3,5 года планирования. Поликистоз вылечили иглоукалыванием, но гормональный фон еще не пришел в норму. Врач пытается его поправить гормонами, но походу моему организму тупо пофиг на то, чем и как его колят... В прошлый раз на фолликулине вырос хороший фолликул, в этот раз НИЧЕГО. С прогестероном все аналогично.

Безумно от всего устала.

Вчера была истерика, наорала на мужа, сказала что его ненавижу...

Понимаю что поступила неправильно, но я безумно устала... Мы женаты 4 года, сразу после свадьбы муж ребенка не захотел, но тогда и с организмом проблем не было. У меня все работало как часы (я точно знала что через 4 недели в четверг с 12 до 14 у меня прийдут М). И вот только муж согласился, пошла свистопляска, сначала просто небольшие задержки. Было много нервов по поводу сдачи диплома. Потом защитились и уехали жить к его родителям. Тут свекровушка попила кровушки. Она меня доводила до сумасшедших истерик (хотя человек я спокойный и уравновешенный). И вот потом мне поставили поликистоз... Лечилась долго и нудно, помогло только иглоукалывание.

Параллельно узнаем что у мужа небольшие проблемы. У меня сразу после иголок все было хорошо, и все бы получилось, но муж оказался хуже маленького ребенка. Ему прописали пить таблетки, но как оказалось за ним нужно было следить и напоминать. Ну почему я помню о всех своих пилюлях, уколах, терплю все это, а он не может раз в день таблеточку выпить...

А тут опять все пошло косячить. Я ооочень устала, я ненавижу мужа за то что он тогда не хотел ребенка. Меня просто бесит мысль о том, что если бы тогда он был согласен, я бы почти как 3 года была бы мамой... Я не навижу его мать за то что доводила меня до истерик и меня потом лечили антидепрессантами... Я ненавижу их за всю ту перенесенную боль, за эти нервы, за тонну разбитых надежд. Да, мне относительно не так много лет, всего 26, но меня просто убивает мысль что 4 года назад все было бы иначе, и я бы была счастливее... Я понимаю что нужно было прибегнуть к "хитрости", а потом прикинуться дурочкой "ой, а как это все получилось"... Но блин, хотелось что бы во всем было обоюдное желание...

Да, завтра в очередной раз соберусь с силами и возьму себя в руки, но сегодня я не могу, мне тупо себя жалко, и я сегодня даже из комнаты не выходила, хочется просто провалиться под землю, что бы никого не видеть. Я сегодня их всех ненавижу...

P.S.: А муж вчера не произнес ни слова, ни обнял, не пожалел... Помолчал, в конце отвернулся и уснул...