правильный настрой!

kaktuss,права была твоя бабушка,с жиру бесимся...да ,не зачали ещё,но ведь живы,здоровы...относительно.и живём хорошо,и мужья,любимые есть...давит социум,давит....ты права,ведь кроме дети-это не вся наша жизнь,это её часть,и наверное,важная,но не вся,это точно.

В нашем деле позитив только на пользу!!!!!

Да, права ты, особенно тронуло про бабушку. Моя бабуля ( Царствие Небесное бабулечке Ираиде)тоже прожила долгую жизнь и была очень энергичной до самого конца, хотя двоих детей похоронила маленьких. И всегда мне говорила: хлеб нельзя выбрасывать - это грех. Прямо с детства помню, а она- с блокады

Надо просто заново учиться жить после пережитого, вот и я стараюсь. Искать кайф просто во всем. И действительно становится легче. Недавно ехала в автобусе на дачу. Сзади разговаривали двое мужчин, и один другому говорит, что мол, его знакомые упрекали в том, что живя в городе на море он ни разу в прошлом году на море не сходил, что он лодырь, валяется на диване, вместо того, чтобы встать пораньше и пойти на море. И в этом году он уже по другому на это смотрит, что в этом месяце, не смотря ни на что ходит на море. А я про себя думаю, а я ведь такая же, лодырь, тоже ни разу до сих пор не сходила на море, зациклилась на своем горе, которое по большому счету не горе, а проблема, а как известно, любую проблему можно решить (это уже слова подруги). Многие спят и видят, как бы неделю, хотя бы одну неделю за несколько лет провести на море, а я... И вечером, оставив все другие дела пошла на море. Ноги прямо сами туда несли. Спустилась, а песок теплый, классный, ноги ласкает. Народу вечером на пляжу мало было, практически никто не купался. Думаю, почему? Оказалось, вода холодная. Все равно полезла, не то чтобы плавать, окунулась просто, но все равно кайф несравнимый. Выходила из воды - а ноги уже почти судорога сводила. Реально холодная вода, но выйдя из воды на теплый песок, под ласковое, не палящее вечернее солнце испытала непередаваемый кайф, как заново народился на свет, так здорово я не чувствовала себя уже давно. Испытала даже ощущение счастья, какого-то прекрасного бытия. Ведь на самом деле море - это великая сила, это божественная стихия. И так классно! Благодарю того мужчину в маршрутке, разговор которого я нагло подслушала за это мое ощущение счастья и слияния с этой первобытной стихией. Это было вчера. А сегодня уже идет дождь, и неизвестно, когда погода наладится, и не пойди я на море вчера, сегодня бы уже не получилось. Погода наладится, летом тут дожди часто не идут, и я обязательно снова пойду на море, чтобы окунуться в эту стихию, почувствовать ее силу и быть просто счастливой.

хороший настрой. еще добавлю, занятия любовью с обожаемым мужем без @#$%&ов и таблеток - это супер!

а про то, что пока не получается, я так решила: наши малыши просто дожидаются своего времени. может, будущую жену моего будущего сына еще не зачали, или еще не построили университет, в котором будущей дочери суждено учиться

mathilde,ваши слова да БОГУ в уши!!!!малыши нас ждут...блин,только не плакать,только не плакать....

Все правильно! Я вот сама еще даже не выписалась с больницы.. И у меня уже есть дочь, ей вот полгода исполнилось. Но второго котенка я желала не меньше!! и правда когда рядом любимый, любящий, твой человек - все по плечу! А позитив и настрой - это тоже немаловажно!

Очень мудрые и правильные мысли, поддерживаю!
Любовь к мужу это главное, а дети продолжение любви жены и мужа, а не просто отдельная цель. Еще важен позитив и хорошие отношения, это всегда и творит чудеса вопреки предсказаниям врачей.
Вот и нам врачи сказали что со СГ мужа только ЭКО, но это бред потому что у меня была Б (закончилась на раннем сроке) а мужа я тоже очень люблю и он меня и мы сейчас все время вместе. Я не хотела ребенка (Б была неожиданная и для такого исхода причин было предостаточно) но это Б все изменила, теперь я его действительно хочу и в первую очередь как продолжение нашей любви и нашей жизни, в которой мы уже много достигли и не знали к чему стремится дальше.
Очень верно, что у всего есть и положительные причины и увидеть их порой не легко, но всегда нужно пытаться их найти.

Ой, девчонки, начиталась и сижу реву как дура! В последнее время такая сердобольная стала, аж самой противно. Только повод дай.)

Аля***, чего реветь-то? Хотя я в принципе тебя понимаю, сама очень сентиментальная, над книжками и фильмами плачу. Радоваться надо чаще, хотя бы даже заставлять себя радоваться, а счастье оно потом само по себе придет, независимо ни от чего.

Ведь ощущение счастья не зависит от внешних обстоятельств. Оно внутри, я до сих пор помню то ощущение счастья, когда я, будучи взрослым подростком, или можно сказать, совсем юной девушкой, первый раз после глубокого детства вошла в море. На тот момент жизни я жила совсем далеко от моря и поездка туда была целым событием. И войдя в море, чувствуя эту соленую воду, которая сама тебя держит, песок, мелкую ракушку, жаркое солнце - ощущала нереальное, неземное счастье!!! Прямо хотелось кричать от счастья. Яркое, очень яркое ощущение именно счастья.
В следующий раз подобное ощущение я испытала от ерунды, казалось бы. В институте были проблемы с учебой, собиралась чуть ли не документы забирать, как потом время показало – совсем зря, взялась за ум и получила свой красный диплом. И вот, имея проблемы с учебой, я получила письмо от совершенно незнакомого человека – женщины, которая после одного спектакля в театре фотографировала нас с Евгением Редько – он играл в спектакле главную роль. Она тогда брала наши адреса, но я и не думала, что она на самом деле вышлет фотографии. Я была действительно счастлива в тот момент, даже не знаю почему, но меня переполняло счастьем.
Следующие такие яркие ощущения я уже испытывала с мужем, когда встречались, когда я ездила к нему, будучи еще его девушкой, а не женой. Я была счастлива рядом с ним, просто потому, что он рядом, я могу видеть его, чувствовать его, слышать его голос, касаться его тела, целовать его губы – я была до безумия счастлива, я шептала ему кучу нежностей, я пела песни после секса с ним, я засыпала у него на плече, а он ждал, пока я повернусь, и не двигался, чтобы меня не разбудить. И куда ушло это счастье? А никуда не ушло, просто я со своим планированием немного свихнулась и все мои мысли были повернуты на одно – беременность любой ценой! И что в итоге? Замершая. Звучит как приговор. Ведь иногда Бог забирает самое дорогое и самое ценное. Вот он и забрал моего еще нерожденного ребеночка. Даже подумать страшно, не то, чтобы пережить. И только сейчас, спустя почти 2 месяца после случившегося, я потихоньку начинаю возвращаться к жизни, видеть ее краски, я начинаю чувствовать жизнь в себе, чувствовать то, что я живу. И это здорово. Я очень хочу жить. И потихонечку ко мне возвращается мое ощущение счастья, ощущение бытия на этой земле. И да-таки, несмотря ни на что, сегодня я спокойна и счастлива! Чего и все желаю. может кому-то помогут эти мои мысли вернуться к жизни, посмотреть на мир, на свою жизнь немного под другим углом...

Правильно, надо любить и быть счастливой несмотря ни на что, надо наслаждаться жизнью, а не ждать результата.
Мне на семейном торжестве в конкурсе попалась такая вот цитатка "Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет". Ведь и правда так!
Желаю тебе этих стабильных внутренних ощущений на как можно большее время!

да, самое главное, когда есть поддержка... у моего мужа, к сожалению, уже "руки опускаются", оттого, что я не могу родить ребенка.