл рот и долго что-то во рту рассматривает.
Я спрашиваю:" Ну и что ты там смотришь?"
Алеша (невозмутимо): "Смотрю, как щеки толстеют.

Однажды моя звезда играя со своей собачкой,т.к. мама находилась в великих домашних делах,не найдя поддержки в своей увлекательной игре одела на голову юбку из сеточки вроде фаты села на диван и говорит:Принц,..здравствуй,..ну че давай на коктели(кислородные)потом поженимся?!!

Както моя Лера находясь при температуре,(приболела)лежа на диване говорит:”Я хочу играть,..но не могу мне плохо,..Ну что мне ползать чтоли!!!!!”4 года.

МАМА РАССКАЗЫВАЛА, МНЕ БЫЛО ГОДА 4: ЕДЕМ В АВТОБУСЕ, НАРОДУ БИТКОМ. Я НА РУЧКАХ, ЕСТЕСТВЕНО, ГЛЯЖУ НА СВОЮ МАМУ – КРАСВИЦУ, И, ВИДИМО РЕШИЛА КОМПЛИМЕНТ ОТВЕСИТЬ – МАМА, У ТЕБЯ ГУСИНАЯ МОРДА!!!!! С ВОСХИЩЕНИЕМ ВОСКЛИКНУЛА Я, ИЗ АВТОБУСА МЫ ВЫШЛИ РАНЬШЕ

Мама ласкает Дианочку: «Ты моя, сладкая, ты моя хорошая».
- Ты моя удобная, ты моя полезная,- не остается в долгу дочка.

Трехлетний Назар, показывая на ворону, сидящую на дереве:
- Мама, смотри, Баба Яга в ворону переоделась!

Первоклассник Вадик читает бабушкин гороскоп:
- Честолюбива, Правильно, подходит.
- Почему ты так решил? - спрашивает мама.
- Да она ужасно чистоту любит.

Трехлетний Саша очень любит приветствовать военных и всегда бежит к нам навстречу.
- Сам-то пойдешь в солдаты? - спрашивает один из них.
- Пойду,- кивает головой Саша,- только с бабушкой.

Роме 2 года. Мама смотрела телевизор, а Ромочка играл с игрушками, вдруг бросает игрушки, забирается к маме на коленки, с очень серьезным видом заглядывает в глаза и говорит: "Мама, ты мне всю жизнь загубила...".
Маленький Юра внимательно сравнивает свои кроссовки с папиными, а потом глубокомысленно заявляет:
- Мои красные, значит, кроссовки, а папины синие, значит синевки.
- Не буду я сегодня спать в носках,- решительно заявляет пятилетний Сергей.
- Это почему же? - удивляется мама.
- Да надоело мне их по утрам искать!
Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.
- Убери руки сейчас же! - не выдерживает бабушка.
- Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? - удивляется Саша.
- Мамочка, миленькая,- влетает в кухню провинившийся Андрюша,- скажи папе, чтобы не шлепал меня. Пусть лучше повоспитывает вежливо.
Пятилетняя Наташа, ласкаясь, обнимает бабушку;
- Бабуля, ты мой престарелый друг!

я пролила стакан воды и ругаю сама себя:
- Ах, мама ворона!…
а мой сынок 2,5 годика мне как бы подтверждает:
- кар-кар…

Александра,когда было 2 года.
Мама,а почему эта птичка называется орёл,потому,что он сильно ОРЁТ,да?

Теперь переходим на взрослые истории)))
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два @#$%&а (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару @#$%&ов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где @#$%&ы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел.

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
- Ничего-ничего, мы подождем...

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу б...т другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок

Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются "клеить"
молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос - А почему твоя мама такая сердитая? малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверх