Все. Не могу больше. Прорвало. 11 лет вместе. 7 лет оджидания и несбывшихся надежд. Со своей стороны делала все что могла, а муж... Вся причина в нем. У меня больше шансов забеременеть от пакета кефира. Теперь подозреваю, что и у меня начинаются возрастные и гормональные проблемы. Есть подозрение на эндометриоз. Обследование по этомой проблеме еще не начинала, но полтора года назад УЗИ показало наличие эндометриоидных кист на яичнике, общие симтомы присутствуют. Во-первых, боюсь услышать диагноз, а во-вторых... не вижу смысла. В данный момент только лапара мне в помощь, ну а потом что, если муж не лечится??? 

В самом начале мое планирование был односторонним, муж считал, что рано нам еще, на ноги не встали мы уверенно. Потом, 4 года назад он вселил в меня надежду, сказав, что хочет детей. Вот тут то я взяла разгон на всю. Анализы, врачи, и т.д. Уменя все было в норме. У мужа - жопа. Но он, начав лечение, бросал на пол пути. За два года я задралась его таскать за яйца по врачам, и впихивать таблетки, напоминать, что надо сделать. Единственный плюс, так это то, что бы бросили тогда курить. Но не на долго...

2010 год мы встречали в Доминикане. Муж начал курить сирагы. Я, решив  не порить  себе отдых хреновым настроем, тоже подсела на сигареты (чисто из вредности). Думала, что покурю две недели, дома брошу. Вернувшись домой я так и несмогла отказаться от сигареты. Да и вообще, я решила забить на планирование и жить как живется. Год прошел вообще безо всяких напрягов. Жила для себя ни в чем себе не отказывая. Мозг отдохнул, я почувствовала себя счастливой и без детей.

В начале этого года у мужа появилась навязчивая идея о детях. На новгодних праздниках у него откровения полезли со слезами и соплями, так детей ему захотелось. Мне, если честно, было все равно. Я как жопой чувствовала, что это лишь слова, дела не будет. Так оно и вышло. Хотя во время его откровений он чуть ли не божился начать здоровый образ жизни: первый шаг - опять отказ от курения, второй - начать лечение.  Я ответила ему, что как только увижу, что он принимает какие-то меры - сразу же поддержу, а так, я уже не хочу жить надежной каждый месяц и на говно исходить. Не хочу я этого долбанного планирования, от которого крышу рвет.

Летом, мы отдыхали большой компанией на Канарах. Нас было 12 человек, из них 4 детей  (троим было по 3,5 года, и одному 12 лет). Как-то во время ужина, когда малявки ползали по нему и пытались накормить вкусняшками, обнимали его ручонками и целовали его - его пробило на слезу. Прямо за обеденным столом (ну, о количестве выпитого вискаря за день я писать не буду). Все сидели переглядывались, а мне было по фигу... честно! Я знала, что во-первых, это вискарь плачет, а во-вторых, мне это надоело все. Ходить ныть и не предпринимать ни каких мер - КАКОЙ СМЫСЛ? Эмоций поэтому поводу у меня не было никаких совершенно. К эмому времени я уже пыталась найти положительные моменты жизни без детй. Ведь живут же люди только лишь друг для друга и счастливы? 

Короче, я оказадась права. Год подходит к концу и со стороны мужа никаких действий. 

А вокруг все беременели и рожали. У всех наших друзей и знакомых родилось по второму-третьему ребенку, а моя сестричка двоюродная в том году подарила мне четвертого племянника. Нет, я им не звадую, я их всех люблю и очень рада за них.  Многим мы стали крестными родителями. 

В апереле женили нашего закоренелого холостяка (по злету, естественно). Ему 36, жене 21. Две недели назад она родила ему сына. За пару дней до родов они были у нас в гостях. Я общалась с этой девочкой, расспрашивала о ее самочувствии, давала советы по ремонту детской, че-то там еще советовала. Она не вкурсе наших проблем меня спросила: "А чего вы тянете? Вам уже давно пора".... Не знаю, может быть лет пять назад меня накрыла бы истерика, но я осталась совершенно спокойна и объяснила нашу ситуацию с легкой иронией  

И вот сегодня наш друг (которому уже за 40, в разводе, в этом году сошелся с девчонкой (35 лет), у каждого от перовго брака есть взрослые уже пацаны) по телефону сообщил, что скоро опять станет отцом. Рада за них, но себя почему-то стало жалко.... разревелась.

Может быть я поняла, что все эти два года пыталась скрыть свои чувства по маской безразличия и пофигизма? Я просто устала верить и надеяться, пыталась отпустить ситуацию, не думать, не зацикливаться... и  я только сейчас поняла у меня нихреняки не получилось. Муж пытался меня успокоить: "Все будет хорошо..."  Какой там в жопу хорошо??? 7 лет!!! Ты хть что-нибудь сделал, чтобы это хорошо было? Год прошел, как сам слюни пускал, но все только на словах и осталось. Мне его не жалко. Мне себя жалко. ГОды ведь идут. В феврале 33 стукнет. Себя я старой не считаю, но хочется подольше побыть мамой, молодой мамой. Да и детей в 60 лет на ноги как-то тяжеловато будет ставить... А муж... я, прям, чувствую с его стороны какое-то предательсто... 

хреново мне сейчас. Очень хреново...

прошу прощения за сумбуроность моей писанины, но мне надо кому-то высказаться. В жизни я этого сделать не могу. Я ж для всех сильная и веселая....