Я живу далеко от своих родителей. мы к ним очень редко приезжаем. и я вижу как устает моя мама, она всегда хочет всем сделать хорошо! и приезжаешь и сразу ощущение возникает как в детстве. ответственность за то, как проведут у тебя время люди, которые приехали есть всегда. вот и ваша так наверное!

не сердитесь. вы знаете, ее на работе таааак достали что она просто пришла и сорвалась на вас! как на родном и близком человеке, который все поймет! я своей маме сразу говорю, что мол тебе не нравится??? и не буду тогда))) но с улыбкой и смешинкой. вроде и высказала и в тоже время все думают что шутка. если ей не нравится она серьезно скажет, если все нормально посмеемся. зато нет недосказанности. может вам поможет???

Я пока не читала комментариев, просто хочу сказать.

А что такого она сказала? Люди все разные, я вот тоже не люблю засилье родственников. Надо и честь знать, в конце концов ))) Не на что тут обижаться, т.к. она имеет право отдохнуть от вас с сыном. Может, он шумный ребенок, а ей хочется покоя. Она же не сказала, чтобы вы вообще больше никогда не приезжали.

И еще: она могла бы промолчать и носить это в себе, терпеть и показывать вид, что ей все нравится. А вы бы даже и не догадывались. Но рано или поздно все равно бы все дошло до точки. Считаю, что лучше сразу знать такие вещи и говорить их. Зато теперь не будете злоупотреблять гостеприимством ))) И по поводу "нет матери": родители должны содержать и нянчиться до 18 лет ребенка, потом будь добр сам (и то у нас и в институте всё нянчатся). Вот покупайте свои дачи и ездите туда сколько угодно. Родители не обязаны всю жизнь нянчиться и тепличные условия детям создавать себе в ущерб. Вы замужем, взрослая женщина.

Ну, это мое личное мнение ))) Кстати, я тоже легко могу сказать, что ко мне не надо приезжать, если мне супер неудобно (дела какие-то и все такое). И никто еще не обиделся. И я тоже главбух ))))))

vita1981, ну тогда такие родители потом пусть не удивляются, если им дети скажут, я вас меня рожать не просил, это был ваш выбор, и я ничем не обязан, решайте свои проблемы сами, у вас своя жизнь, у меня своя.

sappfire, не передергивайте ))) Я считаю, что родители не обязаны до старости таскаться с великовозрастными детьми. Они и так уже вырастили их. При чем тут проблемы, своя жизнь и т.д.? Если мне моя маман скажет, что ей не удобно, чтобы я приехала, то я не поеду, т.к. уважаю жизнь другого человека и время, и прочее. А вот такой подход, когда все вокруг тебе все должны - не есть гуд.

У автора подход такой: мы явимся на дачу родительскую, и все должны от нашего явления скакать от счастья А тут оказалось, что всё не так, вот она и расстроилась. Как это так, нам не рады, и сразу мать плохая и не было ее никогда )))

Был тут один блог, когда девушка возмущалась по поводу ситуации: они с мужем собрались в кино, договорились с маман, что она с мелким посидит. А маман пошла на свидание в этот день (именно в этот день ее неожиданно пригласили), и остались М+Ж без кино. Тапков тут было в адрес матери - оооооо!!! Как это так, какая личная жизнь может быть, у нее же дети и внуки есть )))

Скажу только, что отдала бы сейчас все, лишь бы моя мама была жива. Всякое было в наших отношениях... Но вы даже не представляете, как тяжело сидеть около могилки, чувствую себя виноватой, а уже не скажешь ничего. Берегите своих родителей, потом может быть слишком поздно.

Это в качестве размышления, разве такой вариант не возможен? Автор не просто так таскается, у неё дома ремонт, почему маме не помочь дочери и внуку? Она же не на содержание к ней напрашивается.

А комментарии почитайте всё таки

Nо4ка, моей матери нет 4 года, не считаю смерть оправданием того, что она при жизни делала

У меня у самой мама до выхода на пенсию была главбухом, да еще в администрации города и я знаю, как она ждала выходных, т.к. очень уставала! Я ее могу понять, но на вашем месте тоже обиделась бы, конечно, я вообще на близких людей очень быстро обижаюсь (на маму, брата и мужа).

Но спустя пару дней понимаю, что я их очень люблю, что ближе них нет никого и кроме них я ни кому не нужна!

Так что не дуйтесь! Она вас любит, но она же должна иметь право на отдых!

странно, что дети, брошенные родителями в детдомах, вырастая хотят найти и увидеть свою маму, а сколько раз видела как детки пьяниц тянутся к мамам, любят их....а мы, выросшие вобщем-то в обычных нормальных семьях. начинаем считать - мало уделяла внимания, не помогает, свои интересы, не подружка и т.д. и т.п......идеальных родителей очень мало... может просто глядя на их ошибки, будем пытаться сами стать более внимательными к свои детям, в чем-то лучше,чем наши родители...

а становиться на путь обид и обвинений, когда уже есть своя семья, свои детки, сводить какие-то счеты с мамой...она сказала так- значит я теперь год там не появлюсь...раз она так- я так...ну раз нет у вас особой близости с мамой, так и видите себя и воспринимайте все соответсвенно....хотите приехать- позвонили обсудили...не хотят с вами ехать отдыхать, не надо, отдохните отдельно...и не будет тогда ненужных обид и претензий...у вас уже есть СВОЯ, созданная вами семья, главное, чтоб там все было хорошо, как вы и хотите

Это в качестве размышления, разве такой вариант не возможен? Автор не просто так таскается, у неё дома ремонт, почему маме не помочь дочери и внуку? Она же не на содержание к ней напрашивается.А комментарии почитайте всё таки

Обязательно почитаю, только думать я от этого по-другому не буду )))

В этом мире никто никому ничего не должен (только по закону родители должны до 18 лет содержать и воспитывать ребенка, так в семейном кодексе написано, если возраст ребенка я не путаю). Попросили - может/хочет человек помочь - хорошо. Не может - не должен он, и поэтому не за чем обижаться на него.

Лишний раз задаться вопросом: "А что я могу в свои N лет?" Могу ли САМА организовать свой отдых, решить свои проблемы? Тут многие "за счет" родителей живут (то просят квартиры продать, чтобы с долгами рассчитаться, то на дачи вот считают нормой являться без предварительного согласования), но это только говорит о несознательности и инфантильности. Автор пишет, что они "зачастили" на дачу. Ес-но, это непривычно (как минимум) для матери.

Любая "проблема" всегда должна наводить на мысль: почему она возникла и как сделать так, чтобы больше не возникала. А обижаться - не конструктивно. И варианты возможные перебирать - тоже. Все они негативные, а лучше мыслить позитивно и из каждого минуса делать плюс. Вот в данном случае надо рассмотреть в первый раз в жизни другие варианты, куда можно отправиться в эти выходные. 100% даю, еще лучше получится время провести. Всегда всё к лучшему происходит!

В этом мире никто никому ничего не должен

Попросили - может/хочет человек помочь - хорошо. Не может - не должен он, и поэтому не за чем обижаться на него.

Не сработает, если:

1) этого не бояться;

2) если возможности родителей превосходят возможности детей

Я в данной ситуации вижу только позитив: ремонт на кухне - это круто, такая будет красивая кухня после ремонта!

Мама хочет побыть одна - оч. хорошо, зато перед вами открываются новые возможности: зачем всегда как биороботы делать одно и то же, поступать по-одинаковому, все время ездить на эту дачу? Вот, вам жизнь дала шанс изменить привычный сценарий.

Ни к чему тут плакать, обижаться, надо смотреть позитивнее на происходящее ))) Ведь ситуация - она просто ситуация, и только человек придает ей эмоциональную окраску ("плохая" она или "хорошая") и дает оценку.

я раньше тоже обижалась в подобных ситуациях....сейчас вырастила своих детей сама без помощи родителей-и рада.они зато не лезут в нашу жизнь.

у меня тоже были мысли-не любит так как другие...не ценит...все что угодно-потом слезы в подушку.хорошо муж прекрасно утешал.

когда он внезапно скоропостижно умер в 35 лет-то никто иной как родители ночевали у меня дома как группа поддержки-заговаривали детей,носили продукты и готовили.я могла спокойно заниматься похоронами.прошло почти 3 месяца...но опеку они свою не сняли до сих пор.чинят мне машину за свои средства.берут детей на дачу-когда те хотят.взяли мою старшую дочку на финансовое обеспечение-ей скоро 16.так как муж хорошо зарабатывал а я в школе логопедом работаю.ну и миллион раз пришлось отказываться от совместной поездки на отдых в Ялту(не до того мне просто).а так бы я с детьми за их счет и поехала на 3 недели.

это я все к чему-может родители все же познаются в беде? а когда есть муж-то на законных основаниях считают что у вас семья-вот и крутитесь?

забейте просто-как сделала я в свое время.а потом я даже радовалась-что самодостаточная-мы и так справляемся.

и поверьте мне-это хорошая для меня школа выживания временами была.теперь я и без мужа со всеми делами справляюсь.

просто наверное родителей надо принимать такими какие они есть. переделать под себя вы их не сможете-увы.

да, видеть во всем позитив - это хорошая мысль

На мой взгляд.. тут дело не в том устала.. не устала..рабочая неделя впереди и тд и тп...у дочери ремонт...и она просто должна была сама предложить.. пожить им у себя...даже в голове не укладывается...что бывает иначе...хотя бывает и в сто раз хуже...да родителей не выбирают..

у меня маман точно такая,в выходные она хочет отдыхать,я уже привыкла-не обижаюсь

Скажу только, что отдала бы сейчас все, лишь бы моя мама была жива. Всякое было в наших отношениях... Но вы даже не представляете, как тяжело сидеть около могилки, чувствую себя виноватой, а уже не скажешь ничего. Берегите своих родителей, потом может быть слишком поздно.

Вот и я о том, раскаяние может прийти слишком поздно... Меня воспитывали мама и бабушка, помимо меня у бабули было еще 2-ое внуков, но я была первая и как мне казалось, самая любимая, она всегда верила в меня, всегда поддерживала, а я в переходном возрасте и хамила и грубила... А теперь ее нет и я очень жалею, что обделила ее добрыми словами и знаками своей любви... И хоть с мамой у нас не столь нежные отношения, я все же боюсь недодать ей нежность, внимание, понимание и поддержку. А не сидит с внуком? Ну не сидит и ладно. Даже когда я приезжаю к ней на неделю-дней 10 раз в полтора года, я не оставляю с ней своего сына, я либо приглашаю подруг к себе домой либо тащу с собой ребенка...

Обязательно почитаю, только думать я от этого по-другому не буду )))В этом мире никто никому ничего не должен (только по закону родители должны до 18 лет содержать и воспитывать ребенка, так в семейном кодексе написано, если возраст ребенка я не путаю). Попросили - может/хочет человек помочь - хорошо. Не может - не должен он, и поэтому не за чем обижаться на него.Лишний раз задаться вопросом: "А что я могу в свои N лет?" Могу ли САМА организовать свой отдых, решить свои проблемы? Тут многие "за счет" родителей живут (то просят квартиры продать, чтобы с долгами рассчитаться, то на дачи вот считают нормой являться без предварительного согласования), но это только говорит о несознательности и инфантильности. Автор пишет, что они "зачастили" на дачу. Ес-но, это непривычно (как минимум) для матери.Любая "проблема" всегда должна наводить на мысль: почему она возникла и как сделать так, чтобы больше не возникала. А обижаться - не конструктивно. И варианты возможные перебирать - тоже. Все они негативные, а лучше мыслить позитивно и из каждого минуса делать плюс. Вот в данном случае надо рассмотреть в первый раз в жизни другие варианты, куда можно отправиться в эти выходные. 100% даю, еще лучше получится время провести. Всегда всё к лучшему происходит!

Если никто никому ничего не должен - нафига тогда вообще нужны родители, зачем поддерживать отношения?

В детстве нежности и любви не дали, сейчас тоже толку никакого.

И знаете, читаю-читаю и поняла вдруг, что НЕ ЛЮБЛЮ я свою маму.

И так было не всегда. В детстве я плакала ночами, представляла что вдруг она умрет и ревела. Пыталась заработать хорошее ее расположение, но натыкалась только на холодность. Еще у не была привычка таскать меня за ухо по улице, когда она была во гневе)))

Видимо, когда тебя регулярно отвергают - тогда и уходит любовь.

Последние годы вроде стало лучше, и я уже стала подзабывать и смиряться...и тут...

Не, ну я теперь уже понимаю, что никто никому не обязан. Я сама виновата в своих проблемах, что не могу себе позволить нанять рабочих чтобы быстрее закончили ремонт, или выходные в доме отдыха...И что у нас однушка, из которой ну просто некуда деться. Но зачем тогда вообще нужны близкие люди - разве не для того чтобы помогать в сложных ситуациях? Когда они станут старые это получается будут тоже только их проблемы...

Кстати то что мы приедем на дачу - обговаривалось за неделю, я говорила: "ну если мы надоели скажи, придумаем что-то другое". Ничего не сказала. И тут накануне поездки высказала мне всё...... и при этом - ну ты в этот раз приезжай, я уже настроилась (спасибо, но после сказанного да еще и таким тоном как-то не хочется) При этом она очень заботится о внешнем имидже, перед ее друзьями у нас идеальная семья - любимый внук...которого нянчила раза 4...Зато на фото в "одноклассниках" большая дружная любящая семья - обзавидоваться можно!

Вот и я о том, раскаяние может прийти слишком поздно... Меня воспитывали мама и бабушка, помимо меня у бабули было еще 2-ое внуков, но я была первая и как мне казалось, самая любимая, она всегда верила в меня, всегда поддерживала, а я в переходном возрасте и хамила и грубила... А теперь ее нет и я очень жалею, что обделила ее добрыми словами и знаками своей любви... И хоть с мамой у нас не столь нежные отношения, я все же боюсь недодать ей нежность, внимание, понимание и поддержку. А не сидит с внуком? Ну не сидит и ладно. Даже когда я приезжаю к ней на неделю-дней 10 раз в полтора года, я не оставляю с ней своего сына, я либо приглашаю подруг к себе домой либо тащу с собой ребенка...

Я тоже о бабушке очень плачу и жалею что ее нет, а я была дурой малолетней и не смогла ответить ей...Она мне по сути материнскую любовь и заменила, пусть ненадолго (меня мама ей оставляла на лето лет с 2 до 6)...но все теплые воспоминания детства связаны с ней - про маму вообще никаких нежностей вспомнить не могу.

А вот про маму, совсем не уверена что буду так же переживать.

Автору советую перестать обижаться и принять мать такой какая есть и не ждать от нее ничего, а смириться с тем что она такая. Рвать отношения не стоит все равно не поймет почему, а потом еще и вас виноватой сделает, да вы и не сможете.

Ну да, согласна, вот я и пытаюсь.

Только для меня это равносильно, как принять то, что матери нет и не было никогда ... и хотя многие не согласны, но ДЛЯ МЕНЯ вот так... переоценка ценностей - я пытаюсь принять, что мамы не было, - была опекунша. Потому что наши отношения увы тянут только на отношения опекуна и подопечного. И всегда было так.

Теперь, когда я перестала заблуждаться мне будет вообще пофиг на ее закидоны. Но господи, как тяжело всё это переосмыслить...

И знаете, читаю-читаю и поняла вдруг, что НЕ ЛЮБЛЮ я свою маму.

А теперь представьте, что вашей мамы больше нет (не дай Бог, конечно), смогли бы то же самое сказать?

Автор, скажу одно: вы - эгоистка.

А я автора поддерживаю. Семья - это сообщество близких людей, которые друг дружке всегда готовы плечо подставить, а не скопище эгоистов. Бабушка, конечно, не обязана с внуком нянькаться, но приютить на время ремонта - по-моему святая материнская обязанность. Понимаете, если в семье люди перестанут понимать и поддерживать друг друга - то и семья становится номинальной. Вся жизнь человеческая построена на простом правиле - дети берут у родителей в долг, чтобы потом отдать его своим детям. Мир на этом держится. Моя мама успешная женщина с хорошей должностью и внука единственного обожает, но видит его раз в 2 недели пару часов. Но я всегда знаю, что если у нас будет ремонт, или будут красить подъезд, или воду отключат - я могу рассчитывать на маму. А она так же в любой момент своей жизни может рассчитывать на мою помощь. Важно ведь даже не использование "услуг" мамы и ее дачи, а понимание, что потенциально возможность есть и поддержка имеется.

Автор, вы т оже с плеча не рубите, просто имейте ввиду и все.