когда то я жила уверенностью,что в моих бедах и проблемах виноваты все,кроме меня. и что мир жесток именно ко мне. а я вся такая несчастная, расчудесная жертва обстоятельств.

и я патетически страдала,заламывала руки и плакалась друзьям в плечо.

так продолжалось ровно до того момента,как я вышла впервые замуж

теперь я знаю,что ничего случайного в жизни нет,все закономерно. и все жизненные ситуации нам даются,чтобы мы извлекли из них какой-то урок.

так вот,вышла я замуж не по большой любви, а под натиском родни: моей мамы, и родителей мальчика... я истерила,иногда тихо плакала в подушку, но не смогла сказать "нет", боялась обидеть мальчика, и подвести маму...

ну дура, 21 год, молодая, бывает мне удалось отложить свадьбу на полгода, но потом все равно пришлось идти в ЗАГС. поженились. мне 21, ему 20. студенты.

это я сейчас умом понимаю и принимаю ту ситуацию, и благодарна Богу или Вселенной (в общем,кому-то большому и оочень умному),что этот момент был в моей жизни.

этот брак перевернул полностью мое мировоззрение. и дан мне тогда был не этот милый мальчик, хороший и добрый, а его мама.

мне досталась чудесная свекровь,мудрая и спокойная женщина,которая видя мои загоны и жизненную позицию, тихо и ненавязчиво начала меня менять. она подбрасывала мне книги, делилась жизненным опытом, советовала. без нажима, без головомойки, я называла ее мамой....

и мне до сих пор ее не хватает... хотя развелись мы около 4 лет назад с мужем.

она учила меня,что все,что нас окружает в данный момент жизни сотворили мы сами. весь негатив и позитив. все болезни и окружение...

учила меня мыслить правильно,не допускать зависти и плохих слов,особенно в адрес других людей, учила,что все возвращается. всегда. и негатив возвращается в удвоенном размере.

меня ломало психологически, мне претила сама мысль о том,что я САМА сделала свою жизнь такой. вышла замуж,боясь обидеть. что я САМА залезла в эту ловушку, и обвиняла маму в том,что она меня заставила. что мне не хватило смелости отказать....

в браке прошло полтора года. очень многое изменилось во мне. я стала спокойнее, стала следить за речью,за мыслями, за желаниями. я менялась...

и вокруг менялось все... было ощущение,что я взрослею. появился какой-то стержень внутри.

с мужем я развелась. подняла голову,поблагодарила его за все. он мне тоже много дал: научил меня разговаривать. о проблемах и волнениях, а не держать в себе,как раньше. научил решать ссоры вслух,проговаривая все,что меня обидело. после каждой ссоры у нас были переговоры))) научил меня говорить о любви, раньше я не могла, меня коробило...)))

это был сильный пинок под *опу, правда)))

сейчас я спокойна, как удав,меня мало,что может вывести из себя. я верю в хорошее, и знаю,что все будет хорошо. и если случается какая-то проблемка, я всегда сама себе задаю вопрос: а для чего она мне дана?? что мне нужно усвоить? какой опыт приобрести? обычно ответ приходит сам,и проблема самоустраняется...

зы: для чего так много писала?? хз. словесный понос у меня