По-моему, переходный возраст на лицо. Кризис очередной. Сдесь нужет тонкий подход и совет психолога.

У нас к Вами описаному еще есть и проблемы с пойти помыться... Я на него ором ору- в ванну чуть ли не пинками загоняю, ему все пофиг и увещивания, что его будут называть "вонючка" и что девочки с ним дружить не будут -ему все равно! Нам правда 12-ть лет, но лет с 9- 10 я его не узнаю,ничего не помогает... Как объяснила психолог - это переходный возраст, гормоны начинают шалить, он сам в себе и сделать здесь что-либо сложно, нужно постоянно его корректировать, просить что-либо сделать по нескольку раз... И главное набраться терпения- это всего лишь кризис и это пройдет...

Не делайте НИЧЕГО , чем сильнее давление , тем сильнее сопротивление . Тогда точно к психологу ребенка водить будете .

Как с моего писано! Тоже бьюсь-бюсь а толку? Моему 11 лет.
помытся тоже проблема № 1! Стал пользоватся одекалоном(папиным) и типа невоняет!

у нас такая же беда! сыну 10й год, утром заставить почистить зубы-это пол часа нервов! на все мои поросьбы, замечания в ответ шквал пререканий. Вызывали уже в школу, не слушает учительницу, пишет плохие слова в тетрадке. Было задание написать рассказ, так он написал,что все вокруг геи и пердят. Я в шоке! У нас интелегентная семья,муж не пьет, не курит, дома не выражаемся!

Девочки, у меня старшему 13 лет. Там явно переходный возраст, он меняется и физически , и психически, огрызается порой, психует по мелочам. Но не ревнует к малышке, говорит, что ему даже слишком много моей опеки... А младший... у него какие-то заостренные формы. Он просто не желает меня слышать. Я понимаю, что многие детки чего-то не делают, но над ним уже начинают ровесники потешаться, а ему все равно. Этакий "человек рассеянный с улицы Бассейной".

Alesiya, плохих слов и пререканий у нас нет (пока). Он просто весь в себе и где-то далеко от нас. Иногда я смеюсь и говорю, что он у меня станет, наверное, знаменитым ученым. А порой думаю, может у него какие отклонения?

У меня девочка такого же возраста, а ситуация похожа! Терпим, срываемся, все перепробовали. Переходный возраст у них сейчас раньше, чем у нас! Попробуйте задать вопрос психологу на сайте Я- родитель. Поищите в инете (точно не помню). Там психологи помогают и советуют, обращаться ли к психологу лично или ситуация стандартная. А может даже Вам надо поменять поведение, и все изменится.

Никак не могу согласиться с LaDanka, что делать ничего не надо. Нельзя пускать все на самотек, так только распустите ребенка и упустите время. У меня тоже 10-летний сын и некоторые, описанные Вами ситуации, имеют место у нас тоже. Такое поведение нормально, он растет, меняется его гормональный фон, и он еще не научился себя контролировать, ему, ведь, всего 10. Вспомните себя, Вам было легко в переходный возраст? Хотя, конечно, у девочек, но и то не у всех, это проходит легче, сглаженней.
Что могу здесь сказать, во-первых, надо успокоиться и набраться терпения. Да, трудно, но, ведь, это Ваш ребенок и нужен он именно Вам. Бывает, я по 10 раз повторяю, прежде чем мой сын начинает делать то, о чем я его прошу. А иногда вообще стою и смотрю, как он выполняет порученное ему дело. Но это бывает нечасто, что радует.
Перед выполнением уроков, проследите, чтобы он убрал все лишнее со стола. И задания лучше сделать сначала на черновике, и затем аккуратно переписать. Первое время Вам придется сидеть с ним рядом и следить, чтобы он не отвлекался, писал внимательно, вслух проговаривая слова по слогам - так меньше ошибок будет.
Определите зону ответственности ребенка, т.е. тех дел, которые выполняет только он, например, купить хлеба и молока, подмести пол на кухне, вымыть посуду, выгулять собаку. Объясните, что у всех в семье свои обязанности, что все другу другу помогают.
Еще нужно определить правила, выполнение которых обязательно. В нашей семье тоже есть правила и они очень помогают организовать нашего ребенка. Например, никакого просмотра телевизора пока не поест после школы, не погуляет, не сделает уроки и дела ему порученные. А сидеть за компом мы разрешаем только в выходные, и не более часа.
Еще он очень любит играть в настольные игры всей семьей и читать перед сном, что тоже хорошо подстегивает его скорее сделать все дела, чтобы вечером можно было всем вместе поиграть или почитать книгу.
И еще, не забывайте хвалить. За вымытую посуду, за вовремя сделанные уроки, за купленный хлеб.
Конечно все это требует больших душевных затрат, терпения, любви. Со временем он привыкнет делать все сам, без Вашей постоянной опеки и контроля. Знаю это по себе. Удачи Вам!

Во-первых перестать биться с ним КАЖДЫЙ день. Вообще перестать биться с ним. Примите пока как есть. Если завтрак стоит несколько часов, то не ставьте завтрак. Он большой, сможет себе сам разогреть и что-то найти если что.
У него своя комната? Пусть живет в хламе. Ну вот за одеждой дочки(тоже 10 лет) я пока сама слежу, есть/нет на ней пятна. Просто вечером просматриваю и готовлю ей с вечера чистое. А ребенку вашему нужно внимание, но не то что вы даете ему - надо так и надо так. У него просто протест, он таким образом зарабатывает свою самостоятельность, отвоевывает свои решения и свое пространство. Мало ли кто как считает нужным. Биться бесполезно, это только усугубляет. Должно быть его решение ходить чистым, заправлять постель и кушать, а не ваше и не общественное мнение. И еще, моей вот порсто очень часто надо чтобы делать не одной свои дела, а с помощью, ну или чтобы я хотя бы рядом посидела. Т.е. они еще слишком маленькие чтобы справляться в одиночестве со своими обязанностями, и слишком большие чтобы все делать под диктовку. Ну и плюс очень часто бывает что именно средним тяжелее, старший-то уже привык что он старший, а младший вдрун перестал быть младшим, это усугубляет протест.

Еще частично согласна с Раэль //, конечно сейчас определить какие-то дела будет довольно сложно, но вот то что надо много терпения и времени - согласна, ребенку нужно внимание и помощь, а не контроль. Т.е. "не биться каждый день" не означает ничего не делать, а означает не заставлять, а сделать вместе. М.б. просто вместе убраться, или я первое время сама убирала со стола у ребенка перед уроками, потом начала привлекать ее, типа, положи, пожалуйста, вот это вон туда. И постепенно все больше. Постель я прошу заправить так: "Ты сама сможешь заправить постель, или тебе нужна помощь?". Если нужно помогаю. Портфель сначала я собирала, задавая доче вопросы, потом я читала дневник, а она тащила учебники, т.к. ей стало удобнее когда она сама сложит в нужном порядке, сейчас сама собирает, но если просит помочь, я никогда не отказываю, иногда помогаю. У нее от этого не возникает ощущения что "она все должна, должна, и при этом все одна, и должна одна справляться со своими проблемами и делами".

Вот мне очень понравился пример, мне кажется многие из нас грешат тем, что очень многое решаем за наших детей, не отпуская вовремя. Это из ЖЖ, от lel_ka
Тихий бунт26 сентября, 2:54
В одном из наших лагерей я работала с семьей, проводила семейную терапию. Вообще, семья состояла из 3 человек - папа, мама и сын, но у нас в лесу были только двое - мама и мальчик. По понятным причинам имена меняю, и звали их, допустим, Наташа и Сережа.
Сережа - щуплый подросток, около 15 лет, бледный, зажатый, с огромными грустными глазами и нехорошим психиатрическим диагнозом, выставленным несколько лет назад. Что было тогда, когда диагноз был выставлен - не так важно, а сейчас невооруженным взглядом виден невероятно тихий и не по подростковому послушный мальчик, который говорит хриплым шепотом, и очень медленно все делает - медленно отвечает на вопросы, медленно и неловко садится на стул, медленно ходит, медленно кушает и медленно моет за собой свою тарелку. Мальчик безумно стеснительный, скованный, но мгновенно оттаивающий в ответ на любую похвалу, и в такие моменты улыбчивый и ясноглазый.
Мама Наташа - немолодая, энергичная, подвижная, весьма общительная и живая, при этом очень твердая, такой контраст к тени-мальчику Сереже. Как почти любая мама особого ребенка, она привыкла вкладывать очень много сил в то, чтобы ребенок по-возможности был "как все", всячески его тормоша, и одновременно привыкла очень активно заботиться о сыне (не смотря на 42 размер ноги). Вся ее жизнь крутилась вокруг сына, не оставалось времени ни на работу, ни на мужа, ни на общение с друзьями, ни на какой-либо приятный досуг.
Не трудно догадаться, что их общение было очень не простым. Темы наших разговоров по ходу терапии были весьма приземленными и бытовыми. Я, если честно, вообще очень люблю такой вот формат консультирования - про жизнь. Про налаживание таких простых ежедневных мостиков взаимопонимания между людьми, самых элементарных, но влияющих на настроение и реальность в "здесь и сейчас", а не уносящих в заоблачные выси и прочее прекрасное далеко. И работали мы все 10 дней на очень жизненные темы: как можно организовать обучение Сережи более оптимальным образом? Какую выбрать школу или колледж (в силу особенностей он не мог учиться в массовой школе)? Что может и должен уметь делать сам мальчик 15 лет? Какие новые бытовые функции он мог бы на себя взять? Какими способами можно было бы помочь Сереже хоть немного расширить круг общения?
Часть встреч напоминали тренинги с отработкой практических навыков: мы все вместе экспериментировали с тем, как по разному можно говорить - тихо и громко, быстро и медленно, потому как тихая речь была серьезнейшим препятствием для Сережиного общения с кем-либо, ведь его почти не возможно было услышать.
Сережина медлительность была еще одной серьезной проблемой, которая фоном всплывала постоянно. Из-за этой особенности он пропускал время, когда можно было искупаться, и время, когда можно было бы прийти на творческую мастерскую; он каждый день опаздывал и на групповые занятия (что очень мешало и группе, и ведущим), и иногда на терапию. Мама очень расстраивалась, что ее мальчик столько всего интересного из-за этого пропускает, и изо всех сил пыталась его тормошить и "ускорять", но ничего не помогало. Естественно, ее это огорчало и раздражало, и она регулярно высказывала вслух свое недовольство. Сережа молчал, глядя в землю, не спорил, но ничего не менялось. Мне эта проблема тоже не давала покоя, особенно после того, как я увидела, что на самом деле из этой медлительности бывают исключения - однажды я случайно увидела, как Сережа бежал бегом куда-то, и двигался совершенно не так, как обычно, когда его поторапливали и подгоняли.
Мне стало любопытно думать вот в каком направлении: есть ли что-то полезное и хорошее, что мальчик получает от этого своего качества? В чем "бонус" от этой медлительности?
Гипотезы получились следующие: во-первых, это на самом деле очень много власти, когда все ждут только тебя, а ты так не спеша что-то делаешь. Во-вторых, это по-своему очень много контроля и самостоятельности - ведь если никто не может повлиять на то, с какой скоростью ты что-то будешь делать - это зависит только от тебя.
Почему Сережа выбрал именно такой парадоксальный способ быть самостоятельным - ложилось для меня вполне логично: этот тихий человек не был готов и не хотел ни в чем и ни с кем спорить, а в первую очередь для него было невозможно не согласиться в чем-либо с мамой. Мама - это святое, ее надо слушаться. А мама - из любви и заботы - решала в его жизни все: что одевать, что читать, куда идти, что пить и есть, пора ли переодеть рубашку, буквально так. И было очень понятно, почему она взяла это на себя - в силу разных особенностей, Сережа регулярно так себя вел, что очень хотелось быстро принять за него решение и сказать: ок, давай ты сделаешь вот так, хорошо? Мне точно несколько раз хотелось так сказать, потому что это казалось таким очевидно-хорошим выходом... Сережа не спорил, и вроде как во всем и всегда делал то, что говорили другие. Но как нормальный подросток и просто нормальный человек, не смотря на всю свою бесконфликтность, очень нуждался в своем личном пространстве и своих границах. В возможности за что-то в этой жизни отвечать. В праве сказать НЕТ или Я САМ. А в силу своих особенностей и особенностей отношений в семье никогда не мог открыто заявлять свои права, свои границы, свои желания и свои нежелания. И выбрал такой тихий способ на самом деле делать все по-своему. Жить в своем ритме. Бунтовать и не подчиняться так, как редко кто умеет - по-тихому.

На сессии я озвучила свои гипотезы. Все долго молчали - мама с задумчивым видом, а Сережа... Сережа сидел и улыбался. Потом он даже сказал тихо-тихо: ну, как-то так и есть, да...
Дальше мы долго говорили о самостоятельности. Об ответственности. О контроле и самоконтроле. О том, как каждый человек вправе совершать в жизни свои собственные ошибки - большие и маленькие, тем самым приобретая опыт. О том, что в 15 лет точно можно самому решать во что одеваться, что кушать, какую слушать музыку. О том, как родители могут помогать и мешать взрослеть. О том, как родители могу сигнализировать ребенку: я в тебя верю, ты справишься сам - и как постепенно могут отпускать его во взрослую жизнь. О том, что не молодая женщина имеет право на отдых от многолетних забот, и о важности времени для себя любимой.

А еще мы говорили о том, что Сережа мог бы сделать в своей комнате, чтобы она по-настоящему стала бы ЕГО комнатой, его территорий, его миром - возможно, переставить немного мебель? Повесить картинки и постеры, которые нравятся? Повесить на дверь табличку: перед тем как войти - пожалуйста, постучите?

p.s. после этого разговора Сережа первый раз сам вовремя пришел на занятия группы. Из этого не следует, что проблема чудом испарилась и все сразу стало каким-то волшебным образом прекрасно. Но маленький шаг в нужном направлении мы в тот день точно сделали.

Этот случай - он такой яркий, выпуклый, почти карикатурный, но на самом деле совершенно не уникальный. В реальности очень многие люди - и дети, и взрослые - делают нечто похожее в своей жизни. Если нет возможности (сил, ресурсов, внутреннего права) сказать "нет" и отстоять свои границы напрямую - то внешне соглашаясь, ищут способ в чем-то другом хоть что-то делать по-своему. Я про себя точно знаю, что так делаю иногда. И лично для меня это такой повод задуматься: почему иногда проще выбрать такой кривой и неэффективный способ договариваться - и/или что мешает в этой ситуации напрямую выразить свои желания и нежелания?

Вы не читали Гиппенрейтер? "Общаться с ребенком. Как?"
Очень полезная книга!
Могу скинуть на почту, если хотите.
Мои конечно еще слишком малы, но на глазах пример младшей сестренки, да и у меня у самой в переходный возраст было не мало конфликтов со всеми.
Прочитайте, посмотрите на ситуации глазами ребенка, надеюсь вам она чем-то поможет

Ооооо! С племяхой нашим тоже самое было)))) Уже 13 лет ему, вроде начало попускать)))) Это переходной возраст, у темпераментных детей, лидеров по натуре, проявляется активными протестами.
Общайтесь с ним как с взрослым, на равных, нагружайте ответственностью. Всё будет хорошо!

Спасибо всем большое за отклики. Сижу, думаю...