ааа, про геморрой))) мой двоюродный дедушка как-то раз дает мне крем, новый, в коробочке и говорит: "Возьми, может тебе когда пригодится, вроде она от прыщиков помогает. А то я это... купил в аптеке, пришел домой, читаю инструкцию, а там про задницу ничего не написано" ))))

у меня у подруги тоже так обувь прилипла к дороге, но мы оторвали

тем летом сидела с подругами во дворе, была беременная, а они пиво пили, подружке в туалет приспичило, а на ней комбинезон такой, без лямок, натягивается как колготки по самую грудь, джинсовый обтягивающий, естественно она без бюстгальтера.

я с ней пошла в кусты, постоять, одна она не хотела идти, снимает она значит комбез, трусы и остается полностью голой, делает свои дела, и тут машина подъезжает и фарами прям на нее светит.

надо было видеть ее лицо в этот момент я чуть сама не описялась.

Мы ехали с отцом в деревню на автобусе,мест не было и мы стояли,а у отца полностью вставная верхняя челюсть.Тут он так смачно чихает,челюсть выскакивает и приземляется на газету сидящей напротив женщине,у нее аж лицо от ужаса перекосило А отец,со словами,это мое,забирает с газеты и засовывает назад в рот,я со смеху чуть не уписалась :)

Просыпаюсь как-то утром от звука телефона, по инерции хватаю его, выключаю. Мужу в то время раньше меня на работу надо было выезжать, но я, как любящая жена, вставала первой и готовила ему завтрак. Вот и в тот раз также: встала я, пожарила ему яичницу и в койку обратно. Ласково его в бочок пинаю - вставай мол, а сама думаю "какой счастье, что мне еще вставать не надо, так спать хочется". Муж у меня всегда тяжело встает, поэтому первым делом идет душ принимает (еще и голову каждое утро моет). Вот он помылся, сел за стол перед своим завтраком. Сидит и думает о своей нелегкой жизни и что спать-то таааак хочется. Так как дело было зимой, взял он брелок от машины, чтобы она успела прогреться к его выходу и афигел (на нем часы есть). Пришел и меня будит со словами: "Жена, а какого хрена ты меня разбудила?" Я ему так же ласково отвечаю: "Не мешайте спать, сударь! Валите, а то на работу опоздаете" Он мне: "На часы посмотри!" Смотрю... Вижу 2:04. Извиняюсь перед мужем, предлагаю ему продолжить сон до 7 утра. А это просто мне так оповещения на телефон приходили о том, что зарплату перечислили на счет. Почему-то они раньше часто ночью приходили и я звук смски со звуком будильника перепутала

Ой, не могу!!! У меня с анастезией тоже история была. Лечила зубы, врач вкатила мне укольчик, говорит, как раз закончим - отойдет. А на меня сильно подействовало. Онемела вся половина лица до самого глаза, вместе с языком. Лицо, как следствие, жёстко перекосило. Иду из стоматологии, а мне как на зло все кому не лень звонить начали. Особенно любимый муж расстарался. Как услышал мой говор, так всё никак распрощаться со мной не хотел - ржал зараза! Всё бы ничего, но я тогда ехала в битком набитой маршрутке. Народ там уписивался. Едет такая красавица с перекошенной мордой, слюна из уголка рта капает и дикция просто сногсшибательная!!!

В студенческие годы тоже история произошла. Пошли с приятелем в столовую, и я на ровном месте каким-то образом умудрилась каблук сломать чётко по середине. Там внутри металлический стержень погнулся. Прихожу домой, жалуюсь МЧ (теперь муж), а он вместо того, чтобы посочувствовать, заявляет: "Жрать надо меньше, если под тобой железные штыри гнутся!".

А еще мы недавно спермограмму курьезно сдавали. Муж никак не хотел подвергаться такому испытанию и врач меня научила, что можно материал для анализа дома собрать и привезти в течение получаса в лабораторию. Вот только принимают этот анализ с 8.00 до 12.00 в будние дни (а мы в это время всегда работаем). Отпросились специально с работы. Настраиваю мужа, ласковые слова говорю, пытаюсь возбудить, но мысль о том, что я это делаю со ЗЛЫМ умыслом наполнить стоящую рядом банку, его сильно "смущала" (мягко говоря). Только вроде он расслабляться начал и тут бац - открывается входная дверь и заходят газовщики проверять чой-то там в плите. Оказалось, что наша мама (мы с моей мамой живем), не знаю про наши намерения, уходя оставила ключ соседке и та пустила к нам этих газовщиков. Я думала, что после этого муж уже ни на что не согласится. Но, к счастью, все закончилось благополучно.

Про анестезию. Разболелся зуб мудрости, да так, что рот открыть три дня не могла и есть ничего не могла. На четвертый день сдалась и пошла к стоматологу. Мне там анестезию сделали и десну покромсали немножко. Приехала я домой, анестезия еще не прошла, поэтому десна вообще болеть перестала. Я с порога маму попросила: "Сделай хоть бутерброд, я за три дня оголодала" Сижу довольная, ем бутерброд. Потом оказалось, что вместе с бутербродом я нижнюю губу прожевала до крови. Огромный синяк потом был с болячкой. Вот какая анестезия хорошая...

Аха-ха! Посмеялась от души. Историй несколько:

1. В школу пошла в домашних тапочках, синие такие, в горошек.

2. При подготовке к поступлению в институт, помню, на курсы ходила. Урок заканчивается, все встают, уходят. Встаю и я. Чувствую, как 2 руки хватают меня сзади за плечи и сажают на место. Не поняла, оборачиваюсь, а там 2 девочки хихикают. Оказалось, что у меня М пришли, а я даже не почувствовала. На мне была светлая мини-юбка, и огромное красное пятно!!!!!!!!

Я понятия не имела, как я дойду до дома. Уже представляла, как пакетом сзади прикрываюсь. Благо, что у одной из этих девочек оказалось с собой мыло. Втроем пошли в туалет, сняла юбку, постирала, оооой, ваще, так смешно вспоминать. И махала этой юбкой, словно флагом, чтобы побыстрее высохла. Ну...примерно полчасика я там простояла в трусах, за это время мы успели познакомиться, обменяться знаниями)))))) Кстати, с этой ситуации и начилась наша вот уже 8 летняя дружба))

3. Сестра бежала с института, очень хотела сикать. Бежит-бежит, открывает дверь, роняет ключи, плевать на ключи, где унитаз? Врывается в туалет, садится на унитаз и понимает, что крышка от унитаза закрыта)))) Пришлось, говорит, дописать, что теперь делать? Бедная, отмывала потом. Просто приходила тетя в гости, у которой привычка всегда крышку от унитаза закрывать. :Crazy: :Crazy:

О! Я еще про маму вспомнила.

Раньше телевизору были с антеннами на балконе.

Сидим в зале: я, мама, бабушка. Бац, и плохо телек стал показывать. А мы тогда в Ср.Азии жили. Лето, жара, сами понимаете, вот мама в трусах и лифчике, по-другому там никак.

Маме, видать, неохота стало одеваться, да и нет никого у нас сзади дома. Вышла, поправляет антенну и кричит бабушке: "Ну как? Хорошо?" И слышит, как какой-то мужик пялится на нее и говорит:"хорошо!"

Пока лежала на сохранении,был прикол с соседкой по палате.Принесла медсестра нам вечером свечи с папаверином,а я книжку читала,думаю,пойду в туалет и вставлю.Ну и лежу дальше,читаю,смотрю краем глаза,что Ленка лежа на спине под одеялом ноги раздвинула и чего-то делает.Думаю,свечку наверно вставляет,только как-то странно,в попу думаю ж сидя на ней не удобно вставлять.Заподозрила неладное.Спрашиваю:а куда ты свечку суешь.А она так уверенно:куда-куда,в писю конечно.Вот она удивилась,когда узнала,что уже 2ой день не по адресу лекарсмтво отправляет)Потом ещё наш врач поржал,когда мы спрашивали,а не вредно ли в писю папаверин пихать?

Я один раз подкралась к незнакомому мужику и с криком на спину к нему запрыгнула. Обозналась)) Это я любимого дядю ждала. До сих пор ржу))