Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

— Здрасти, Коля Николаев?

— Да.

— Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

— Здрасти, Коля Николаев?

— Да.

— Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

— Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.

И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:

«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.

«Мам!» — не просыпаюсь.

Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке.

Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.

Я ноль эмоций.

«Мам, ты СДОХЛА???»

С сайта

Муж решил на обед сварить пельмени.

Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.

В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

Коала, млять…

С сайта

Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «гатишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам…

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

— Мам, смотри! Тётя-панда!!!

Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:

— Лена, кофе!

На что она ему спокойно отвечает:

— Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу …

Ночь, темень глаз выколи, крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родственников, тихонько на ощупь открываю дверь, свет включается внутри, просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что-то хватает меня за руку…

Проснулись все!!!

В соседнем доме наверное тоже.

Расследование показало, что в туалете была сестра.

И как раз в этот момент на ощупь вышкрябывалась из туалета и наткнулась на мою руку.

Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда! Она правда тоже.

С сайта

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.

Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус…

Дальше рассказ детей:

Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Случай из жизни.

…В молодые годы, с другом возвращались на трамвае с дискотеки. Транспорт был переполнен шумной молодёжью.Друг одел на дискотеку модную тогда клетчатую рубашку. Я сидел у окна, а он рядом с проходом. Около него стояла девушка и мило беседовала с парнем. Затем достала из сумочки платочек и уронила его на ширинку брюк моему другу. Я,увидев,что девушка стесняется протянуть руку и взять свой платочек, начал показывать своему другу на этот платочек. По случайности, тот платочек был тоже в клеточку…

…Друг,подумав,что из штанов торчит его рубашка, быстро затолкал платочек в ширинку…

…До самого дома я не мог остановиться от смеха, вспоминая выражение лица той девушки…Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.

А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).

Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.

Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! "

… Боги, как я орала.

Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "

— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.

— Сейчас посмотрим… только успокойтесь…

Бабця читає онукові казку на ніч:

- Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить …

- Бабусю, а як це – “несамовито”?(неистово)

- Еге-гей, йоб твою мать …