Почему так получается, что другим можешь помочь, а как до себя доходит дело, то ни чего не получается? Никогда не было Б и уже сама не верю в то, что может хоть когда нибудь что-то получится, тысячу раз в день копаюсь в себе, пытаюсь понять почему не получается и что я делаю не так, самокопание доводит до истерик тихо в углу, доходит до отчуждения от самой себя. С девочкой учусь одной, в институте, в последнюю сессию узнаю, что она хочет забеременеть, при том, что она не замужем и сама ещё ребёнок, стиснитильная девочка, с кучей комплексов, но мне кажется такой милой, решила забеременеть, чтобы выйти замуж, я не стала ей объяснять, что так нельзя и лучше бы в браке рожать, но не моё это дело, учить, как то сидели с ней и разговаривали, она мне пожаловалась, что пришла на приём к Г и рассказала о том, что планирует ребёнка, врач посмотрев на неё и сказала, что ни чего не будет говорить, так как она не замужем, просто анализы у неё взяла, я решила почему то помочь ей, посмотрела её анализы, сказала,что у неё всё хорошо и что не стоит слушать врачей если ей что-то скажут негативное. Посоветовала ей просто купить тесты на О и подробно всё рассказала, что нужно делать. Недавно позвонила мне наша общая знакомая и рассказала: " Не представляешь, что случилось, Катька то наша беременная! 6 июля замуж выходит!" Я конечно порадовалась за неё от души. На что потом эта знакомая спросила, не ожидается ли в моей семье пополнее, на что с грустью ответила, что нет, она мол не переживай, значит вам ещё рано. Я чуть ли под землю не провалилась. Мне, рано?! Да я как ни кто другой из всех знакомых, всё продумывала и всегда боялась, что могу забеременеть вне брака, потому что для меня это неправильно.

И все достали с этим вопросом, чувствую себя как в тисках, всё давит со всех сторон. Недавно мама видела мою бывшую лучшую подругу в магазине с мужем и дочерью, она очень интересовалась не беременна ли я. И мама же конечно сказала, что нет. А для неё это прям бальзам на душу. С ней у меня сложные отношения, оказалась, что лучшая подруга всегда завидовала мне и прям таки старалась, чтобы у неё всегда было лучше, чем у меня. Год назад, за несколько недель до моей свадьбы она мне сказала, что я сама виновата, что вышла замуж за такого старого, поэтому и не могу забеременеть, это при том, что мне 24, а мужу 32 года и он ещё и старый, ужас, при том, что я ей говорила, что Сг у него отличная. Вот как так?! После таких разговоров, конечно же я с ней больше не общаюсь, не хочу чтобы кто-то радовался тому, что у нас ничего не получается.

Девочки, никогда ни над кем не издевалась, дурного не сделала, даже наоборот старалась как то помочь, раз уж если мне человек доверился, но в обратку же мне всегда прилетало другое, как говорится "Не делай добра, не получишь и зла". Вообщем получилось так, что теперь абсолютно все знакомые и бывшие подруги с детьми, а я нет.

Изо дня в день копаюсь в себе, пытаюсь понять что нужно делать, но чтобы я не делала всё тщетно. А по ночам каждый день то тесты полосатые снятся, то дети, то мне говорят, что я беременна, просыпаться даже не хочется. Начала даже уже о психологе задумываться.

Много слов, много мыслей, нужно ли это самокопание?