1. У вас бывают стадии: «Слегка не

выспалась» — нормальная ночь;

«Жутко не выспалась» — так себе

ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже

подыскиваете себе «теплое

местечко» поближе к Сибирскому

тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку

с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос

«Спи моя радость, усни» или что-то

типа того из своего привычного

репертуара. Все это вы делаете на

«автопилоте», покачиваясь из

стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные

взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25

трудных способов усыпления

ребенка, и в любой момент готовы

продемонстрировать ваши умения; 4. Это раньше у вас была грудь, а

теперь титя, сися, ням-ням,

молочная кухня с бидончиками и т.

д… Никакой эстетической и/или

сексуальной нагрузки эта часть

тела в настоящий момент не несет; 5. Вашим бицепсам может

позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без

макияжа, можете услышать:

«Понарожают тут, сопли зеленые,

давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску

катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем

доме мог бы позавидовать

крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню —

она есть у вас дома (даже 2 или 3)

в виде горы неглаженного белья

(в основном, детского) и немытой

посуды в раковине. Причем,

сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 — если у вас

внезапно исчезла домашняя

Эйфелева башня и вообще

квартира девственно чиста, значит,

у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в

Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских

колясках, автокреслах и прочих

детских«причиндалах» лучше

самого производителя; 11. Вы можете защитить

докторскую диссертацию на тему

«Детские какашки: как, когда и

сколько?»;

12. На ежедневные личные

санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4

минут 52 сек., а вашей

оперативности в целом позавидует

самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого,

мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем,

нормальной еды, а не гречки с

отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны

создателям подгузников,

развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и

прочих достижений современного

прогресса. Только благодаря им вы

еще пребываете в трезвом уме и

пока еще достаточно полной

памяти; 15. Вы знаете, что слинг — это

приспособление для переноски

ребенка, а вовсе не кухонная

занавеска, которую вы на себя

намотали ввиду бедняцкого

положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые

сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и

неопытности сначала вы мечтаете

о том, чтобы ваш ребенок скорее

вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам

стало легче и появилось больше

свободного времени…

А когда вы наконец

приближаетесь к этому заветному

моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда

ваша ляля была

маленькой, беспомощной и не

совала маленькие ловкие

пальчики в розетки, пробовала

обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям

расслабиться и утратить свою

бдительность;

17. Первые три месяца жизни

ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти

колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам

счастье. Получаете короткую

передышку и. потом приходят они

— ЗУБЫ, и предыдущие три месяца

кажутся вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в

своей кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит —

вы начинаете нервничать,

подозревать у него самые

страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш

ребенок мирно спит в своей

кроватке уже битый час, вы

начинаете «нарезать» круги

вокруг него и переживать, не

слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже

его разбудить