24 марта… Месяц, как тебя нет со мной… Странно, это даже больше времени, чем мы были вместе. Ты подарил мне 20 дней. Даже меньше трех недель…

Ну что ж. Даже если Ты был еще всего лишь «слоем клеток» как кто-то писал на этом сайте, то самым желанным и любимым слоем клеток…

Верю, что у нас будут еще дети. Но и Ты был, Ты был с нами и Ты был нашим драгоценным эмбрионом. И никогда мне не забыть этих слез радости при виде двух полосок, и мыслей своих в те дни, и чувств.

АААААА-й, было, было чувство, которое гнала от себя прочь: все слишком хорошо, чтобы быть правдой. Все слишком хорошо и слишком гладко получалось в последнее время. Все, к чему стремилась, достигла, даже Сережа сказал – «вот видишь, как все замечательно получилось, все успели»….

Его зеленое лицо в те дни мне тоже не забыть…

Говорят – не время. Говорят, в 30 лет это нормально и что не делается, то к лучшему. Я буду соглашаться, да-да, конечно, так и есть, естественный отбор, мать его за ногу. Ну а что ж мне еще делать. И каким-то образом надо выискивать позитив и источник оптимизма в этой жизни…

Приходится выискивать положительное из данной ситуации, как бы это не представлялось невозможным. Истинна фраза – что нас не губит, делает сильней. Да, где-то стала сильней. Мне плевать по большому счету на какие-то проблемы на работе, на начальников, хотя раньше неурядицы казались глобальными. Я гоняю как человек на машине и плевала я на маленький опыт (узнав о беременности, я практически за руль не садилась, куда там, это ж стресс)… И вообще, все почему-то стало вдруг второстепенным и не важным, не знаю, хорошо это или плохо.

Ведь самое страшное, то, чего я больше всего на свете боялась, уже случилось. Что может быть страшней, чем потерять ребенка… Пусть он был даже пока всего лишь совокупностью клеток. Наших клеток.

 Начинать всегда тяжело, но все же нужно. Идти вперед…Переться, сцепив зубы, дальше. Конечно, будут еще слезы и сопли, но я ж не сдаюсь… Осилю…