Разговор с самой собой...
Запись опубликована Манюня-канюня
564 просмотра
Рождество... такой теплый, добрый и семейный праздник... а я одна, в пустой квартире... и целый вечер веду беседы с самой собой... лишь кот блуждает по квартире и заунывно мяукает, так протяжно и тоскливо, что мне порой становится не по себе... такое ощущение, что он ищет хозяина, особенно не по себе, когда он сворачивается пушистым комочком на его тапках, которые по привычке стоят в коридоре, где хозяин оставлял их, когда выходил из дома.
мы прожили вместе ровно два года... жили ли мы плохо? не хуже, чем многие. жили ли мы хоршо? не лучше, чем некоторые. нормально жили. так как все. и было всякое, но мы всегда были вместе. были ссоры и недопонимания, но мы старались их решить. мы искренне верили, что семья - это дом, а от того, на сколько он будет прочный, зависит только от нас самих. и мы складывали этот дом по кирпичику. а он почему-то разлетелся как карточный((
Я оказалась в настоящем кошмаре ровно в тот день, когда он уехал. Дома находиться мучительно больно. хотелось куда-то бежать, сбегая из дома, хотелось напротив побыстрее туда вернуться, к телефону, к компьютеру, а вдруг он напишет, а вдруг позвонит... и бесконечное море солено-горьких слез... и острая боль в перемешку с диким страхом - что будет дальше?
Прошел месяц и две недели, как он уехал. Спасибо Богу, что я перестала плакать, что боль стала тупой и перестала быть острой, разрезая сердце на мелке кусочки. Я очень часто задаю себе вопрос - почему так все сложилось? и мне приходит множество ответов. Последние три месяца нашей жизни, все что я ни покупала в дом, все что я здесь не делала, я делала с мыслью "Он уйдет, а я останусь, зато останусь в лучших условиях"... я сама все запрограммировала, получается? когда я встретила его, я каждый день говорила Богу спасибо за эту встречу. а в последнее время я часто спрашивала у Бога "За что мне это? Почему он так делает? Почему я должна это терпеть?" Я роптала... И Бог забрал его у меня, чтобы я перестала роптать... Говорят, что каждый человек посылается нам с определенной целью... Быть может Бог послал его мне, чтобы я сделала его лучше и, чтобы он меня чему-то научил? Мы постарались друг для друга и нас разделили... Я не знаю... Быть может просто не судьба?
Страшно ли мне теперь? Да, страшно. Страшно за мои мысли, что я продолжаю думать о том, что он больше не вернется, хотя и обещал, что у нас больше ничего не будет... Страшно, что я программирую вновь... Страшно за то, что я одна и как сложиться моя жизнь - я не знаю. Страшно засыпать одной в нашей кровати, страшно просыпаться в тишине. Страшно возвращаться домой и не слышать родные шаги, не слышать как он идет меня встречать... Страшно открывать шкаф, где на полках стопочкой уложены его майки, футболки, где на вешалках висят отглаженные костюмы и рубашки... Страшно готовить только для себя, а не для нас...
Была ли я счастлива с ним? скорее да, чем нет... Хотела бы я, чтобы он вернулся? я, честно, не знаю... Я боюсь, что не смогу больше верить и доверять, как я делала это раньше, боюсь, что мое сердце покроется паутинкой и сожмется и больше никогда не покажет ему моей любви и нежности...
Мне 28... и я была замужем, планировала ребеночка и была спокойна за завтрашний день и знала, что я вместе с ним, что он рядом. Как начинать все сначала? а с кем? даже нет желания сейчас общаться с мужским полом... Наверное, должно пройти время, чтобы я перестала себя чувствовать ненуженкой, как меня обозвал вчера один мерзкий тип на сайте знакомств, куда я пошла просто с тоски и скуки...
Конечно, жизнь на этом не остановилась. я продолжаю жить. правда, пока перебежками. с утра до полудня, с полудня - до вечера, с вечера - до ночи, с ночи - до утра. Я не строю планов и не думаю за завтра. это слишком трудно сейчас для меня.
Одно я знаю точно, что рядом со мной всегда и всюду - Бог, и все что он делает - это все только во благо для меня. и Пусть мне больно и тяжело, но я говорю ему спасибо и прошу у него - Дай мне сил, чтобы справиться и пережить это. и он дает! Я знаю, Господи, что это все во благо, я не ропщу, я принимаю... И не прошу его вернуть и что-то сделать для меня. Только Бог знает как будет лучше для меня. Мне остается лишь отпустить ситуацию и принимать происходящее в моей жизни... Я полагаюсь на тебя Господи во всем! Благодарю, что ты всегда со мной и даешь мне сил и веру! Вся моя жизнь в твоих руках... но говорят, что у Бога нет иных рук кроме наших. так что же мне делать, Господи?!!!!!!!
25 комментариев
Рекомендованные комментарии