Не знаю, откуда начать. Где начало моей истории. Но пишу, чтобы ничего не забыть.

Мне 30 лет. Четвертая беременность. Детей нет. До этого две ЗБ на ранних сроках. Малыш долгожданный, получилось не сразу. Сказать, что летала на крыльях - ничего не сказать. Носила тяжело: острый токсикоз, 4 месяца точно. Доходило до того, чтос белым другом общалась до 20 раз в день, даже ночью вставала. Но даже при самом пике токсикоза набирала вес.

Гормоны все зашкаливали в 2-3 раза изначально. Но врачи и радовались этому, значит организм крепко за беременность зацепился. В 10 недель уже был приличный такой животик, талия +23 см. В 14 недель легла на сохранение с небольшим тонусом. Скорее для профилактики. Покололи магнезию с витаминами и с богом отпустили. В 16 недель начали жутко отекать ноги, болели страшно, к коже просто было невозможно прикоснуться. Однако все анализы идиальные, белков нет, антител в крови тоже (ни резусных, ни групповых, у меня 1-). Все УЗИ - норма! Только портретик нам так и не удалось сделать (за всю беременность 7 УЗИ), малыш носиком упирался в стенку матки, отворачивался. И пол не сразу показал, да и показал мельком, сфотографирвоать тоже не пролучилось. Зато так сладко сосал пальчик! В 36 недель на шее пуповинка шарфиком, даже не обвитие. В 34 недели первые треники, врач радуется, значит шейка хорошо подготовится. В 35 опустился живот. Ждем уже практически зачеркивая даты в календаре крестиком. В 36 договорились с врачом, обговорив все тонкости (мы ж наученные были, отходили с мужем на самые крутые курсы, были готовы все, знали, чего именно хотим). Каждый день визуализировали, как будут проходить роды, как появится наш сынок, как папа возьмет его на руки в родзале, как будем жить в семейной палате, как поедем домой, и т.д. А тем временем малыш начал затихать, выпячивал спинку или локоток, но с танцами закончил. Уже совсем скоро! 

38 недель и 2 дня. Четверг. Назначена встреча с врачом в РД и контрольня явка в ЖК. Все отлично! В РД сказали, что открытие хорошее, шейка готова, головка совсем низко. В ближайшие 3 дня должны родить. В ЖК моя врач душка 10 раз проверила обменку, послушала/померила живот, отправила с богом. Вечером часов с семи живот опять начал приходить в тонус, абсолютно безболезненно, но очень регулярно, начиная с 40 минут. К полуночи интервал был 20минут. Болевых ощущений никаких. Решили дождаться 10-15 минут, и стали в предвкушении потирать ладоши. К трем ночи интервал сократился до 15 минут и стал нерегулярным (то 20 минут, то 5). Треники... Ну, раз они такие активные, то если не сегодня, значит завтра точно родим, решили мы.

38 недель и 3 дня. Пятница. С утра живот как-то лениво несколько раз поменял свою форму. Мой зайка никак не может умаститься поудобней, обсуждали мы за завтраком. После обеда Тимошка затих. Ну, точно ночью нас уже будет трое! Легли спать пораньше, сил набраться. Ведь ночью возможно придется потрудиться. 

38 недель и 4 дня. Суббота. Утро. Спали крепко, схваток опять не дождались. Но... Живот молчит. Съела шоколадку, попихала его пальцами... Тихо... Звоню врачу в ЖК. Она случайно в тот момент оказалась на рабочем месте (она вообще сама уже в декрете). Говорит: срочно приезжай! Рванули как сумасшедшие, даже не умылись! ПРиезжаем, врач опять своей волшебной трубочкой послушала живот. "Очень активный! Ты что, совсем его не чувствуешь?" Господи, у меня от души аж отлегло. Значит все-таки готовится, просто затих перед таким событием! Но ведь совсем его не чувствую... "Ну, пойдем посмотрим на УЗИ, для твоего спокойствия". Смотрела долго, приговаривая, как неудобно он повернулся, видно плохо. Периодически смотрела на меня и улыбалась. Я успокаивалась, ее не отвлекала и ждала резолюци. Потом долго датччиком КТГ елозила по животу. ПОтом снова УЗИ... Я уже не выдержала: "Ну что же там?" Говорит: "У меня аппарат тут слабенький. Вод я не вижу". Ну а сердечко бьетсяя?", спросила я, начиная паниковать. "Бьется, но очень слабенько! Срочно в РД на расширенное УЗИ!" Паника не просто нарастает, она уже льется из ушей! Но ведь сердечко бьется, значит живой! Значит в РД сейчас сделают все, но спасут! РД - соседнее здание. Минут 20 жду узистку (которой моя врач при мне прзвонила и просила срочно посмотреть, подозрение на антенатал. Но тогла я еще не знала этого слова). Наконец врач пришла. Очередь - человек 10 глубоко беременных  и я в соплях. Врываюсь без очереди, очередь возмущается. Опять смотрят. Молча... "Ну, бьется???", - и с недовольством мне: "А ты как думаешь?". Дальше помню смутно. Два узиста и мегапопулярный в говоре врач начинают что-то про то, что сама виновата, чего дома сидела, что-то еще. Я только орала от шока... На меня накричали, что я тут разоралась, это все-таки больница... Я не могла остановиться. Мне сунули заключение, спросили про прописку и врач сказала приемнику: вот и пусть едет, не наша... 

Как выходила из больницы не помню. Помню, что за дверями роддома в крике упала на колени, какой-то мужчина подхватил за локоть, забрал документы, видимо, чтобы  не растеряла. Муж ... Был рядом. Потом помню мы оказались в ЖК. Что, как - не помню. Потом скорая. Потом один роддом, другой, третий... И все в тумане. Видимо, никому не нужна плохая статистика. Муж прибегает к связям. Нас быстро принимают, оформляют, выделяют сервисную палаты, дают мужу доп.койку, меня обкалывают фенозипамом... Смотрят. Родовые пути не готовы, шейка высоко, открытие - один палец. Как такое получилось - не пройму. Ведь еще позавчера мы были готовы... 

38 недель и 5 дней. Воскресенье. С утра в палату приходит Консиллиум, что да как, на большинство вопросов отвечает муж. Я уже просто с остатками рассудка. Муж. Я не знаю, что было бы со мной, не будь его рядом. Не могу представить, как бедыне девочки переживают это в общих палатах, одни... Первые дни он бил меня по щекам, много говорил, приводил меня в чувства, просто не давал мне "уйти" в глубины себя. Возможно, только благодаря ему я в сознании сейчас.

Врач предлагает на выбор КС и ЕР. КС - сейчас, но 2 года ждать до следующего шанса начать планировать. ЕР - через 1-2 дня, нужно поносить моего уже мертвого птенчика еще, т.к. нужно подготовить родовые пути. ЭА исключена, т.к. в таких ситуациях под ЭА возможна остановка родовой деятельности (малыш ведь сам уже не может поддерживать ее). Вместе решаем пережить последнее.

38 недель и 6 дней. Рано утром начинают готовить меня в роды. Третьи сутки реву не переставая. В 9-15 первая схватка. Каждый час промидол/стимуляция, прокол пузыря (черные воды), что-то пью. Стимулируемся по полной, чтобы не растягивать это "удовольствие" слишком на долго. Боль адская, через полтора часа интервала между схватками уже нет совсем. Промидол трижды по пять кубов, т.к. "щадить" некого. В 12-15 я родила. Без разрывов. Быстро, страшно, тихо... Нет, я кричала. Но только я... На такой стимуляции мне казалось, что протуга одна, и она вечна! И только врач (которой я до конца жизни буду благодарна) диктует, когда начинать и отпускать. Рядом был муж. Его пустили даже несмотря на то, что в РД не практикуются партнерские роды, пустили со мной даже несмотря на каратин (посетителей не пускали в принципе!). Он говорит, что родила я минут за 5 и 4-5 потуг. Но этого я уже не помню. Помню только, как в конце кричала ему, чтобы закрыл мне глаза. Не хотела помнить нашего малыша таким... И теперь я даже не знаю, как он выглядел... Есть только образ, который я все время пыталась представить себе. Я каждый вечер прошу его прийти ко мне во сне. Но он не приходит...

Четырехкратное тугое обвитие и портупея. 2800 и 52 см (2 недели назад узи ставило очень крупный плод, врач на осмотре говорила, что там уже не меньше трех с половиной килограмм), голова 32.

Наш зайка потерял треть своего веса. Страдал от жуткой гипоксии. Он бился так, что закрутился в пуповину как в кокон. За два дня до его остановки сердца я видела сон, что наш птенчик умер. Всю неделю в мою голову лезли страшные мысли о его смерти, которые я просто гнала от себя, думая что это просто нервы и гормоны. Тимошка как мог пытался докричаться до меня. А я его просто не услышала. Я позволила ему стать ангелом....... Доносить до самого конца и потерять. 

С невероятным трудом мужу удалось его кремировать. Я присутствовать не могла. Маленький 80-сантиметровый гробик с крошечным тельцем в белых одеждах и с моим письмом, которое Тимошка держал под ручкой под крестильной рубашкой в последний путь провожал только муж. Крошечная урна с прахом у нас дома, чтобы Тимка хоть немного побыл с нами. А завтра мы повезем развеять его над особым местом, где прах его перемешается со всем, что есть вокруг, и каждая травинка, каждый цветочек будет нам воспоминанием и памятью.

5 декабря родился наш малыш. 8 декабря превратился в прах. 12 декабря приехал домой. 17 декабря станет частью этого мира.

Мой ангел. Мой свет. Моя любовь. Мы с тобой еще обязательно встретимся! Пусть не сейчас, и не в этом мире. Но я обязательно дождусь нашей встречи! Будь покоен...