Осознание того, что нужно написать о своих мыслях и переживаниях, пришло неожиданно...Вчера ночью, в районе двух часов ночи, когда после ссоры с мужем я сидела на холодном подоконнике и смотрела на пустые улицы, заметенные снегом, возникло ужасное ощущение, что в этом мире я абсолютно одна...Вроде и муж есть, и подруги, и мама всегда старается быть рядом, но рассказать, довериться им я никак не могу...Подругам не хочу портить настроение, маму не хочу расстраивать, а муж просто не понимает меня, потому что он вообще никогда ни о чем не переживает, и для него это все глупости...Начну с предыстории.

Мы поженились с мужем в 23 года, у нас с ним разница в возрасте 1,5 месяца всего, сейчас нам по 25 лет. В этом году будет ровно 10 лет, как мы вместе, встречались еще со школы, а знали друг друга вообще с 13 лет...Вообщем, вся моя жизнь - это он, и все, что в ней происходило, по большей части, было в тот момент, когда он был рядом. После свадьбы мы решили пожить "для себя" (так и не поняла, что мы подразумевали под этим), детей не планировали, доучивались в институтах, получили по 2 высших, я защитила диссертацию по экономике...

У меня в жизни всегда все было по плану, все было спланировано заранее, и почему-то в определенный момент жизни я себе поставила цель, что рожу ребенка в 25 лет. Сказано, сделано. Сразу после того, как мне стукнуло 24, я стала обследоваться у гинеколога, чтобы "основательно подготовиться", "чтобы все по плану было". И тут меня ждало первое разочарование - не очень хороший диагноз - синдром поликистозных яичников...Но меня успокоили, что это все лечится, пропила курс противозачаточных таблеток пол года, потом стали активно планировать малыша, ровно за 72 дня до "зачатия" бросили пить и курить, съездили перед планированием в Чехию, отдохнули, и принялись за "дело"...Два месяца ничего не получалось, потом я начала бить тревогу и пошла на УЗИ-мониторинг. Оказалось, что у меня абсолютно не созревают яйцеклетки, и беременность фактически невозможна...Врачи предложили сделать операцию по резекции яичников, это когда от них отрезается небольшая часть, и они начинают работать с новой силой на протяжении примерно года, вот в это время и нужно успеть забеременеть. Про операцию вспоминать сейчас не буду, но все прошло более менее хорошо, недели 3 я была на больничном, потом поработала чуть-чуть и мы с друзьями укатили в Египет - отдыхали, купались в море, набирались сил. Я была полна уверенности, что все у нас получится, что скоро мы станем счастливыми родителями. Это был ноябрь. При всем при этом я отслеживала овуляцию и по графикам и по тестам, мы старались "поймать момент"...

Новый год мы отметили очень необычно, в лесу у костра, было замечательно, весело! После Нового года мы с мужем отправились на 5 дней отдохнуть в лесу, катались на лыжах, гуляли, ходили на различные процедуры, отдыхали. Примерно ближе к дате предполагаемых месячных у меня начал тянуть низ живота, я опять стала расстраиваться, что ничего не получилось, что еще один цикл "в пролете", но при этом продолжала чуть ли после третьего дня после овуляции делать тесты на беременность..Муж смеялся, но я все равно делала так, потому что думала об этом днем и ночью, верила, ЧТО ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ...И наконец, дождалась!

Это было Рождество, был наш последний день пребывания в санатории, я рано утром сделала тест на беременность, и на нем появился призрак второй полоски! Я не верила, муж ничего не видел, говорил, что я сама себя обнадеживаю про "призрак"...Мы гуляли по лесу, а я каждые 10 минут доставала из кармана тест, и смотрела на солнце - полоска то была, то нет) Но самое главное что это был день предполагаемых месячных, а их не было! Вечером мы приехали домой в город, я купила дорогие тесты, и тут уже не было сомнений!!! Полоска была! Даже вечером при плохом освещении она была видна! В тот момент я встала на колени в спальне и поблагодарила Бога за это счастье, я была очень счастлива, очень! Мы пошли в клуб, я уже старалась особо не танцевать, не делала резких движений, потому что знала, что у меня будет малыш, и я должна его беречь) Когда вышла на работу после новогодних праздников - я вся светилась, у меня был такой эмоциональный подъем, я чувствовала в себе большую силу, что я способна на очень многое! К тому же узнала, что меня утвердили в кандидаты наук, счастью не было предела! Не надолго...

Буквально на следующий день, как заработали поликлиники, я пошла к врачу, чтобы уточнить, все ли в порядке, как развивается малыш и прочее. Меня направили на УЗИ. Узист был мужчина, молодой, но по отзывам один из лучших в городе. Он долго смотрел в монитор и задавал вопросы наподобие "а Вы точно уверены, что беременны?", "сколько дней у Вас задержка?" Когда я ответила, что задержка всего 4 дня, но тест показал положительный результат на 10-й день после овуляции, он успокоился, и сказал прийти через неделю. "Плодного яйца в матке не видно, вероятно, срок еще маленький". Прописали таблетки для поддержания гормонального фона, и я пошла на работу, предварительно сдав кровь на ХГЧ (результат - 302). Я чувствовала, что я беременна, чувствовала, что внутри меня что-то меняется...

День прошел неспешно, я успела сделать много дел на работе, как обычно вышла в 5 часов с проходной и села на автобус до дома. Все было нормально, как в обычный день. Думала выйти на одну остановку раньше и зайти на почту получить посылку с косметикой...Но в какой то момент у меня стал колоть левый бок, сильно. Я, конечно, очень, испугалась, но не подумала, что это как то связано с беременностью...На почту я, конечно же, не пошла, еле дошла до дома...Не смогла ни поесть, ни раздеться толком, боль нарастала, все сильнее и сильнее. Позвонила мужу, попросила, чтобы привез нош-пы, поставила свечки с папаверином...Боль не проходила, а все усиливалась, кружилась голова...Я не могла встать с постели, со мной никогда такого не было...было страшно...Почему-то сразу подумала, что это внематочная, но муж прочитал, что при внематочной идут кровотечения, их не было...А через пол часа начало кровить...Боже, я так испугалась, стала плакать...Вызвали скорую, но она ехала 40 минут!!! Когда приехали уже в приемный покой, врачей никого не было! Было страшно и очень больно...Помню, как я сижу на скамейке в коридоре, сжимаю руку мужа и уже чувствую, что начинаю отключаться, настолько боль уже меня измотала...Потом помню, как привезли темнокожую девочку-студентку в кабинет хирурга, у нее тоже болел живот, но она ничего не понимала по русски, и ее отправили домой со списком каких-то лекарств... Потом еще какую-то женщину без сознания, вероятно с инфарктом...Еще какие то две женщины сидели ждали врача и как-то подозрительно на меня смотрели, а я полулежа на этой скамейке стонала и дышала очень часто...

Наверное часа через 2 мне сказали, что нужно подняться в отделение, врачи, наконец-то, готовы меня принять....Больница, коридор, все как в тумане - залезла на кресло, меня осмотрела одна врач, потом пригласили другую с другого отделения, потом заведующую...Я чувствовала себя как курица на вертеле...И все в каком-то полусознании...Сперва начали говорить укоризненным тоном, что с чего я вообще взяла, что беременна, что кровянистые выделения - это месячные, которые просто немного "задержались"...Ну и поставили диагноз "подозрение на внематочную беременность", потому что на УЗИ плодного яйца в матке не обнаружено. Но все мои доводы о том, что маленький срок, и что на таком сроке яйца там и не должно быть видно, отвечали, что я поступила на скорой, и помощь мне должны оказывать "скорую"...Предложили в ту же ночь меня разрезать и "посмотреть", какая же все-таки беременность...На мой вопрос о том, что мне делать после операции, если беременность все-таки окажется маточной, я получила ответ: "Мы не несем ответственности за возможные будущие уродства Вашего ребенка". Я написала отказ от операции..Я верила всем сердцем, что все обойдется, что это просто сокращение матки или еще что-то...Мне вкололи магнезию и папаверин и отправили спать.

На удивление, утром я себя чувствовала хорошо, кровить практически перестало, живот не болел, и я уже надеялась, что все обошлось. Но впереди меня ждал серьезный разговор с доктором...Меня вызвали утром, еще раз осмотрели, я сдала все анализы, и, когда мы остались с доктором "один-на-один", она сказала, что либо она меня сейчас оперирует, либо я иду домой, и тогда если у меня произойдет разрыв трубы дома, всю ответственность она с себя снимет...Я просила со слезами на глазах, чтобы меня оставили хотя бы дня на 3 еще, чтобы потом можно было сделать повторное УЗИ, и тогда уже решать, делать или не делать операцию...Но ей было все равно, и я, написав очередной отказ, ушла из больницы. Вот что за люди, им лишь бы прикрыть собственные задницы...В тот момент у меня почему-то появилась уверенность, что все будет хорошо, и что все закончится благополучно...и какая-то обида на врачей...

На следующий день я чувствовала себя прекрасно, выглядела очень хорошо, и отправилась в другую больницу. Меня приняла врач, которая 3 месяца назад делала операцию по поводу резекции яичников, она поняла ситуацию, и оставила меня так на 3 дня, как я и просила...Меня не стали резать без окончательного диагноза...За что ей огромное спасибо.

Впереди были выходные, но я была "под присмотром", хорошо кушала, муж привез мне мой любимый сыр "с плесенью", мама приезжала, звонили подруги, поддерживали меня...На понедельник было назначено контрольное УЗИ...Вечером в воскресенье я посмотрела замечательный фильм "Город ангелов". Он довольно старый, удивительно, что я его не смотрела раньше. Ночью я практически не спала...Не могла...Только какие-то обрывочные моменты снов, "врачи", "УЗИ", бред какой то...

Утро...Мне запретили есть и пить на случай, если УЗИ покажет внематочную и придется оперировать....Самый долгий день, наверное, в моей жизни..Сперва я сдала анализы, потом просто лежала с ноутбуком на кровати и ждала, когда же, наконец, меня позовут на УЗИ...Дождалась - пришла санитарка и пригласила проследовать за ней. Я шла как будто на эшафот..Кабинет УЗИ находится в другом здании, идти туда минут 10 точно, коридоры, переходы, лифт какой то ужасный...Все как во сне...Ничего не замечаю вокруг, не запоминаю дорогу...И вот, наконец, я перед кабинетом..."Проходите", - слышу я. Как страшно...Говорю тихо "Здравствуйте", руки холодные, пульс зашкаливает....Смотрят меня...И опять ничего...НИЧЕГО! В тот момент я помню свои чувства - какое-то облегчение, что еще есть надежда увидеть малыша через пару дней, и одновременно, что это "ничего" означает, что беременность в трубе...Страшно...Врач в растерянности. Отправляют меня на какой-то супер-навороченный аппарат в другой кабинет...Заходит заведующая, о чем то шепотом разговаривает с тем врачом, который меня смотрела 5 минут назад, и они вдвоем прилипают к монитору...Я уже не могу все это выносить, мне плохо...Спрашиваю - "Ну что там? Ну что? Что-то видно?" Но они как будто не слышат меня, не обращают на меня внимания...И тут заведующая говорит - "Вот оно! Вот! Точно, это оно...Видно, как она растянута в этом месте..." Я опять не выдерживаю и начинаю спрашивать "Что видно? Что это? Скажите?" Но они ответили. что мне все расскажет врач....На выходе я спрашиваю у младшего врача, правда ли, что это внематочная, на что она ответила "Похоже, что да..." Все...Дальше помню плохо...Кружится голова, ничего не соображаю...Я не помню, как оделась, как нашла дорогу в свой корпус....Просто дошла, молча легла на кровать и стала плакать....Звонит мама, муж, я плачу в трубку и не могу ничего объяснить....Жизнь как будто оборвалась...После этого дня я больше не плакала...Не могла...

Мой врач-хирург меня успокаивала, что это все равно положительный результат, и что очень хорошо, что я смогла забеременеть сама...Да что же хорошего? Что? Что теперь я осталась с одной трубой и полностью разбитой и опустошенной? Помню разговор с анастезиологом, слезы текут, не могу себя держать в руках...Он начал рассказывать какие то анекдоты, чтобы меня развеселить...Но я не слышу, что он говорит...Потом приехала мама, и меня повезли в операционную...Такое ужасное чувство, когда тебя везут на каталке, и ты смотришь по сторонам и видишь лица всех людей в коридоре, которые тоже видят тебя...и в тот момент я думала, что они все меня жалеют, и от этого было еще хуже...Запах операционной я тоже никогда не забуду, едкий такой запах какой-то химии, запах отчаяния, запах безысходности...Мне плохо, я никак не могу успокоиться, мне ставят катетер в вену, прищепку на палец, пристегивают ремнями к столу...ноги, руки...Живот обкладывают тряпками, мажут спиртом, все горит...Врачи начинают суетиться из-за моего повышенного пульса, говорят, чтобы я успокоилась, дают мне кислородную маску, но с ней, кажется, еще сложнее дышать...Все тот же анастезиолог опять пытается шутить, но я не понимаю уже ничего...Постепенно выключаюсь, круглая лампа над головой начинает уходить куда-то бок, голоса слышу как будто издалека...Все...В этот момент они вырезали моего ребенка...Долгожданного, который должен был родиться 15 сентября, и быть Девой, как и его папа...Даже начала придумывать ему имя...Очень тяжело...

Проснулась я от ужасного ощущения, что мне не хватает воздуха, постепенно понимаю, что у меня в горле трубка, и я не могу дышать! Пытаюсь открыть глаза, но не получается, пошевелиться тоже не могу из-за ремней! У меня паника, я задыхаюсь! Параллельно понимаю, что мне зашивают живот слева, чувствую, как больно вонзается иголка в кожу! Начинаю вертеть головой из стороны в сторону, и тут врачи меня замечают..."Не бойся, потерпи, сейчас я вытащу трубку" - слышу я голос все того же жизнерадостного анастезиолога, он вынимает трубку, и я могу дышать! Какое облегчение! В палате меня ждет мама, вижу ее испуганные глаза, боюсь за нее больше, чем за себя...Чувств других нет..Набираю мужу, говорю, что все хорошо. Ужасно болит горло, хочу пить, но до утра нельзя.

Эту ночь я спала хорошо, проснулась от просьбы санитарки сдать мочу, встаю с большим трудом, все болит, особенно ребра и плечи...Вроде как это от газа, которым накачивают брюшную полость во время операции, и он давит потом на все кости...Днем уже смогла покушать бульон, дойти до душа и помыть голову, после того, как из живота вытащили трубку-дренаж.

Потом было ощущение пустоты...Больше я не плакала...Не было никаких желаний, не включала аську, ни с кем не общалась, в больнице читала Дарью Донцову (потому что только с такой литературой можно забыться, потому что не вызывает никаких эмоций)...После выписки месяц была на больничном, смотрела фильмы, играла в Скайрим, многие бы позавидовали...Да только ощущение пустоты никуда не уходит, и очень большая обида на жизнь за то, что именно со мной все это произошло...И обида на мужа, что он не переживает, не помогает мне, как будто ничего и не было..Как всегда он занят своей работой, а я осталась совсем одна, одна в этом суровом мире...

Стараюсь верить в то, что все получится, но БТ (базальная температура) говорит об обратном...Конечно, врачу следует показаться...Ноя им больше не доверяю, на днях узнала, что в той клинике, в которой я сдавала анализы на инфекции, заразили двух беременных девушек какими-то инфекциями, от чего случились преждевременные роды и их малыши погибли...Ужас...Верю только в Бога и в себя...