Самое сложное в жизни - это научиться ждать. Во всяком случае для меня. Что-то в последнее время меня жизнь только этому и учит.

Семь лет назад после длительных попыток, сотен УЗИ, килограммов таблеток, а потом и десятков лишних килограммов на ребрах...  и океана слез разочарования врачи сказали, что шансов у меня нет... я упала в яму, из которой так сложно было выбраться. А жизнь была неумолимо жестока. Стоило только выйти на улицу, как навстречу тут же попадалась счастливая беременная девчонка или того хуже - смеющиеся мамочки с колясками... Мои подружки одна за другой беременели и рожали... Да еще все, словно сговорившись, звали меня в крестные. Я соглашалась, радовалась ужасно, когда можно было подержать ИХ на руках... А потом приходила она. Самая настоящая депрессия. Потому что это были не мои дети. Этих малышей любили их родители. 

И вот, лет пять мне нужно было, чтобы найти точку опоры в жизни и смириться с тем, что детей у меня не будет. Я снова научилась улыбаться и радоваться жизни. И больше не просыпалась в слезах среди ночи и не мучилась сознанием того, что я калека... что я - только полженщины. Даже к гинекологу меня больше было не загнать. Все же, они меня замучили тогда. Через день мне приходилось мотаться на это вагинальное УЗИ... В конце концов я их уже тихо ненавидела... с их постоянными консилиумами... когда пятеро пялятся в темный экран и спорят, есть ли там яйцеклетка или нет, а я тут с распахнутыми ногами, понимаешь... подопытный кролик...

И вот меня все же занесло к гинекологу. Просто разболелся живот. Месячных-то у меня годами не было (хорошо, если раз в год объявлялись ) - чего было просто в гости ходить? К тому же, мне пришлось переехать... Но врач тут попалась - на редкость приятная женщина. Я ей, наверное, дифирамбы буду петь и сто лет спустя. Она, правда, нашла большую кисту у меня, но и сказала, что у меня все же есть шанс родить. Конечно, с моей щитовидкой дали мне шанс до 36 лет... и остается у меня всего два с половиной... 

Ночь была безумной. Страх потерять это равновесие в жизни меня мучил больше, чем страх перед неудачей. И все же я ввязалась опять в эту борьбу. 

Позади мучения и поиски решения, несколько месяцев попыток, лапароскопия... Впереди неизвестность. Вот и учусь ждать...

Может, все же, получится?