Мои дорогие девочки, вот сижу сейчас, читаю свой блог, просматриваю знакомые дневнички - меня так долго не было, что так все поменялось... Даже не знаю, почему не написала раньше, наверное, чтобы не заражать своим пессимизмом, но сил молчать больше нет. Почти год и 8 месяцев назад явил Господь мне долгожданное чудо, родился мой сыночек, моя лапочка. И не было наверное никого счаствилее меня - рядом любимый муж, ребенок. Год жила, как в сказке! Вот сейчас вспоминаю все - как планировала, как беременная ходила, как рожала, как ребенку вместе радовались - и все это как будто не со мной было, как будто из другой жизни. А потом... Что случилось потом, я и сейчас не могу понять, где я допустила ошибку, где пропустила тот момент, когда начала терять Его. Моего горячо любимого единственного мужа. Просто в один день он не пришел домой, а потом сказал столько всего... - что и не любила никогда, не ценила, что жила только для себя. Что и меня он больше не любит, что я НЕ НУЖНА. Любовь куда-то делась. Ее нет. И что жить будем ради ребенка вместе. Родные мои, я знаю, что не я первая, не я последняя, но если б хоть намек когда то был на такое - а то его как будто в один день подменили. Человек, которым я жила почти 10 лет, моя жизнь, моя единственная любовь - я ему оказалась теперь не нужна. Когда вспоминаю сколько мы вместе пережили, как с нуля все начинали, чего достигли... Как смотрю на наши фотки еще год назад - вместе, счастливые... Слезы рекой. Вот уже 8 месяцев живу как в аду. От мужа ни одного ласкового слова, я раздражаю всем, одним своим видом. Вечером засыпаю, с надеждой что боль уйдет во сне, а во сне вижу Его, что подходит и гладит меня по голове, и сон такой живой, а потом просыпаюсь... И будто кто-то нож в сердце втыкает. Все исчезло в ОДИН ДЕНЬ!! Разговаривать не хочет ни о чем. Обсуждать тоже. На все один ответ - оставь меня в покое, живи как знаешь. В глазах холод и равнодушие. Не верю, не могу поверить! Если бы вы только знали, видели как все было совсем недавно... Я только и слышала "Какая пара! Ах, как они друг друга любят! Какая идеальная семья!" Видно, кому-то поперек горла наше счастье стало... Больно так, что хочется умереть. Держит только сыночек, моя крошка, моя отрада. Я даже знаю, что мне скажут - "У тебя ребенок, живи ради него, это самое главное!" Девочки, я все это понимаю, правда, но когда предает самый близкий  и родной человек, твоя половина - это так больно. Я когда дома одна, просто кричу в голос от отчаяния. Стараюсь не вспоминать,  не думать, а мысли сами лезут в голову... Я знаю одно, когда рядом родной и любимый человек - не страшно ничего, все можно пережить. Я до сих пор по привычке еще когда что-то происходит - плохое или хорошее, бегу ему рассказывать, а в ответ тишина... И нет рядом близкого и любимого. Ребенок это самое главное. Но так хочется еще к кому-то прижаться и почувствовать ответное объятие и услашать "Я тоже тебя люблю..." Знаю, время лечит и боль притихнет, станет глухой. Но так тяжело после стольких лет и клянусь вам,  на пустом месте все случилось! Меня как обухом по голове стукнули. Я ведь до сих пор хожу и жду, пока он повернется и скажет "прости, я как будто болел, а теперь выздоравливаю. Я люблю тебя" И не могу никого на его месте пока представить. И такую вину перед сыном чувствую - не имею я права его без папы оставлять, да и у самой сил нет уйти, потому что не могу без него!!!!!!! Одно желание, все забыть... Но так много всего было, что... В голове только один вопрост "Ну, почему???????????????????????" Господи Боже, пусть станет хоть чуточку легче!!!

Простите меня, мои милые, но больше мне не к кому со своей болью пойти.