Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

 

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

 

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

 

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

 

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

 

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

 

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

 

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

 

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

 

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

 

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

 

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

 

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

 

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

 

В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и однажды вечером усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...

 

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют

Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

 

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

 

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

 

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

 

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

 

- А давайте бросим пить?

- Отличный тост!

 

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

 

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

 

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза

 

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

 

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

 

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

 

Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.

Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.

Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.

Феноменальные результаты уже через неделю!

 

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

 

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

 

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

 

Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.

 

В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.

 

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

 

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

 

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

 

- Беру свои слова обратно!

- Ты решил извиниться?

- Нет, я новые придумал!

 

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

 

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».