А у меня муж пошел как-то в спортзал играть с мужиками в футбол. После игры решил сходить в сауну. разделся до гола заходит, а там женщины в купальниках сидят......

:hohot: :hohot:

Домой небось пришел довольный и счастливый,но уставший???

Со мной курьез был. Полетели в командировку втроем: я, моя коллега и наша руководительница. Прямого рейса в Италию из Красноярска нет, соответственно сначали прилетаем в Москву, а и потом далее. В Красноярске вылет задержали прилично, мы опоздали на наш рейс в Италию, расстроились. Но нас разместили за счет компании в Новотеле в Москве, сказали, что удалось нас посадить на другой рейс но это будет только утром, в 8.30 утра прибудет автобус и доставит нас до аэропорта. Все вроде хорошо, сходили на ужин, погуляли....Меня моя начальница попросила ее разбудить, позвонить ей утром. Я всегда рано встаю, проснулась, телек включила (а я в одном номере с коллегой), приняла душ, в общем собираюсь. Разбудила Аньку, позвонила начальнице... Все уже в кипише собираются, сушат волосы, мэйк наводят....и тут я смотрю на телек и ничего понять не могу, то ли время сбитое на таймере, то ли... В общем, упавшим голосом спрашиваю: "Ань, а время-то сколько?", та аж побелела, думала мы проспали, а время-то 3 часа ночи!!! Я встала по Красноярскому времени, у нас разница в 4 часа. Вот мы ржали потом, не до сна уже было. Я сдавленным голосом объясняла начальнице, что нам еще спать и спать. Вот такая ложная тревога

О, еще вспомнила. Попросила мужа заехать за мной. Он подъехал, позвонил. Подхожу к машине, сажусь, еще бурчу, типа что так долго... Каково было мое удивление, и как ржал тот мужик к которому я в машину села! Мой муж в это время сидел и просто офигевал с меня. Ну перепутала я машины, модель, цвет, одинаковые, ну и что что номер разный)))

История не про меня, так что простит меня та девушка. Отдыхали с мужем в Турции. Ужин. Сидим на улице, а стены и двери отеля стеклянные. Тут мимо нас с гордо поднятой головой на большой скорости проходит девушка, промахивается мимо двери и хорошо так врезается в стеклянную стену. От удара она отлетела назад, от падения ее спас стоящий сзади столик, а на стекле остался отпечаток губ и ноздрей) всех ужиновших истеричнски затрясло, а когда девушка все-таки вписалась и зашла внутрь все уже смеялись в голос. К слову сказать мы ее видели в отеле первый и последний раз.

есть еще история у меня, еду я в маршрутке на пару (когда в институте училась), и тут маршрутка резко тормозит, а я стояла прямо около места контролера, что около дверей, и так водитель резко затормозил, что я крутанулась на этом поручне как стриптизерша на шесте и уселась (неожиданно для меня и тем более для контролера) ему прямо на колени, блин, встаю вся богровая, а он говорит:девушка, мы вроде еще не познакомились, а вы уже на колени!!! Ржали все. Так же и знакомая рассказывала как ехала в переполненном трамвае, а мужик стоит и трется об нее, она не выдержала и на весь трамвай: вы может еще на меня ляжете??? он говорит: да я б непротив :Crazy: :Crazy: , Тоже все хохотали

:hohot: :hohot: Домой небось пришел довольный и счастливый,но уставший???

Да он их испугался, вылетел оттуда как ошпаренный . Правда дома мы со смеху падали, да наверное и женщины тоже.

А меня муж когда то насмешил. У него вечером было расстройство желудка, ну я дала ему активированного угля. Он сьел таблетки и мы легли отдыхать. А на тот момент мы учились и жили в общежитии.

Так вот, встаю я утром, иду на кухню греть чайник. Практически все жители уже проснулись и мило беседовали на кухне. И тут заходит к нам мой муженек - это надо было видеть, рот и нос черный, зубы черные, он видимо ночью еще и руками вытирался, вообщем размазал всю красоту у себя на лице. Всех повеселил))

Ой, а я тоже со стеклянной дверь в детстве начудила. Мне лет 13 было. Мы с мамой гуляли по городу и вдруг мне так по-маленькому захотелось, а туалетов поблизости не было. Мы зашли в какое-то административное здание. Там у них двери стеклянные были. Мама попросила вахтера, чтобы мне разрешил сходить в туалет, а сама на улице меня ждать осталась. Когда я стала обратно выходить, думаю что это - когда заходила над входом ничего не висело, а теперь что-то повесили, да так низко что наклоняться нужно (а это на второй стеклянной двери, которая не открывалась висела табличка с названием учреждения). Ну думаю, может, чтобы больше никто посторонний не заходил. Нагнулась, чтобы выйти да так ударилась. Мама бежит :"дочка, что случилось?". Она думала, что мне плохо стало. Потом всю дорогу меня пилила: "Что уж ты совсем обалдела, дверей не видишь"

У меня тетя заучем в школе работала, как то приходит к ней учитель и говорит - мои дети мне бойкот устроили - стоят на другом этаже и в класс идти не хотят. Тетя пошла на разговор с учениками, а они говорят, чтоб она сказала Учителю снять бигудюшку с головы (висела посередине головы и спереди не видно) , иначе им всем очень смешно когда она поворачивается ,,,,,,,

В школе, урок украинского языка...Вызвали одноклассницу к доске и диктуют предложение "Мамина п

", она пишет, но пропускает в слове "п

" букву "н"...В итоге сами понимаете, что получается)). Все просто :hohot: Ей эту историю до 11 класса вспоминали.

В школе, урок украинского языка...Вызвали одноклассницу к доске и диктуют предложение "Мамина п

", она пишет, но пропускает в слове "п

" букву "н"...В итоге сами понимаете, что получается)). Все просто :hohot: Ей эту историю до 11 класса вспоминали.

Сори, странно так напечатало и исправить не могу, думаю поняли

В школе, урок украинского языка...Вызвали одноклассницу к доске и диктуют предложение "Мамина п

існя така чудова!

", она пишет, но пропускает в слове "п

існя

" букву "н"...В итоге сами понимаете, что получается)). Все просто :hohot: Ей эту историю до 11 класса вспоминали.

Девочки, а я вспомнила, давно, училась тогда еще, ехала на нулевую пару, около шести утра, зима, темно, весь подъезд спит. Открывается лифт, я захожу, нажимаю первый, двери закрываются, я отпуская голову вниз и вижу мышь А я боюсь их жутко, так и ехала с 18 по 1 с криком диким ААААААААА ))))) разбудила весь дом тогда ))

Ой ржу не могу!!! Аж сикнула... :hohot:

 

Девочки, а я сегодня выдала...Я в суде работаю, и тут звоню По внутреннему телефону судье - мужчине, говорю вы скоро будете? А он Танюша скоро...(так ласково), а я дура в ответ: Ну до встречи, ЦАЛУЮ!!! ...Он приходит потом и говорит: НУ ЦАЛУЙ ДАВАЙ!!! Я чуть под стол не упала.

 

А еще расскажу, весной лез зуб мудрости и разрезали мне десну, естесно заморозку кольнули, разрезали все я и пошла. Иду вижу атобус мой едет, а потом вспомнила что денег нет. Пошла в банкомат, а через 5 мин. другой автобус. Было передо мной 3 чел. Но ожна баба очень долго стояла возле бакомата. Я вообще скандальная такая ну и тут не выдежала, и вот что получилось: Зэнсина давайте быфсэй! А она ко мне поворачивается и говорит: А у вас со ко мне петензии? Вся очередь чуть не упала. А я же естественно забыла что заморозка то еще не отошла.

 

А еще случай с подружкой был. Пошли гулять ранней весной, лет по 18-19 было. Она вообще звезда такая, сапоги лаковые одела черные и чулки сетку. Идем, ржем люди в ответ тоже ржут. Решили присесть на лавочку. Садимся...и тут она ногу на ногу, а чулки то свисли на сапоги, прям вообще обвалилсь :hohot: . А она дурында под низ еще колготы телесгые одела, чтоб теплее, а на верх чулки-сетку, чтоб красивее ВО КРАСА была!!! :hohot:

Ой, а я раньше еще в метрополитене после работы тупила прикладывая пропуск рабочий, несколько раз так еще, усердно, мол че за фигня почему проездной не работет ))))

Совсем недавно куда-то спешила, ломилась как сайгак, успела запрыгнуть в отходящий тролейбус, а голову втянуть не успела (была на каблуках и заскакивала каким-то кренделем, попой вперёд). Так пару секунд и проехала как тот волк из "Ну, погоди!" с головой, зажатой дверьми. Потом конечно втянула, громко ругалась на весь тралик, чтоб лицо окончательно не уронить, а в душе ржала до истерики: сидит девица в темнице - голова на улице!

У подружки с троллейбусами тоже не сложилось: в далёкие студенческие времена шла на остановку, и из отходящего тралика из открытого окна какой-то мудак в неё плюнул. Я б наверное разрыдалась от обиды, а она (верная моя боевая лошадка!) почти остновку ещё гналась за этим траликом, чтоб отомстить обидчику. По её признанию: если б не курила - догнала бы. А так - дыхалка подвела.

Встретились мы с парнем моим,погуляли,а потом домой к нему пошли.Решили выпить,а кроме водки ничего не было.Я такая важная говорю,что толку-то её пить,меня,типа, не берет,не пьянею я от водки.Тем не менее мы выпили,включил он фильм на компе и залегли мы 'смотреть кино про любовь')))Когда кино кончилось,я решила переключить на другой канал пультом от телевизора).Жму с пьяну на кнопку,тычу в компьютер этим пультом,возмущаюсь,чего это не переключается!?И тут до меня доходит-А,батарейки,наверно, сели!Долго он надо мной ржал,наблюдая всю картину)

Я работаю в аптеке,и вот был у нас такой случай.Пришел дед в аптеку,ну и спрашивает что нибудь от геморроя.Девчата из другой смены посоветовали ему свечки.Приходит он на следующий день с криками и матами.Говорит,нихрена ваши свечки не помогают,еще хуже стало,только всю ..опу себе порвал.Все в недоумении,начали выяснять что и как.Оказалось,дед свечки вставлял вместе с ячейкой,в которой находится свечка...Мы потом долго ржали,а вот деду похоже было не до смеха.

Было это в далеком пионерском детстве.Пошла я в дом пионеров на кружок,жаркое лето,я такая вся нарядная,в белых гольфах,красивых сандалях.А по пути метро строилось,забор очень длинный.И вот я решила путь скоротить и полезла в дырку забора.А там грязища по колено.Но я ж самая умная)))решила,что пройду по засохшим местам.Половину пути прошла четко,а потом провалилась в грязь почти по ляшки)))и застряла,не туда,не сюда.Народу вокруг никого,глухой забор , я ору и дергаюсь,пытаюсь выскочить из трясины.Вобщем орала я так где-то с полчаса,пока суровый путеец в кирзачах меня с матом выдернул оттуда.Пока дошла домой(какой там уже кружок!),грязь высохла и ноги покрылись коричневой коркой,красота!)))

А мама моего парня рассказала про него такую историю.Был он еще маленький,лет пять-шесть и у него были шортики на веревочках.Они были тогда на даче,она сына оставила с детьми в песочке играться,а сама пошла на огород.И вот говорит,возвращаюсь,а Шурик летит к ней навстречу с ревом,какой-то странной походкой и кричит с возмущением:Мама,я укакался!Оказалось,что веревочка на шортиках завязалась случайно на узел или может мама ,когда шорты одевала,сама случайно завязала так.Вобщем,Шурик долго терпел,пытался развязать узел,потом укакался все-таки в штаны и стойко ждал маму,никому не признаваясь(рядом было полно мам других детей),какой казус произошел)))

У меня в детстве была собачка.Звали Прошка.Папа пошел гулять с ним,идет и думает:'Интересно,собака имя свое узнает или реагирует на сочетание звуков? Ну и пробуе-Пронька,отзывается,прохор,отзывается,Прончатый,отзывается. А гуляют по лесопарку,никого нет. И вот мой папаша как заорет-Промышленность,а тут тетка из-за куста. Какие у нее глаза были! Как тна бежала!

Когда мне было 16 лет, мы отдыхали в Венгрии на турбазе, со мной отдыхала девочка Катя лет 14. Там в столовой работали венгерские студенты, мы с ними даже немножно общались без слов, гулять ходили, они на гитаре играли. Катя тогда носила во рту такой агрегат, который выправяет прикус, с ним еще так смешно говорят, как с орехами во рту. И вот однажды она завернула свой агрегат в салфетку и оставила в столовой. Заметили пропажу только через полчаса, у Кати паника, что родители наругают, он очень дорогой. Пошли обратно и тут самое сложное - как объяснить??? В Венгрии английский не очень распространен, в основном немецкий. А мы по немецки ни слова))) я пыталась нарисовать на салфетке эту Катькину челюсть. Когда нас в итоге поняли смеху было - не передать. И ведь нашли же, вытащили из помойки)