Потеряла ребёнка, расстроилась свадьба, виню себя во всём...
Запись опубликована LadyLada
2 894 просмотра
Девочки, не могу прийти в себя от событий.
В голове полная каша. Прошу: посоветуйте хоть что-нибудь. "Думать о себе" не получается. Уговоры, что "Сейчас нужно думать о здоровье" не действуют. Потому что чувствую вину. Страшную обиду. Ужас от того, что как человек раскрылся в такой тяжёлой ситуации! Ужас, в какое дерьмо я могла вляпаться. И себя жалко. И вину чувствую...
Всё смешалось... одно сплошное горе.
Расставалась со своим гражданским мужем дважды. Причинами были его безответственность, пустотрёпство, лень, безинициативность, бесконечные мелкие и крупные пьянки с корешками.
Первый раз последней каплей было то, что он напился до поросячего визга перед моим ответственным мероприятием, в котором я попросила его поддержать меня и помочь. В итоге, вместо поддержки прислал "друга", который начал со мной заигрывать.
Второй раз я просто устала тянуть всё на себе с самого начала отношений. Ощущение, что у нас мужчиной был не он, а я, не покидает меня до сих пор. Я покоряла его, завоёвывала, от алкашей-дружков отвоёвывала, продумывала наш досуг, мотивировала на совместные действитя по улучшению качества его и нашей с ним жизни (у него квартира, требующая незамедлительного капитального ремонта и дезинфекции). Иногда он поддавался моим убеждениям, но бОльшую часть времени продолжал в любую свободную минуту пьянствовать с друзьями, играть в компьютерные игры по несколько часов или просто спать.
Он предлагал мне пожениться, но членообразного внятного предложения руки и сердца я так и не слышала. Не говоря уже о романтичности этого события, кольце или настоящем сватовстве. Всё было как-то невнятно. Ведь даже чтобы осуществить задуманное нужно было подать заявление в ЗАГС, а у него не был действителен паспорт и с его заменой он не спешил.
Но не смотря на это я всё равно возвращалась к нему. Была и страсть, и привязанность, и страх остаться одной и упустить свою судьбу.
В итоге, живя в гражданском браке я забеременела. Теоретически мы планировали детей. Я - очень хотела, он был не против. Я сознательно не предохранялась, да и не все способы мне подходили, он - просто не_мог с @#$%&ом. Я положилась на судьбу. После известия, что жду ребёнка, настроилась на лучшее. Но мой гражданский муж всё так же не предпринимал практически ничего. Только как благородный мужчина, сменил паспорт и мы подали заявление. Организацией свадьбы занималась я, хоть мне и было немного тяжеловато. Но ничего другого не оставалось, так как он всю неделю работал. Хотя на дружеские посиделки попивалки после работы и сил и времени хватало. Параллельно заниматься ремонтом в квартире я не могла, и он не старался. В общем, всё так же продолжал бездельничать, отрываться с друзьями, расслабляться у компьютера и т.д. и т.п.
Может я и истеричка, но я нервничала по этому поводу. Моё положение казалось мне шатким, неопределённым. Я не чувствовала себя ни защищённой, ни окруженной заботой и вниманием. Всё, на что я могла рассчитывать, - это звонок с вопросом, как я себя чувствую. И то не всегда. Да и сделать ничего в трудной ситуации он не мог. Так как ни соображалки не хватало, ни опыта, ни желания.
Чтобы не дышать грязью и пылью всё же начатого мной ремонта, я периодически жила у родителей. На выходные приезжала к нему, это время мы проводили вместе, и иногда мне удавалось сподвигнуть его на какие-то полезные дела бытового характера. При этом на вопросы: как он представляет себе жизнь беременной жены или ребёнка в таких условиях, - заверял, что всё будет хорошо. Я просила предоставить чёткий план действий, чтобы я была спокойна, что мы всё успеем. Но он не удовлетворял этот мой интерес. При том, когда я уезжала обратно к родителям (находиться в бардаке и необлагоустроенности было невозможно трудно), начиналось "кот из дома - мыши в пляс": табунами ходили друзья, пили пиво, коньяки, водочку, всё якобы культурно, но крайне регулярно.
Я же рассуждала так: будущий отец. Вместо того, чтобы обустраивать грездо, занимается хрен знает чем! Его родители души во мне не чаяли, всячески поддерживали, собирались давать деньги на ремонт. Но боялись, потому что их сын и свою законную ЗП в полтыщи баксов умудрялся деть непонятно куда, что не хватало денег ни на что.
На третьем месяце, за 5 дней до свадьбы, я потеряла ребёнка. Будучи у родителей, где и была собственно пока прописана. Он приехал ко мне в тот же день, привёз фрукты, шоколадки, внешне был убит горем, жалел меня. Пробыл до вечера. Потом приехал после работы на следующий день, чтобы на ещё следующий уже не приезжать, а "подготовиться" к свадьбе, отдохнуть, собраться. Я находясь в далеко не идеальном состоянии всё же отпросилась домой, обязуясь строго принимать лечение (болезненные антибиотики, сокращающие препараты и др.) и соблюдать постельный режим. До свадьбы оставалось буквально два дня, кроме аптечной беготни, оставались последние приготовления: букет, дополнительные закупки на банкет, музыка, развлечения и прочее. Всем этим пришлось заниматься мне. Так как всё равно не хотелось делать из свадьбы похороны. А я должна была быть и за диджея, и за тамаду (в связи с ограниченными материальными рессурсами, да и свадьба на 12 человек).
Мой муж же на третий день после трагедии с ребёнком, решил устроить мальчишник у себя дома. Не только не предупредив меня об этом, но ещё и начисто забыв обо мне до полуночи. После моих длительных телефонных звонков, невнятно нёс какую-то обвинительную чушь пьяным голосом. Я высказала ему обиду, к сожалению, в довольно грубой форме (цензурно). Мне было больно и обидно, что он мало что не скорбит вместе со мной об утрате, не заботится о моём здоровье, не готовится к предстоящей свадьбе, а наоборот - ещё и развлекается с друзьями. Я была в истерике.
Ночью он звонил мне ещё много раз. Когда я вроде как успокоилась и сняла трубку, он уже напрочь пьяный обматерил меня, обвинил во всех сметных грехах, сказал, что со злости разбил квартиру, руку и голову (в состоянии опьянения становится буйным и агрессивным), и что в этом виновата только я.
На утро меня с высокой температурой забрала скорая. Полдня с ним разговаривала только медсестра. После чего он не звонил. Мои родители отменили банкет и церемонию.
Со мной он не общается, но моим родителям высказал, что они всё испортили, разрушили его и нашу с ним жизнь тем, что отменили всё и запретили ему приезжать и трепать мне нервы. Чувствую, что винит он не только их, а и меня. Называя меня им потомственной истеричкой.
Не могу разобраться в себе. Я чувствую вину за произошедшее, начиная с ребёнка и заканчивая свадьбой. Ведь как казалось, и он, и его родители очень сильно её хотели. Но я после всех испытаний в отношениях с ним уже не чувствовала радости от предстоящего бракосочетания. Поэтому чувствую вину даже за своё чувство облегчения, что мне теперь не нужно выходить за него замуж.
Прошу, посоветуйте хотя бы, в каком направлении дальше думать. Что делать? Как успокоиться???... (((((
43 комментария
Рекомендованные комментарии