Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?

— Ну и что, зато икота прошла.))

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

самый влиятельный человек после вечеринки тот, у кого фотографии.

-Здесь нельзя рыбачить! -А я не рыбачу, я просто своего червячка купаю....

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…

Детеныш: ОПАНЬКИ!!!

Мамаша: Что случилось?

Детеныш: Какать хочу…)))))))

После ссоры со своей мамой (моей подругой Леной), ее четырехлетний сын Саша пригрозил ей побегом из дому. Мы сидели в гостиной, смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками. Потом он вышел, волоча за собой чемодан. Ну и куда ты собрался? — спросила Лена.

Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, — сказал Саша, — это твои вещи…))

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!

С сайта

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

У вас тоже бывает, когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

— Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками!

— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке(племянник) всего 10 исполнится…

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!

— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

— Перехожу дорогу, думая о своем — вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать — прыгаю. А водитель подходит и говорит:

-Слазь, дура, я уже остановился.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.

Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

Занавес…

С тех пор не пью. С каких это? Да помогли как-то одной бабушке дров на зиму наколоть… Ну и рассчиталась она 3-х литровой первяка. Пошли в сельпо (магазин в деревне). Времена совдепия, выбор не ахти, баночка горчицы и кило сосисок на троих. И на природу к речке. Правильно, не рыбачить. И как у Задорного — ВЕЧЕРЕЛО… Выпили по одной-хорошо, но неудобно троим в одну баночку с горчицей тыкать сосисками. ПОВЕЧЕРЕЛО. Вырвали лопух и на него вывернули горчицу… Правда перед этим еще не помню сколько пропустили. В общем вырубило нас капитально. С тех пор не пью. Когда утром проснувшись увидел такую картину. Горчица на лопухе — цела-целехонька… а буквально рядом — коровья лепешка утыкана… Догадываетесь ??? С тех пор не пью…

С сайта

А вы тоже в детстве, когда вам вырубали свет дома, бежали к окну посмотреть каким домам еще отключили?

С сайта

Новогодняя прогулка с собакой.

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.

Погулял… допил коньяк… и… потерял собаку.

Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.

Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом.

Что делать?

А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.

Я решил распечатать и развесить по району объявы.

Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.

Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер… и в слезах пошел домой…

Прихожу — а этот… гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…