«Закон подлых колготок по утрам»: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь»

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была...

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут

Заговор от комаров: Прячешь голову под подушку и приговариваешь:

«Я не мясо, я не кровь… Я - обычная морковь»

Лето! глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40оножка))

— Овощ в помощь!

— Простите, что?

— Хрен с вами…))

Новые знаки зодиака

Вчера вечером моя дочь (восьми лет), рассуждает кто ее родители по знаку зодиака:

-Мама, ты кто по знаку?

Отвечаю:

— Я телец моя радость.

-А я кто, — спрашивает чадо, Только букву первую назови.

— На букву «О» — оглашаю я.

— А… я значит Овен… — Говорит неугомонное создание.

— А папа наш, на какую букву.

Загадочно улыбаюсь:

— На букву «Д»…

Ребенок задумчиво: — «Дятел», что ли?

Пауза… Возмущенный возглас мужа…

Довилась от смеха в ванной, дабы не обидеть своего любимого минут двадцать.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук

В лифте, на последнем этаже:

— Вниз?

— Нет, бл...ть, в бок

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Муж сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует… Поставила кипятить воду, сижу, жду…

На угрозу: «Смотри у меня!!!» отвечаю: «Сам у себя смотри!!!»

Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.

-Папа у нас как медвежонок (в смысле растительности на груди).

Голос со спальни дочери 9 лет.

-Ага домой придёт и в спячку…)))

Маленький ребёнок в кроватке: -Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Гаишник останавливает водителя без ремня безопасности:

-Почему едите не пристёгнутыми ремнём безопасности?

Водитель:

-А вы что, не рады?

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

У меня дома живут: Носкоед. Конфетотыр и фантикоподкидун