Вот вам и от меня смешинки

 

 

РЕЦЕПТ Шарлотки специально для мужчин)))

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

 

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

 

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

 

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

 

5. Попробуйте еще раз вставить венчики ....теперь до щелчка.

 

6. Взбивайте.

 

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

 

9. Пора доставать муку.

 

10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

 

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

12. Примите душ.

 

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

 

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

 

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

 

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

 

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

 

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

 

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!

 

**************

 

...Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну, причем тут это...

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.

Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по- твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да; конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

Она: --тишина--

Он: бл8888я…

 

************

 

Загадки:

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.

14. Красная головка в дырку лезет ловко

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки

17. Hе хрен, не морковка - красная головка.

18. Сзади подошел, сунул и пошел.

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...

21. У какого молодца утром капает с конца.

 

Ответы читаем далее...

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...

(велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

***********

 

 

12 советов отдыхающим на пляже читаем ПОДРОБНЕЕ:

 

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

 

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

 

 

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

 

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

 

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

 

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

 

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

 

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

 

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

 

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

 

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

 

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

 

 

******

 

 

Не звонит тебе мужчина?

Всё пропало, жизнь - пустяк?

Ты считаешь, он - скотина?

Нет, он просто хо-ло-стяк!

Холостяк - опрятен с виду,

Он неприхотлив и прост,

Но для женских индивидов-

Это просто холокост!

Он сперва с тобой встречался,

Говорил, что обожал,

А потом он - испугался.

Раз - и нету!- Убежал.

У него виденья были,

Даже снился страшный сон,

Будто на него открыли Вдруг охотничий сезон!

Будто барышни и тёлки, Как последний ваххабит,

Зарядив глаза-двустволки, Целят в сердце: ты - убит!

Он боится, в самом деле,

Что любовь его убьёт,

Даже двум фотомоделям

Тело в руки не даёт!

Он боится свистопляски,

Что в квартирке у него

Будут лифчики, коляски,

В общем, фиг пойми, чего!

Он прекрасно понимает,

Что и сам совсем не клад,

Но со страхом представляет

Тапки, памперсы, халат.

Что же с ним, повесой, делать?

С этим трусом-склизняком?

ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ!

Год прошёл, ваш дом - наполнен:

Тапки, коврики, халат.

Он, лапуленька, не понял, Что давным-давно ЖЕНАТ!

 

**********

 

 

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетра*анный весь день на диване пролежал!....

 

********

 

 

Как-то раз Мужчина написал стихотворение...

 

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к проблемам культуры.

20 процентов из них - идиотки,

30 процентов - набитые дуры.

40 процентов из них - психопатки.

Это нам в сумме дает 90.

10 процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто!

 

Девушка, не растерявшись, написала ответное:

 

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают проблемы любые.

20 процентов из них - голубые,

40 процентов - любители водки.

30 процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов.

И ничего не имеем в остатке ...

 

********

 

 

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

 

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет. Хочется подр*чить.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет. Хочется... подр*чить?

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.)))))