Кстати, тот чужой папа не сказал мне ни слова за все время нашей прогулки...наверное, был сильно удивлен такому поведению, а может просто не смог вставить ни слова, потому что слова из меня летели как из пулемета.

муж купил китайские туфли.Пошел дождь и пришлось ему бежать через поле.Бежит,дождь как из ведра.ляп...ляп...бежит...чувствует холодно ногам,оглядывается,а подошв то нет,оторвались)

С мужем умираем со смеху :hohot:

Ха-ха))) у меня тоже случай был с обувью...собиралась в школу, было сумечерно в прихожей, а балетки надела и пошла, прошла пол дороги, чувствую, что-то не то...по-разному они на мне сидят. Глянь на ноги, а одна зеленая, другая синяя - из разных пар. Пришлось домой бежать))))))))))))а так....курьезы почти каждый день - то одно, то другое)))

из школьных годов помню, что часто забывала портфель дома. иду в школу, вроде так легко, чего-то нехватает, руки свободные -смотрю на школьников -ПОРТФЕЛЬ!!!! Приходилось бегом бежать обратно за портфелем. Мама возмущалась всегда -"о чем ребенок думает, когда в школу идет?" Ну как о чем -челку нужно было накрутить, да лаком хорошенько зафиксировать))) да одеться покрасивше.....че там....портфель еще какой-то)))) Еще как то из школы выходила такая нафуфыреная,на шпильке, нога подвернулась и шпильку я сломала. а была зима. так и прихрамывала до дома, как уточка. обидно было, что впечатление на мальчиков не то произвела, что хотела))))

Лет 15 назад мы с мамой поехали в магазин за бытовой техникой. Я надела короткий топик телесного цвета, который завязывается под грудью. Бюстгалтер не надела, потому что ...на хрена он дурочке))))Решили мы с мамочкой, что довезем коробку на маршрутке, затащили её в салон и сидим себе. 45 минут спустя, проехав полгорода ко мне подошла кондуктор, у вас говорит грудь видно. Блин, до сих пор стыдно! Смотрю, одна грудь вывалилась, видать, когда за коробкой наклонялась, так ведь и ехала напоказ с левой "сиськой". А маман ничего тоже не заметила)))) Вот это был курьез!

У меня тоже случай был - сидели с мужем в компании с женатой парой, пиво пили. Мы их знали недолго, только познакомились. Ну зашел разговор про работу, я и рассказываю - ой у нас такие экономисты тупые, мужикам вообще нельзя экономистами работать, и всё в таком роде и в подробностях, ну и фамилию называю экономиста этого. А парень и говорит - вообще-то это мой лучший друг. Я чуть со стыда не сгорела

Было мне лет 10. Мы всем классом тогда в кино пошли. Мама в кои-то веки заставила меня юбку надеть. Обычная такая юбка, сбоку на молнии. Нравилась мне даже. После киношки взялся меня мальчик провожать, с которым мы в школе за одной партой сидели. Всегда нормально с ним общались, хихикали на уроках. Идем значит домой, болтаем. На середине пути чувствую, что-то не так... что моя юбка вроде бы как из пальто немного выглядывает.. Млин, да не должна она выглядывать.. Начинаю соображать, что юбка просто взяла да рассегнулась и что еще чуточку и она просто вывалится из-под пальто! Я сую руку в карман и сквозь подкладку хватаю эту долбаную юбку и стараюсь ее удержать. Идти становится сложно. Я останавливаюсь и пытаюсь как-то отделаться от этого мальчика. ПИпец! Для меня было лучше поссориться, чем опозориться! Он не в понятках от моего вдруг испорченного настроения. Еле-еле я все таки отделалась от него. Представляю, что обо мне думал. Кашмар какой-то. Хорошо до дома недалеко оставалось, кое как доковыляла, влетела в подъезд и стащила эту ненавистную юбку... Повезло, что в подъезде парни-соседи не сидели. Представляю картину: идет девчонка и в руках юбку держит... хорошо не трусы..

Про себя не помню,но маман отожгла однажды по-полной!!!!!

Приехали к бабушке в гости,постирала она бельё и,а так как раньше не было машин-автоматов и стирали практически вручную,то процесс этот был жаркий...попросила она у бабушки халатик какой-нибудь,чтоб накинуть когда на балкон пойдет белье развешивать....а халатик то не заценила...вешает бельё на балконе и понимает,что мужики,что играли в домино как-то притихли и на неё смотрят....зашла обратно в комнату,а у неё груди-навыкат!!! Халатик рваненький оказался и именно в этих местах

На работе был медосмотр.Гинеколог,проводящий осмотр одной коллеге говорит:ой женщина,что это у вас такое??? Она:я испугалась,что пукну,поэтому вставила в анус ватный тампон! Гинеколог: немедленно вытаскивайте!

Гуляли мы как то с подругой поздно вечером по городу, пили пиво и тут нам приспичило по маленькому, кругом темно, нашли какой то забор у какого то здания,рядом с ним 2 машины стоят Ну мы к забору и между машин и присели. Сидим писаем и тут я вижу как в окошке машины огонек загорается то ярче, то тускнеет. Ну я сижу писаю спокойно и тут до меня доходит что это огонек от сигареты! Я как заору, мы как подскочим, трусы на ходу натягиваем, а в машине дикий хохот

Ой. жесть............... ржунимагу)))))))))))))

Когда мне было 2 годика папа зимой возил меня в сад на санках через парк, а так как я сова, то по дороге всегда спала, до садика минут 20 пешком . Ходит папа как метиор быстро. И вот однажды придя в сад , не обнаружил меня на санках. Бегал потом обратно искал. Оказывается в Парке санки накренились и я вывалилась, упала в сугроб и не проснулась даже.

Было нам лет по 14, пошли с классом в поход, на мне был легкий свитер, бюст я не носила тогда еще. И вот когда стало жарко решила его снять, будучи уверенной что под ним одела футболку. Оказалось что футболку одеть дома я забыла. Вот и стояла полуголой перед всем классом. Стыдно было жутко, даже в школу ходить потом не могла, парни обзывали стриптизершей.

Ну и недавно на мед осмотре надо было пройти, отолоренголога, стоматолога, невропотолога. Кабинеты рядом. Кругом народ толпится. Забигаю в кабинет, сажусь перд врачом, он говорит:" Жалобы есть?

--Да -говорю-горло часто болит.

Немая пауза,.....

---ну с этим я вам не чем помоч не могу я невропатолог!!!

Перепутала я кабинет и врача

Я так на отдыхе в городе Судак поехала на экскурсию на лошадЯх кататься и одела обычный черный топ (без лифчика). Встречали нас молодые ребята на лошадях. Я ехала первой и рядом скакал один из них, тут мне захотелось проехать галопом - он согласился. Скачем мы с ним вдвоем - он на меня смотрит, глаз не может отвести, я скачу - довольная такая и только минут через 5 я заметила что у меня грудь полностью из топа выскочила и скачет туда сюда!!!!!!!! Ну ничего даже нашла в себе силы с ним потом поговорить (деваться было некуда) - -предлагал бесплатно катать, а еще говорит, у меня брат у крепости стоит с белой лошадью, ты, говорит, и к нему можешь подойти бесплатно, я ему про тебя скажу!!!! Конечно же на лошадях я то лето больше не каталась!!

ржала до слёз)))))

работала в кабинете с двумя врачами, мужчиной и женщиной...пили иногда чай вместе и ставили чашечку, чтоб пакетики туда класть...так вот у меня заварился чай, я беру пакетик, выжимаю и кладу в чашечку...вижу долгий взгляд врача-мужчины..думаю- чего это так нагло пялиться?.....когда допили чай, беру мыть чашки и понимаю, что свой пакетик кинула в ЕГО чашку!...он ничего не сказал...))))

...а однажды классе в третьем, ходили мы в школу на час дня...а до этого бегали на улице...так вот, после урока захожу в туалет, поднимаю платье-форму, а там под ним еще одно платье, в котором на улице бегала....вот так ребенок заигрался, что напялил форму на платье и не заметил..

Прикольные истории

А у меня была такая история. В начальных классах (не знаю и не помню, 1 или 2 класс) дело было. Я всегда носила с собой все учебники и тетради, не имела привычки их выкладывать дома. Соответственно, портфель у меня неподъемный был всегда. И вот один раз прихожу я со школы, захожу домой, а мама говорит - А где твой портфель? Я отвечаю - Ну где-где, я ж тебе его отдала! Мама меня уверяет, что я ей его не отдавала. Меня это злило, я думала мама шутит. В итоге, она отправила меня обратно в школу искать портфель. А на улице кстати зима была. Прихожу в школу, подхожу к вахтерше, говорю - Вы тут мой портфель не находили? А она отвечает - Да не находили... А вот ребятишки нашли на улице и принесли.

Мама мне до сих пор эту историю припоминает и удивляется, как я могла не заметить, что такой груз со спины упал?))

А один раз родители ушли вечером на концерт, мне сказали их не ждать, ложиться спать. Я легла спать. А в 23 часа проснулась, смотрю на часы, а мне кажется, что они показывают 7 утра. Думаю - Блин, где мама? Че не будит меня? Почему завтрак не приготовила?

Начинаю одеваться. Потом проморгалась, смотрю, а на часах то 23.00! Вот прикол бы был, если б я в школу ушла

Гуляли мы как то с подругой поздно вечером по городу, пили пиво и тут нам приспичило по маленькому, кругом темно, нашли какой то забор у какого то здания,рядом с ним 2 машины стоят Ну мы к забору и между машин и присели. Сидим писаем и тут я вижу как в окошке машины огонек загорается то ярче, то тускнеет. Ну я сижу писаю спокойно и тут до меня доходит что это огонек от сигареты! Я как заору, мы как подскочим, трусы на ходу натягиваем, а в машине дикий хохот

Давно конечно это было.... Мы так в парке (рядом с театром на Маяковской) за кустиком сели (очень очень очень хотелось писать) - тока не обратили внимание за сзади нас кафе с полностью стеклянной стеной находится )))) а там столики стоят - люди кофеек попивают

Да, настроение просто класс от таких историй!!!!!!!

А еще вспомнила историю, моя мама зашла в аптек, и говорит продавцу: "Дайте красную шапочку 2 штуки"....Говорит, продавшица с таким выражением лица была, как будто лимонов объелась. Приносит 2 бутылки спирта и говорит, на руки даем не больше пяти............!!!!!!!!! Моя мама обалдела, говорит, мне детский крем: "Красная шапочка"..........тут продавщица покрасневши принесла 2 тюбика крема и залезла от сдыда под прилавок............

Зато моя мама подучивает сленг, "Красная шапочка", так у нас в Украине алкашня спирт называет................. :D

Я еще вспомнила, мама мне рассказывала как один раз у нас прабабушка сварила борщ, а вместо томатной пасты положила малиновое варенье И еще один раз, не помню, прабабушка или бабушка, кажется бабушка, хотела сделать доброе дело маме и своему мужу, заварить кофе. А вместо кофе насыпала со слепу черный перец

Еще история с моим дядей была. Давно было, разумеется. В общем, родители у него куда-то уехали, приезжают (дядя был еще маленький, но не знаю, сколько точно ему было, может в начальные классы ходил), и говорят - Андрюша, здесь же была 3-х литровая банка сгущенки, ты что, ее за 3 дня съел?!? Он отвечает - Почему за три? За один! (и причем, говорил это как ни в чем не бывало)