Ну вот и я решила немного рассказать о себе....

Даже не знаю, почему вдруг возникло это желание. Уже почти год я на этом сайте. Долгое время заходила гостем, потом зарегилась, но как-то обходилась только чтением и короткими заметками в своих графиках. Но сегодня что-то накатило, и я решила впервые написать сама. В первую очередь, наверное, для себя, но может кому-нибудь будет просто интересно, а может быть эта запись чем-то поможет или поддержит.

В 18 лет, поступив на первый курс, я познакомилась со своим первым мужем. Через два года после окончания института мы поженились. Можно сказать, что настояла на этом я, закрыв глаза на все неурядицы и ссоры, которые у нас периодически происходили. Ведь на тот момент встречались мы уже почти семь лет, и мне хотелось семью и, конечно, детишек. Оглядываясь назад, понимаю, что это было мое испытание. Если бы я знала, что будет дальше, бежала бы со всех ног. Но тогда я была молодая, влюбленная дурочка, верящая, что моя любовь и законный брак смогут что-то изменить. И вот отгремела красивая свадьба, белое платье убрано в шкаф, и началась семейная жизнь. Первый год был действительно медовым, все было замечательно, если бы ни одно но. Муж пока не хотел детей. Говорил, что мы еще молодые и хочется просто пожить, посмотреть мир и т.д.

Прошел год, нам исполнилось по 26 и я стала все чаще заговаривать о ребенке. Муж уже активно не возражал, но что-то стало меняться в наших отношениях. Вроде не явно, но он все чаще засиживался с друзьями и приходил домой «навеселе». Мне это конечно не нравилось, но жесткости во мне тогда было маловато, да и не скандальная я. Просто обижалась, плакала и просила. Но дальше – больше. Попойки с друзьями стали переходить в запои дома. Он не буянил, и в подпитии даже проявлял ко мне повышенную нежность, но о планировании в нетрезвом виде не могло быть и речи. Я снова стала предохраняться. Конечно, я пыталась как-то изменить ситуацию и в конце концов поставила вопрос ребром: или я, или бутылка. Боясь меня потерять, муж согласился подшиться. Нарколог, который проводил эту процедуру, сказал, что желательно подождать год, чтобы организм мужа очистился последствий алкогольной зависимости. Так планирование отодвинулось еще на год. Сейчас я понимаю, что где-то подкоркой я уже чувствовала, что будущего у нас нет, т.к. если человек зависим, то это вряд ли удается искоренить окончательно. Так и у нас произошло… алкогольную зависимость сменила игровая.

Все чаще я стала видеть мужа у компьютера, и через какое-то время сетевая игра поглотила его с головой. Наша жизнь стала подчиняться игровым сражениям, т.к. в определенное время ему надо было обязательно быть за компьютером. У них там организовалась своя компания и они стали играть в скайповских наушниках с микрофоном. Теперь я постоянно слушала подробности боёв. Мои попытки как-то повлиять на ситуацию постепенно сошли на «нет». А скорее всего, просто что-то во мне развалилось и потухло. Чтобы как-то занять себя вечерами и не смотреть на спину мужа, я купила ноутбук и тоже погрузилась в сети. Сначала просто бродила по Интернету, а потом увлеклась разными логическими играми, которые любила со школы. Так я тоже очутилась на игровом сайте, где люди играли в виселицу, точки, карты и крестики-нолики. И у меня тоже появились знакомые в сети, с которыми я общалась сначала по аське, потом в контакте, а потом с некоторыми и в реале. Мне тогда нужно было просто человеческое общение и я его нашла в сети. Так прошел еще год… год, проведенный за двумя компьютерами. Я впала в какой-то анабиоз, жизнь текла как- будто мимо меня, а я на нее смотрела со стороны, через экран. Интимные отношения у нас стали настолько редкими, что назвать этот год супружеским можно с большим трудом. Я махнула рукой на то, как я выгляжу, начала полнеть. При этом внешне всем казалось, что в нашей семье все вполне неплохо.

И вот, когда я уже практически превратилась в сетевой овощ, на одном из игровых сайтов я случайно разговорилась с молодым человеком, который меня попросил объяснить ему правила игры. Так, играя, мы потихоньку общались на отвлеченные темы, все чаще сталкиваясь на этом сайте. Потом обменялись данными «в контакте» и обнаружили, что мы из одного города. Оказалось, что он старше меня на 15 лет, естественно, женат и имеет 18-летнего сына. Через какое-то время мы уже по-дружески общались в аське практически каждый день. Обнаружились общие интересы и увлечения. Так прошло 4 месяца и наступил Новый год 2007. По обыкновению, мой муж работал и я встречала НГ в сети с такими же одиночками, и была удивлена появлению в сети моего нового знакомого. Оказалось, что и он празднует в одиночку. Разговорившись, мы перешли на новый уровень общения и делились уже самым сокровенным, в том числе, происходившим в наших семьях. Оказалось, у него тоже не все гладко и многие проблемы были схожи с моими, с женой они уже долгое время жили как чужие. В сети откровенничать легче, когда знаешь, что собеседника ты скорее всего никогда не увидишь. Но, так получилось, что мы встретились в реале в большой компании собравшихся покататься на коньках. Вторая встреча должна была состояться тоже в компании, но никто не пришел, и мы катались вдвоем. Потом, узнав, что я тайная футбольная болельщица, он пригласил меня на встречу футбольных форумчан. Так мы начали встречаться, и так получилось, что через пару месяцев мы были уже больше чем друзья. Проводить вместе мы могли только один из выходных, а все остальное время общались виртуально. И тут со мной стали происходить изменения. Я поняла, что влюбилась. Поняла, что не могу больше жить с мужем вот так, при этом я понимала, что мой знакомый, скорее всего не повторит моих шагов и вряд ли будет что-то менять в своей уже устоявшейся жизни, да и не обещал он мне никогда этого. Несмотря ни на что, я решила, что лучше остаться одной, чем портить жизнь и себе и мужу, и предложила развестись. Развод проходил очень тяжело и долго. Мы уже не жили вместе, когда муж понял, что не хочет меня терять и попытался вернуть, но все таки, спустя полгода, мы развелись.

Встречи с моим знакомым продолжались, и чем больше мы общались, тем более явно я понимала, что хотела бы, чтобы рядом со мной был именно такой человек. Но в его жизни ничего не менялось. И как я себя не убеждала, что мы просто встречаемся «для здоровья» и для общения, и как только я захочу, мы расстанемся, женский мозг – есть женский мозг. Я поняла, что подсознательно жду слов любви, которых до сих пор не было ни с его, ни с моей стороны. А еще я поняла, что мне никто другой уже не нужен, и пока мы вместе, не могу я смотреть по сторонам и искать кандидатов на дальнейшую совместную жизнь. Естественно, ему я ничего такого не говорила, а переживала это все в одиночку. И вот я уже практически решила, что прерву эту связь, и пусть потом какое-то время мне будет очень плохо, но жить любовницей я не могу, по внутреннему состоянию я – жена, и не могу делить любимого ни с кем. Такие мысли я вынашивала неделю, потом решительно на выходных хотела поговорить, и не могла. Ну хоть еще немного…

Так продолжалось почти три месяца, и когда я себя вконец извела и уже решилась все прекратить, мой любимый приехал ко мне среди недели и разом все выпалил. Что уже поговорил с сыном, объяснился с женой и переехал к сестре. И что не может больше жить как прежде. Или вместе, или никак.

Уже четыре года мы вместе, и почти два года женаты. И какое же это счастье, видеть любимое лицо каждый день. И вот только теперь я понимаю, что все в этой жизни не зря.

К слову, первый муж женился уже через полгода после нашего развода. На девушке из той самой команды, с которой он играл в компьютерную игру. Он вроде остепенился, и они вполне счастливы. А значит, я была просто не его человек, не его половинка. И все мы сделали правильно.

Я читала на этом сайт много разных историй отношений, и вот что хочу сказать: не бойтесь что-то менять в жизни, слушайте себя и будьте счастливы. И обязательно верьте, что все будет хорошо.

И извините, что так много написала, хотела покороче, а получилось как всегда