Перейти к публикации

Sv.

  • записей
    86
  • комментария
    1 982
  • просмотров
    612 668

Предательство


Sv.

12 117 просмотров

Девчонки, очень прошу, выскажите свою точку зрения по моей проблеме. Пишу немного не в тему этого сайта, но т.к. уже несколько лет являюсь полноправной участницей бэбиплана, хочу поделиться своей болью, т.к. держать это все в себе уже выше моих сил. Хотя ситуация моя довольно специфична, и слава Богу, я думаю, найдутся сущие единицы девочек или их знакомые, которые были когда-либо в подобном г..не. Но, тем не менее, отношения – они и в Африке отношения, так что очень хочу услышать мнения со стороны по моей проблеме.

 

А проблема собственно такова. Вот уже год и 2 мес. мой муж находится в МЛС. Попал по службе. За превышение. Впрочем, это не важно. Так, пишу только, чтобы внести некоторую ясность в описываемую ситуацию. Дали 3 года колонии общего режима. До суда был под подпиской о невыезде. Знаете, как последние лохи надеялись на оправдательный приговор, в крайнем случае - на условный. Получили 3 года. Впрочем, это тоже уже не важно. Писать здесь о том, что довелось пережить уже тоже нет смысла. Ибо все это, слава Богу, в прошлом, и жизнь наша (моя и нашего ребенка) как-то более-менее устаканилась, я привыкла к одиночеству, в общем, за это время мало-мальски удалось скроить свою жизнь из того, что от нее осталось.

 

Ну и, в общем, о главном, что так сильно рвет душу.

 

Надо сказать, что мы женаты с мужем почти 14 лет. Все это время жили душа в душу. Я очень-очень его люблю. Он также всегда относился ко мне с любовью. У нас были прекрасные отношения, замечательный секс, совместно-нажитое имущество ну и все атрибуты счастливой жизни.

Пока был под следствием, как могла, пыталась помочь. Знала наизусть все его «дело», вместе с ним ездила, искала свидетелей защиты, умаляла дать их показания… чего только не делала… Мужу было законодательно запрещено встречаться со свидетелями, поэтому это приходилось делать мне. Все время, что был под следствием (около года), муж можно сказать не работал, вернее не зарабатывал денег. Я не настаивала. Видела, что его моральное состояние далеко от зарабатывания денег. Однажды муж пришел и сказал, что его родной брат предложил ему работу в своей фирме (брат имеет собственную фирму). Я была не против. Подумала, что там он хоть немного будет отвлекаться. Работал практически бесплатно. За почти год работы брат заплатил ему зарплату 2 раза по 20 тыс. На этом дело закончилось. Но в тот момент я не думала о деньгах, я работаю сама и моей з/п худо – бедно, но хватало на жизнь. Это сейчас, пытаясь хоть что-то понять в этой жизни, я провожу параллели и пытаюсь сделать хоть какие-то выводы…

 

В течение года моральное состояние мужа было просто никаким. Всегда был душой компании, веселым парнем, тут он просто на себя был непохожим… Сильно похудел, осунулся, не спал ночами, ни на что не мог отвлечься… все это время я пыталась поддерживать как могла… Ходила с ним в церковь, постилась, молилась… Занималась его делом насколько могла что-то сделать. Ни раз предлагала мужу пригласить в гости брата с семьей (до всего случившегося наши семьи были в очень близких отношениях)… Однажды он мне ответил, что на его приглашение брат сказал: да чего к тебе ехать? Ты в таком состоянии, не выпиваешь, не смеешься… Мне нечего было ответить, я тактично промолчала. Больше попыток пригласить брата муж не делал.

 

Для чего я все это пишу? Для кратких зарисовок и большей ясности ситуации. Пишу все как есть.

 

Потом был суд. Его забрали. Я в ужасе рвала на себе волосы… почему-то он навсегда запомнился мне худым и поникшим с каким-то обреченным взглядом в коридоре суда… Когда читали приговор и вошел конвой, я потеряла сознание… поддержала меня моя мама… Больше я никого не видела рядом с собой. Родственники мужа, в том числе и его родной брат все в один миг куда-то испарились… Помню, как я с мужем моей родной сестры металась потом по коридорам суда и узнавала куда и когда можно привезти вещи…

 

Потом начался этап СИЗО и кассации. Надо было менять адвоката. Тот, который защищал мужа в суде, хоть и был нанят нами за деньги (приличные надо сказать!) показал свой полный непрофессионализм. Он даже не явился на вынесение приговора. Позднее, когда я объездила кучу некоммерческих общественных организаций Москвы, многие из которых давали совершенно бесплатно подробнейшие консультации по нашему делу, я имела возможность неоднократно в этом убедиться. Помню развернутый, на несколько листов, ответ одного известного адвоката по ЕСПЧ… совершенно бесплатно человек чуть ни на 10 листах объяснял мне все промахи УПК, которые допустил адвокат в деле… Но это было несколько позднее после кассационной жалобы.

А пока как только мужа забрали, всем стало понятно, что надо срочно искать нового адвоката. К слову того самого адвоката, который про…рал наше дело, порекомендовал мужу его родной брат. Он и верил ему как Богу все это время. Хотя почему-то в процессе нашего дела и суда меня много раз терзали сомнения относительно его профессионализма и я не раз пыталась убедить мужа, что адвокат его ни хрена не защищает, и может имеет смысл сменить его… К тому времени уже было на кого… Но в тот момент я не была услышана мужем… Он верил брату и его адвокату.

 

Так вот, возвращаясь к этапу СИЗО. Все это время, пока я и кое-кто из моих родственников занимались поисками нового адвоката, родственники мужа, в т.ч. и его брат не принимали никакого участия в этом процессе. Более того, на все мои звонки его брату получить хоть какой-то совет от него или хотя бы подъехать и помочь с решением каких-то насущных вопросов, как например, с передачами в СИЗО (я не вожу машину, и таскать передачи в 20 кг своим ходом, как вы можете понять, было достаточно трудно), я всегда получала завуалированный отказ… Он всегда был занят….

 

Через 2 недели мне удалось взять в суде разрешение на свидание с ним… Было безумно тяжело видеть его за стеклом и решеткой… Все время свидания мы просто с ним проплакали, хотя как могла, я пыталась поддержать его. Тем более, к тому моменту новый адвокат был найден, и мы были полны надежд на смягчение приговора. Забегая вперед скажу, что в кассации приговор немного смягчили и убрали большущий иск. Это все, что нам удалось сделать… Но и это не мало, т.к. денежный иск был далеко не маленький - в несколько сотен тысяч рублей.

 

Все время, пока муж был в СИЗО, к нему на свидания приезжала только я и мой отец. Пару раз мне удавалось найти немыслимые выходы на руководство СИЗО, и в день его рождения и потом еще разочек удалось встретиться с ним без стекла на пару часов в комнате для свиданий. Никогда не забуду его глаза в этой комнате… Он крепко-крепко обнял меня и сказал: «и тут ты меня нашла…»

 

СИЗО было в 30 км от дома. Я неоднократно предлагала его маме навестить сына, предлагала сама взять для нее разрешение, организовать переезд на машине… Мама отказывалась всегда категорически. Помню, говорила, что не хочет еще больше расстраиваться. Брат тоже за три месяца, пока муж был рядом с домом в СИЗО, к нему не приехал. Хотя знаю точно, как сильно муж его ждал. Почему-то муж всегда был убежден, что брат – это единственный человек, кто не бросит его в трудной ситуации. Но брат сказал ему, чтоб муж не держал обиды, приходить в СИЗО, где лают собаки и кругом решетки он не может, не хочет это все видеть. Так и сказал.

Потом был месячный этап на зону. Все это время я жила как в аду, не зная, где он и что с ним. Пыталась отслеживать его долгий путь по матушке-России, звонила на централы узнавала, доставляли ли такого-то… Не везде получала ответ, тем не менее, сидеть просто сложа руки не могла.

Еще до его отправки в МЛС я уже знала то место, куда ему предстояло приехать. На форуме в Интернете познакомилась с такими же, как я женами, которые ждали своих мужей. И к моменту, когда мой муж добрался таки до места назначения, знала об этом месте все. Даже организовала переправку денег ему на счет на первый месяц. А потом было свидание. Первое. В ноябре. Я ехала в плацкарте в Уральский регион нашей необъятной родины. К этому моменту родственники мужа прекратили со мной всякое общение.

 

И здесь придется вкратце объяснить, почему так случилось. Как-то после самого первого свидания в СИЗО с мужем мне удалось-таки перехватить занятого брата мужа у него на даче, куда с его же слов накануне он совсем не собирался приезжать… Но что-то мне подсказало, что не может он не приехать. И я поехала вся в слезах и соплях после свидания с мужем к нему. Надо было удостовериться в денежной помощи на нового адвоката, которую брат как-то, видимо не очень хорошо обдумав данный вопрос, пообещал, если вдруг таковая понадобится. И она понадобилась, но я тщетно в течение пары недель до этого момента пыталась встретиться с ним – он избегал меня… А тут здасьте – приехала как снег на голову… Хорошо помню, что он не спросил как брат, как я съездила, а почему-то при первой же удобной возможности стал учить меня чего говорить мужу, а чего говорить не стоит. На что я позволила себе заметить, что прекрасно сама знаю, о чем мне с ним говорить…Тут и началась буря в стакане воды… Мне было высказано, что меня не звали, зачем явилась, ну и все в подобном духе…От возмущения и обиды я не знала куда деться. И тут не сдержалась и на очередную его реплику логично заметила, что это стараниями ЕГО адвоката, мой муж и его брат сидит в тюрьме. И все это время (пока шло следствие и суд) мне говорили не вмешиваться в ситуацию, что все решит его адвокат…. И что все это время, пока муж был в таком го…не, никого кроме меня, не было с ним рядом… Поэтому не надо меня ничему учить….

 

С тех самых пор в мой адрес полились всевозможные обвинения со стороны родственников мужа. Главным образом, все сводилось к тому, что это «она (т.е. я) его посадила», во всем виновата, денег пожалела (кому? куда? на что?) и т.д. и т.п. Каких денег? У нас их не было даже на адвоката. Деньги на адвоката (150 тыс. руб.) дали мои родители. Естественно, речь о возврате не шла никогда.

 

На этап собирала я его сама. Покупала вещи, вязала шарф и свитер из овечьей шерсти, покупала еды, чтоб хоть как-то хватило не умереть с голоду… В итоге он был более-менее сыт и одет, да еще в дороге товарища кормил и одевал. Потом же я узнала, со слов своей свекрови или родной сестры мужа (не знаю кого именно), что оказывается, отправила по этапу ее родного сына в драных штанах и драных ботинках… Одно не понятно… Почему же они сами не попытались собрать ему вещи, коль была такая уверенность, что я ничего для него не делаю? К слову, у мужа еще есть родная сестра.

 

Помню, как ехала на первое свидание, как добирались до зоны зимой по тайге, ночью… Со мной поехал мой двоюродный брат, с которым уже и не общались давно… Он просто позвонил, узнал, когда я еду, и молча купил билет на тот же поезд. Пока я была 3 дня на свидании, он пристроился на какой-то частной квартире и ждал меня. Моего мужа ему увидеть не удалось. Таковы порядки. Он не являлся близким родственником.

 

Последующие разы я уже ездила одна. Все также на плацкарте полтора суток. Так дешевле. Летать самолетом у меня просто нет денег.

 

На первом свидании муж был страшно потерянным как в моральном, так и физическом отношении. Помню, что когда он вошел, мне показалось, что он похудел килограммов на 10, что при его нормальном весе всего-то в 70 с небольшим килограмм, было очень ощутимо… Периодически все эти дни его глаза наполнялись слезами, которые иногда он даже не пытался сдерживать… Очень был разочарован в брате и вообще во всех своих родственниках. Говорил мне, что я единственный верный ему человек, что он это понял, любит только меня, а видеть кого-то, даже если этот кто-то и пожалует к нему, уже не захочет…

 

К слову сказать, все это время его родственники и даже родная бабушка (моя свекровь) не проявляли никакого участия даже к нашему ребенку. Помню, как сын узнал, что приговор его родному папе оставили в силе… На следующее утро я вызывала ему скорую помощь… Через неделю после этого у дочери брата (двоюродной сестры моего сына) был день рождения. Моего ребенка не позвали…. Хотя тогда я об этом и не вспомнила… Муж потом спросил, приглашали ли его сына на день рождения… Оказывается, нет… тогда я только вспомнила об этом…

 

По первости, когда я получала от мужа письма, всегда говорила ребенку, чтоб он позвонил бабушке (матери мужа) и сказал, что папа жив-здоров, прислал письмо… Потом я перестала это делать, видя ее полное равнодушие к внуку… Во мне стала селиться обида…

 

Как-то муж не выдержал и написал письмо матери и сестре… написал всю свою боль относительно той ситуации, в которую попал и поведения его родных и близких относительно его жены и ребенка… Написал, что я святая и меня надо носить на руках, а они меня хают… В то время, как я оказалась единственным человеком, кто его поддержал и не испугался трудностей…. И еще нелестно выразился о брате…

 

Насколько мне известно, это письмо стало спусковым крючком, неким рубежом, с которого брат и его родственники решили «переобуться». Брат спешно засобирался на краткосрочное длиной 3 часа свидание. Для прикрытия, чтобы избежать возможности отвечать на неудобные вопросы (а мой муж очень хотел их задать ему в лицо и пробовал это сделать однажды по телефону), брат взял с собой маму. Мама боится летать самолетами и брат, чтобы ехать полтора суток в комфорте, купил билет в вагон СВ, забронировал гостиницу и родственники выдвинулись….чтоб «обелиться» в глазах людей на свидание длиной в 3 часа на Урал. Как потом хвасталась моя свекровь, они были единственные пассажиры во всем вагоне, у них был телевизор, душ, и питались они в вагоне-ресторане…

 

Ну и после этого свидания многое переменилось… Я не знаю, о чем они говорили, но муж постепенно сменил гнев на милость, стал искать оправдания для брата, матери, других родственников… А мне больно и обидно. Со мной и нашим ребенком по-прежнему никто не общается, все делают вид, что ровным счетом ничего не случилось… А у мужа иногда проскальзывают фразы, что я слишком близко все принимаю к сердцу…. Брат сказал, что я во всем виновата? Ну так он тоже переживает… Не навещает племянника и не звонит? Ну так он такой, что ж поделать… А мама – она вообще старый человек (60 лет только исполнилось, не работает с 50-лет по сокращению), чего она может сделать? Ребенок один без присмотра? Ну так что поделать?

 

Муж так и не задал брату и матери ни одного вопроса…. Все спустил на тормозах… Недавно в телефонном разговоре с мужем я подняла вопрос, что неплохо было бы, дабы попытаться выйти по УДО, чтоб его мать продала обещанный мужу в наследство от умершего отца гараж… К сожалению, мужу от родителей больше ничего не причитается: участок с домом отошел старшему брату, уже все оформили, а сестре 4-ех комнатная квартира… Ну а мужу, так и быть, пообещали гараж (сварной, обычны небольшой гараж стоимостью не больше 130 тысяч)… Муж разнервничался, сказал, что не собирается беспокоить свою маму подобными вопросами…. Она и так сильно переживает… ни к чему ей новые переживания. В общем, поиск денег опять сваливается на мои плечи и плечи моих родителей.

 

Все это время мои родители очень меня поддерживают. Меняют трубы в квартире, которые текут, помогают деньгами, с ребенком… Однажды, пока муж был в СИЗО, у моего отца волей случая состоялся очень неприятный разговор с матерью мужа. Мать мужа сказала, что все, что происходит с ее сыном – это в общем-то не ее дело и не ее проблемы, а проблемы, так сказать, наши… После чего мой отец заметил ей, что в таком случае, если она может так говорить, она ему не мать, а его брат – не брат.

 

Я не хотела, чтобы муж все это знал, и как могла, скрывала этот разговор. Но как только муж прибыл в МЛС, его мать сама ему об этом написала, нажаловалась так сказать на моего отца в первом же письме… После чего я на свидании рассказала мужу, как все было на самом деле, и за что она получила в лицо столь обидные слова… Тогда он ничего не сказал. Сейчас же стал без конца мне это вспоминать - что мой отец не имел права ей так говорить. Возможно, он прав… Только очень обидно, что мой муж забыл как 5 лет тому назад мой отец в буквальном смысле слова спас от смерти его мать. Она очень тяжело болела, никто не понимал чем, в больницу не ходила, похудела за два месяца на 20 кг… И никто не позаботился о ее состоянии. Однажды к ним в гости зашел мой отец, тогда он периодически приходил проведывать отца мужа (тот тоже тяжело и долго болел), увидел мою свекровь и пришел в ужас от ее вида. На следующий день стараниями моего отца она была уже в медицинском институте Москвы. Оказалось, даму надо было «почистить» в 55 лет, чтобы прекратить ей месячные… Мой отец водил ее там по гинекологам… Все поделали… поправилась…. Почему все это забылось?

 

И для уже полной картины и большей ясности приведу еще несколько штрихов из нашей совместной жизни. Хотя никогда ничего не вспоминала, но что-то такая обида вчера взяла, что сразу все эти мысли полезли в голову.

 

Так вот, я уже говорила, что деньги на адвоката дал мой отец, помог получить высшее образование мужу – мой отец, первые 8 лет совместной жизни мы жили в квартире моих родителей, потом мои родители помогли с покупкой нам отдельной 3-комнатной квартиры (дали половину суммы денег, естественно, без возврата), помогли оформить землю под дачу (полностью занимались всеми делами, за все платили, сами везде ходили. Они не настолько обеспечены, чтоб нанимать риэлтора). Подробнее с землей. Они оформили сначала все на себя (по-другому было никак), а потом продали (по бумагам естественно, никаких денег мы не платили!) нам. И так как мы состоим в законном браке, это все считается нашим совместно нажитым имуществом… И земля и квартира… А могли бы просто подарить мне хотя бы землю. Но родители настолько честны, что им и в голову не приходил такой хитрый ход… Кстати, сказать, нотариус, который оформлял сделку, крутил у виска и говорил, что в первый раз видит таких родителей, которые не дарят дочери имущество, а продают его, чтобы ее муж был также равноправным собственником недвижимости…

Кстати, по этому поводу периодически до меня доходят слухи, распространяемые родственниками мужа, что он (их сын и брат) там никто и ничего у него нет, все только мое типа… На мой взгляд, это уже клиника… Только смеяться уже не хочется.

 

В общем, как могла все изложила. Может кто-то устал читать, кто-то утомился… А я просто сгораю вся от негодования и обиды за своего отца, за себя и своего ребенка….

 

Почему у мужа не хватает смелости защитить меня? Меня в самый тяжелый момент моей жизни, когда просто хотелось лечь в могилу заживо и умереть там, его родственники втоптали в грязь, облили помоями, вынули душу, копались там своими грязными ручищами… А он даже не смог им ничего сказать… Сейчас муж регулярно звонит брату как ни в чем не бывало…. Я допускаю, что матери. Пусть звонит матери – меня это не трогает. Все же она мать – и это святое. Но брату? Почему он не смог заступиться за меня? Я много раз пыталась сначала намеками, потом открыто сказать ему, что его общение с братом мне неприятно, что я воспринимаю это как предательство в мой адрес… Каждый раз он только успокаивает, клянется в своей любви, и говорит, что все равно такого общения с братом, как было когда-то у него уже нет…

 

Как-то один мудрец сказал, друг, который общается с моим врагом не может быть другом… Друг ведь в беде всегда должен быть рядом… А я получается осталась в своей беде совсем одна… Мой муж, а я всегда считала его своим другом, получается, что дружит с моим врагом, как бы глупо это не звучало… И еще, не так давно он мне сказал, что возможно все было совсем не так, как я ему говорила… Что я эмоциональная и просто мне многое кажется… А что мне может казаться? Что его дядя за год с лишним не видел собственного племянника? Испугался поехать в СИЗО? Распускал сплетни? Что мне кажется? Может мне только кажется, что я езжу к нему одна в плацкарте по тайге, а на самом деле в это время я отдыхаю на море?

 

Как быть? Что думать? Дайте совет. Через месяц мне ехать к мужу на свидание, но мне кажется, что меня просто используют.

 

P.S. Делами мужа продолжаю заниматься только я. Закрываю его административные штрафы ГИБДД, плачу налоги за его машину. Делаю передачи. По суду – подали жалобу в ЕСПЧ, где ей присвоили номер. Сейчас буду собирать документы для УДО.

  • Нравится 20

120 комментариев


Рекомендованные комментарии



Ну вот!!! Предсказуемо оооочень поведение вот таких мам! А Вам, автор, сил огромнейших и терпения. Просто восхищаюсь Вами!!! Если действительно любите-боритесь до конца. А Вы видно и правда оооочень любите))) И постарайтесь абстрагироваться от этой мерзкой семейки. Жизнь она не всегда платит нам за наши деяния сразу. Но закон бумеранга никто не отменял. Просто иногда приходиться подождать и "поработать" в аванс как бы))))) Честно, я и не знаю, смогла бы сама так....Правда, не знаю((((( .

 

А с чем бороться-то? Автор борется с ветряными мельницами...

Прочла и вообще не вижу смысла так психовать из-за родственников своего мужа. Вот мама с братом к нему так плохо относились,а он им всё простил. Ну и ради Бога,мало того,что автор управляет жизнью мужа,правда,ей-то кажется,что она ему всего лишь помогает преодолеть трудности,так еще и в голову мужу залезть хочет: "Ты с этими дружи,с этими не дружи"

Думаю,что и родственники мужа со своей невесткой неспроста не горят желанием общаться. Трудно общаться с человеком,который за тебя всё знает,как и что сделать,как жизнь пройти и поле перейти. Еще и пытается сына против матери настроить.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Как быть? Что думать? Дайте совет. Через месяц мне ехать к мужу на свидание, но мне кажется, что меня просто используют.

 

P.S. Делами мужа продолжаю заниматься только я. Закрываю его административные штрафы ГИБДД, плачу налоги за его машину. Делаю передачи. По суду – подали жалобу в ЕСПЧ, где ей присвоили номер. Сейчас буду собирать документы для УДО.

 

Кто Вас использует и в каких целях? Мне непонятно. Муж Вас любит,насколько сложилось впечатление по рассказу...Родственники? Им вообще до Вас по барабану.

 

А кто еще должен заниматься делами ВАШЕГО мужа? Это ВАШ муж, Вам его делами и заниматься. Это,вообще-то,абсолютно естественно.

Урал -это не конец и не глухая тайга нашей бескрайней Родины,а почти европейская ее часть)),а после Урала еще две трети нашей страны,где люди живут и ездят по тайге ,по тундре и равнинной местности на плацкарте.

Вы сами себе корону на голову водрузили и обеими руками держите...

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Мусиль, извините, если обидела Вас. Не имела в виду, что жизнь только в столице, а там к Уралу ее нет.... Совсем не это имела в виду. Я имела в виду расстояние от точки "А" до точки "Б". Впрочем, думаю, не стоит здесь обсуждать вопрос принадлежности каждого из нас к той или иной территории. А на Урале очень даже красиво. И тайга впечатляет (зимой даже больше, чем летом), и Кама... Просто согласитесь, что все же страшновато для женщины добираться лесом по ночам с незнакомыми таксистами, а по другому там никак...

Ссылка на это сообщение

прочитала,очень сожалею,что так у вас все...вы очень сильная и муж ваш должен до конца жизни вам ноги целовать!любая другая ушла б уже давно,наверное!родственники,к сожалению,всегда для мужика значат больше,чем его семья...убеждаюсь в этом на многих людях...и их он прощает всегда!у моей подруги мама с сестрой по пьяне сам заяву накатали и в тюрьму посадили и он общается с ними и выполняет все просьбы,а на ребенка и жену забивает!

дай Бог вам здоровья,терпения и сил простить людей,которые делают вам больно!и мужу скорейшего освобождения!

Ссылка на это сообщение

да и что объяснять... что пройдено и вынесено... не объяснишь... тут испытать надо и пройти этот путь, чтоб понять... хотя НИ КОМУ НЕ ЖЕЛАЮ ЕГО ПРОХОДИТЬ, Боже упаси!... Ученые-психологи говорят, что после "смерти", "тюрьма" - это второе по значимости эмоциональное потрясение.

 

Опять же спасибо за многие дельные советы, особенно женщинам, которые волей судьбы оказывались в подобной ситуации и многое знают не понаслышке, не поленились и написали здесь. Спасибо Вам, Дуню, Зюзя, Upuwka... и многим-многим другим девочкам за то, что постарались действительно вникнуть и понять и дали хорошие советы.

 

А на счет борьбы, которую мне желали продолжать, я поняла в том смысле, в котором она есть для меня - в борьбе за скорейшее освобождение мужа.

Ссылка на это сообщение
Мусиль, извините, если обидела Вас. Не имела в виду, что жизнь только в столице, а там к Уралу ее нет.... Совсем не это имела в виду. Я имела в виду расстояние от точки "А" до точки "Б". Впрочем, думаю, не стоит здесь обсуждать вопрос принадлежности каждого из нас к той или иной территории. А на Урале очень даже красиво. И тайга впечатляет (зимой даже больше, чем летом), и Кама... Просто согласитесь, что все же страшновато для женщины добираться лесом по ночам с незнакомыми таксистами, а по другому там никак...

 

Да я написала не из-за того,что за Уралом живу))))

Просто Ваши проблемы на самом деле не такие страшные,как Вам кажется. Пол страны сидит,пол страны охраняет))) Вам,главное,продержаться эти три года. И всё наладится.

Ссылка на это сообщение

Желаю Вам скорейшего и удачного разрешения семейных проблем. И по-больше ответственности вашему мужу. Советую все же больше думать о себе и детях. Редко какой мужчина оценит героизм жены. Потом еще и упрекать может. Попробуйте дать ему возможность самому что-то решать.

Ссылка на это сообщение

Отказаться от родственников для человека очень сильная боль. Здесь есть мудрый ход: попробовать организовать хотя бы формальное примирение с его родней. Прийти и так и сказать, что вы все (и они) дорогие для мужа люди, и поэтому вам важно забыть прошлые обиды насколько это возможно. Сказать, что вы переосмыслили и понимаете их, и вместе с тем чувствуете, что вам бы очень хотелось, чтобы они считали важным и ценным вашу преданность мужу и заботу по мере сил, и что вам казалось, что они это не замечают, поэтому было обидно.

В общем, попробовать стерпеть в ответ ядовитое самодовольство или непонимание, которые могут последовать. Постараться быть действительно лояльно настроенной. Действительно понимать, что тепла и дружбы ждать не приходится, но искренне хочется просто уважительных отношений. Со своей стороны предложить это и отпустить ситуацию. Вы сделаете шаг на встречу, а они пусть уже там на своей совести дальше живут.

И с этого момента постараться с мужем никак родню не обсуждать, а может быть, и с ним искренне поделиться, что стараетесь забыть прежние обиды, потому что он ваш самый дорогой человек, и вы понимаете, что близкие ему дороги тоже.

Думаю, самое мудрое - все обиды на родню отмаливать и отключиться от подсчета, в чем они не участвуют. Тут уже абсолютно ясно, что люди подгнившие. Но они мужу родня, как бы там ни было. И если вы будете с ними в откровенной вражде, то как раз вы будете ему тем самым невозможным другом, который враждует с его друзьями. Не враждуйте со своей стороны - это и мудро, и хитро!

Вы умница. Бог вас храни!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

А может быть, вы смотрите по своей ситуации, вам изнутри виднее, и не стоит с родней ничего налаживать. Но со своей стороны точно постарайтесь отдать их богу и забыть подсчеты. Любите мужа, а для него они все-таки важны, но с ними рос, поэтому его друг - и ваш друг. Молитесь, чтобы все наладилось, и чтобы ваша с мужем любовь крепла друг к другу, но и чтобы родня тоже настроилась серднечнее к вам.

Ссылка на это сообщение

Историю прочитала, а вот 6 страниц комментариев, честно говоря, ниасилила.

 

Мои соображения на этот счёт. Вот только боюсь, что автору они не понравятся

 

1. Делай добро и бросай его в воду.

Помогать мужу - это ваш супружеский долг.

В болезни и в здравии, в горе и в радости..... помните такое?

 

2. Все "разборы полётов" - после освобождения.

Прекратите настраивать мужа против родственников! И, собственно говоря, а чего вы добиваетесь?

Чтобы он публично отрёкся от них, проклял, послал их нах....?

Жёны - это величина переменная, они приходят и уходят, а мама - она одна и навсегда!

Если будете продолжать в том же духе - то скорее всего, что он вас пошлёт нах, чем маму с братом.

В МЛС понятие МАТЬ - святое! Так что извините, но вы в меньшинстве! Против вас окрысятся не только его родственники, но и его друзья-сокамерники. Будьте уверены, он будет слушать ИХ, а не вас!

 

Вот представьте, ситуация с точностью до наоборот:

 

Это ВЫ в МЛС, а ваш благоверный при каждом свидании капает вам на моск,склоняя вашу родню и так, и эдак, и растак! И вы уже готовы поверить ЕМУ, что вся ваша родня - последние скоты!

И тут приезжают на свиданку ваши мама-папа и говорят: ЭТО ВСЁ ВРАКИ! Это твой муженёк (и дальше бла-бла-бла..... И да, кстати, доча, не хотели тебя расстраивать, но он кажись ещё и погуливает......).

А теперь внимание, вопрос: Ну и кому вы поверите????

 

Посему: прекратите портить мужу жизнь своим нытьём и дрязгами. Ему и так сейчас не сладко!

Делайте то, что вам велит супружеский долг и совесть. Все свои расходы - записывайте и подтверждайте чеками (мало ли, может пригодиться.....)

Прекратите общаться с его родственниками. Когда муж выйдет - потом и будете разбираться, кто кому и чего должен.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Я думаю, что родственники мужа на свидании Вас очень сильно облили грязью. Наверняка в свое оправдание придумали кучу всего. А если Ваш муж очень любит свою маму, то как ей не поверить? Наверняка мама говорила, что Вы не дождетесь его, найдете себе мужика, ведь три года срок не малый и останется он один одинешенька. То есть дали ему понять, что только родственники от него не отвернуться и что ему есть куда вернуться, если жена бросит. Вот он и призадумался, испугался, что останется совсем один. Жена сегодня есть, завтра нет, а мама никогда не предаст. И Вас он конечно любит, но мамины предупреждения сделали свое черное дело. Ему и так то очень тяжело, так он теперь еще и мечется между вами как меж двух огней. Думаю правильный вывод, он сделает только тогда, когда вы его дождетесь. Сейчас ему внушили, что у него не надежный тыл. И его можно понять. Он раздавлен, унижен, убит. Он как загнанный зверь цепляется за соломинку. Наберитесь терпения. Время все расставит на свои места. Удачи Вам!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

ElleOlla, мне понятно Ваше мнение, но такое ощущение, что вы читали по диагонали. И плохо, что комментарии не осилили. Я не раз писала в комментариях, что никогда не отрекусь от него - мы были вместе в радости, должны быть вместе и в горестях, мы венчаны.

И я никогда не ставила вопрос о том, чтобы он отрекся от брата и тем более матери. Я писала, что мое мнение на счет его матери (какая бы она не была) - она мать и ею останется для него, какая бы она не была. Я просто хотела, чтобы он утихомирил брата, который, опять же к слову, даже побоялся придти к нему в сизо... А поехали к нему на свидание лишь после того, как родная тетя мужа "отчихвостила" его маму и брата по полной программе со словами: "...у него семьи что ли нет, кроме жены одной..." И сказала, что если они не поедут на свидание, она сама (тетка его) поедет. Это опять же в качестве подробностей...

Муж об этом не знает. Он вообще ТАМ много чего не знает...

 

Вообще, девочки, спасибо всем, кто откликнулся. Я сделала для себя кое-какие выводы и некоторые советы мне очень помогли. Меня даже внутренне отпустило как-то... Будь, думаю, что будет, как Бог даст... На свидание еду, осталось всего 2 недельки...

Ссылка на это сообщение

И еще хотела бы попросить модераторов закрыть тему, т.к. муссировать ее больше нет смысла. Я уже писала выше и неоднократно, что советы, данные мне многими девочками, очень-очень помогли... Вряд ли уже что-то можно написать по существу... Комментариев много, в т.ч. и моих, и не все их читают, прежде, чем пишут. Повторять всем по новой сил уже нет. Это огромная моральная травма и поверьте, она до сих пор кровоточит.

Ссылка на это сообщение

Я с Вами совершенно согласна,уважаемые модераторы от себя прошу закройте тему,зачем травмировать и без того раненное сердце,Sv. просто хотела выговорится и получить информацию о своей проблеме со стороны,каждый конечно может оценивать все со своей точки зрения...но я все же не хотела что бы мы опускались до осуждения....Бог судья не мы.....пусть все у Вас будет хорошо.....

Ссылка на это сообщение

Еще раз спасибо, девочки, Мини Мы, Lady_Lady, Evita L, Иринеша, Пузяка-Музяка, Свет 2, Sairra87, ninasss, Nfgfxrf, katty//4891, olgamarina, badgerm, Зюзя, Дуню, Иришка... извините, если кого не назвала... Спасибо за понимание, поддержку и дельные, очень дельные советы! Еще раз говорю, мне стало НАМНОГО легче!

Ссылка на это сообщение

Счастья вашей семье! Три года это долго, но вперкди вас ждут много прекрассных лет вместе!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

мне стало грустно... разлука с любимым... главное, пережить и не потерять друг друга... все остальное - херня! удачи и терпения вам!

Ссылка на это сообщение
Историю прочитала, а вот 6 страниц комментариев, честно говоря, ниасилила. Мои соображения на этот счёт. Вот только боюсь, что автору они не понравятся1. Делай добро и бросай его в воду. Помогать мужу - это ваш супружеский долг. В болезни и в здравии, в горе и в радости..... помните такое? 2. Все "разборы полётов" - после освобождения.Прекратите настраивать мужа против родственников! И, собственно говоря, а чего вы добиваетесь? Чтобы он публично отрёкся от них, проклял, послал их нах....? Жёны - это величина переменная, они приходят и уходят, а мама - она одна и навсегда! Если будете продолжать в том же духе - то скорее всего, что он вас пошлёт нах, чем маму с братом. В МЛС понятие МАТЬ - святое! Так что извините, но вы в меньшинстве! Против вас окрысятся не только его родственники, но и его друзья-сокамерники. Будьте уверены, он будет слушать ИХ, а не вас!Вот представьте, ситуация с точностью до наоборот: Это ВЫ в МЛС, а ваш благоверный при каждом свидании капает вам на моск,склоняя вашу родню и так, и эдак, и растак! И вы уже готовы поверить ЕМУ, что вся ваша родня - последние скоты! И тут приезжают на свиданку ваши мама-папа и говорят: ЭТО ВСЁ ВРАКИ! Это твой муженёк (и дальше бла-бла-бла..... И да, кстати, доча, не хотели тебя расстраивать, но он кажись ещё и погуливает......). А теперь внимание, вопрос: Ну и кому вы поверите???? Посему: прекратите портить мужу жизнь своим нытьём и дрязгами. Ему и так сейчас не сладко! Делайте то, что вам велит супружеский долг и совесть. Все свои расходы - записывайте и подтверждайте чеками (мало ли, может пригодиться.....)Прекратите общаться с его родственниками. Когда муж выйдет - потом и будете разбираться, кто кому и чего должен.

млин........... жутко читать, что жена - величина переменная...

Ссылка на это сообщение

да уж точно.....verra,я согласна...жутко :cry: вот такой вопрос,забегая далеко вперед,никого не хочу обидеть.....но рано или поздно когда мамы не станет ....брат постареет....и кому скажите как не жене и детям он будет нужен.....величина переменная?!?!?!?!?! так почему же ей ,этой величине не быть большей,ведь сколько всего она для него делает и кто постоянно рядом.....здесь просто должно присутствовать банальное чувство благодарности за то что для тебя делают....а не потом спохватываться когда может быть уже слишком поздно....что имеем не бережом,а потерявши плачем.....

Ссылка на это сообщение

а про в болезни,горе и здравии.....с ее стороны соблюдение есть(неужели не видно)....а где его отдача??? ...и не думать что да как, а прислушиваться хоть иногда...ему тяжело, а что автору легко...но она не сдается и идет до конца.....где ее поддержка???

Ссылка на это сообщение

×
×
  • Создать...