Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…

С сайта

В магазине маленькая девочка спрашивает у мамы: «Что это?», и показывает пальцем на купаты. Мама ей отвечает: «Купаты»(особый вид пресервированных сырых колбас, нуждающихся в кулинарной обработке). Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел: «Да, как у папы…» Вся очередь в отдел полуфабрикатов ржёт, мама тоже…

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь — а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ…

xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.

xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала…

С сайта

Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень — это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.

Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.

Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.

Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.

Потом из-под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.

То бред наливает, ака смесь младенца… А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился…

Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить… Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.

Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем — знач оплавились. Звоним им:

— Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки.

Они в шоке:

— Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?

Мы, смущенно:

— Да вроде бы нет, редко.

Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.

Мы им:

— Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер.

Приезжает чел, который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный… Говорит нам: «Ну-сс давайте посмотрим», отодвигает аппарат…

Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке, толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: «Это еще что за херня!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)".

Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки: «Превееед!» — мышь как шуганет его! Чувак этот в истерику: «Ааааа, бляаа…» — выпускает его из рук, тот бабам, мышь — внутрь. Гы-гы-гы, мы плакали…

Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему… Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки… Она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышиный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг…

PS. Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке… Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами.

Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к нему неравнодушны. Что дальше стало с нашей героиней — не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая хрень всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обикался, наверное), мы выяснили истинную причину — перегрызенный сетевой провод. Вот зараза, как знала…

С сайта

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.

Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.

Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика…

А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.

Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада…

Найти черепаху…

Разрисовать ее под божью коровку.

И пустить гулять по базе…

Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит:"ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!»…

«Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…» Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались — странно передвигается нечто и само с собой разговаривает…»

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:

— Мам, ну что же ты…

Пассажиры одобрительно подхватывают:

— У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.

И ребенок заканчивает фразу:

— Их же в самогон надо класть!

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.

А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.

Все это предыстория. А теперь сама фенька.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца

лопнули…

Надо было видеть ее лицо…

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция: «Ща я те как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… Всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Едет парень в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-тo сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому он благoрoдно уступает ей своё. Девушка садится и выдает:

— Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А он чего? Ни сном, ни духом, даже мыслей таких не было… как-то обидно стало… И выдал в ответ первое, что пришло в голову:

— Тогда вставай, сволoчь!

Маршрутка легла от смеха

Нам с подружкой было лет по 13 когда появились первые корректоры (в смысле белая замазка). Вот мы с ней

оказались в центре города, и зашли в классный канцелярский магазин. Решили купить эту замазку. Но на беду

забыли, как она называется. В общем с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:

— Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!

Когда у продавщицы высоко подпрыгнули брови я поняла, что мы сказали что-то не так. Короче она дала нам

замазку и добавила:

— Девочки, это называется корректор.

Я это слово запомнила на всю жизнь.