Ага, посмотрите тогда на алкаша или наркомана, которые своих детей и не помнят в угаре.Как будто вы не встречали мамаш, которым наплевать на свое чадо.

я имела ввиду нормальных матерей...кстати,раз уж Вы об этом заговорили...приглядитесь как-нибудь,как безумно любят дети таких родителей...потому что им не хватает матерей...а Вам не хватает денег...ИМХО

Я вас тоже понимаю) Если бы чувствовали теплоту и заботу от мамы, для вас бы ничего не значило придти попросить к примеру денег и взять их,а тут вам не удобно просто,нет взаимопонимания...Только привыкнуть к этому,мне кажется ничего не изменишь. Удачи вам!

понятно все, что "никто никому ничего не должен". Но я бы, например, обязательно помогала бы своим детям, "здоровым лбам", как тут выражаются. Если, конечно, есть финансовые возможности. У нас в семье как-то принято нормальным - помогать друг другу, и возраст тут ни при чем. При этом замечу, с 18 лет работаю, ни одной копейки у родителей не попросила, еще и маме денег подкидывала, и когда трудности были - оплачивала ее квартиру.

Все это пишу, абстрагируясь от фразы про цветочки. Типа я ей цветы - а она мне фиг) Этого мне тоже не понять

Автор да конечно ваша мама обязана вам помогать, вы уж простите нас миллионерш, что не понимаем вашей беды. У нас ведь у всех родители в замках живут а мужья денег ведрами домой носят. И мы можем себе позволить не оценивать материнскую любовь.Боже мой, вы последние деньги маме на цветы потратили, это беспредел конечно. Сорвали бы с клумбы, чего уж там!Позорище, просто позорище. У меня, злой истерички, какой меня пол сайта счетают, вообще других слов нет! Человек живет так как заслуживает. Читаю ваши ответы на комменты и понимаю, ВЫ И ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ МАМЫ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ. И жизнь у вас и материальный достаток ровно такой, какого вы достойны!

Я и не сомневалась, что у вас других слов не будет. И не вам судить какого отношения я заслуживаю.

Надоело, что каждый считает своим долгом написать тут чего я заслужила. Вы не знаете ни меня, ни мою маму, ни наших отношений, но считаете своим священным долгом стать грудью на защиту моей мамы от ее злобной корыстной доченьки.

На мой взгля, здесь даже дело в некоторой ревности: "...Младшей помогаю, а мне? А как же я? И я хочу!" Из разряда: "Раньше мне мама всё новое покупала, и лучшее, а младшая сестра - донашивала. Меня всё устраивало, а теперь? младшей сестре видите ли помогали делать ремонт и т.п., а мне не помогают! ей новое, а мне - ничего! где справедливость?" И всё в таком роде. Это идёт из детства вероятнее всего! Материальная сторона вопроса автора также сильно гнетёт как и нехватка внимания со стороны матери. Больше зарабатывать для беременной женщины уже сложновато, а вот мужа любят и берегут, как бы не перенапрягся. Вариант один - стянуть что-нибудь с мамы, пусть помогает и впрягается в одну с вами упряжку? ЭГОИЗМ! чистой воды. Тем более как я поняла что официально вы не замужем за своим мужчиной, соответсвенно какой стимул маме вам помогать? Вероятно семьёй она Вас не считает (поживут - разбегутся). И если ваша мама в материальном плане сосоятельнее Вас, то, вероятно считает, что вкладывать надо в реальные и долгие перспективные проекты.Какой резон выстраивать вам гнездо в чужой квартире? И ещё вопросы: как мама достигла своего благосостояния? вероятно не папа с мамой ей наследство оставили? папа ваш работал? У вас в родительском доме было лучше в материальном плане, чем у вас сейчас? Вы не чувствовали нужду в чём -либо? Родители старались для Вас в детстве? Ваши бабушка и дедушка часто к вам приходили и дарили подарки? продукты приносли и ваши родители требовали с них материальной помощи? Ответы Вы знаете сами : что ничего никогда с неба нам в руки не падает, а манна небесная последний раз подала тысячи лет назад! С появлением ребёнка будет только тяжелее в материальном плане, и если вы с мужем планировали ребёнка, хотели его, то рассчитывайте только на себя. Первого ребёнка я вообще не планировала - сам получился и мне тогда было 22 года, так я готовилась к его появлению как могла и работала лёжа на сохранении (благо работа юриста позволяет брать её на дом и консультировать по-телефону и писать из дома и компьютер был мне в помощь), и в декрете я так же работала, т.к. прожить на з/п мужа +его постоянные подработки + декретные 500р в 2003 году было невозможно на съёмной квартире с маленьким ребёнком! Мы вертелись как могли, а когда совсем стало не в моготу, то муж у меня уехал в командировку в горячую точку (не в коем случае не агетирую за такой рисковый заработок) на 6 месяцев и я получала его з/п и жила на эти деньги вдвоём с ребёнком, пока папа наш не приехал и мы выкарабкались кое как, взяли кредит и купили своё мааааааааленькое первое жильё и платили за кредит 1/2 его з/п. Никто из родителей нам с кредитом не помогал и не просили мы, деньги за командировки мы отсуживали у ГУВД и увидили их аж спустя полтора года после вынесения решения в нашу пользу. Мама помогала только морально, а в материальном плане - обновки малышу раз в пол года! И я не в коем случае не требовала их с неё. мой ребёнок старший не знал что такое ночевать и гостить у бабушек до 6 лет (пока я в роддом не легла со вторым). Все дети всегда с нами. Мы пыряем с мужем и в хвост и в гриву, стараемся на них, и требовать что-либо с родителей - не считаю возможным вообще! Подарят что-нибудь детям - отлично, нет - и то хорошо что живы и здоровы, звонят иногда! Мы ходим к ним в гости, но не часто, все в работе и делах.Так что обида ваша - необоснована. Если вы такая гордая и сами не просите, а мама знает про Вашу гордость, то и не предлагает! Что касается моих родителей, то было точно также, кроме того моя бабушка подрабтывала репетитором английского языка постоянно давала уроки (мамина свекровь), но никаких спонсорских вливаний в семью моих родителей не делала (дала на первую машину ВЗАЙМЫ родителям, и они отдавали года 2), хотя мой отец у неё - единственный сын. Пора менять мировоззрение советские, что родители должны вырастить и содержать своего ребёнка от рождения до пенсии! родители могут помогать при наличии временных трудностей у детей, но ваши трудности уже затянулись аж на 7 лет, надо что-то менять самим!

Надоело доказывать, что я не верблюд.

Спасибо тем, кто хоть частично попытался понять меня.

Остальным - просто до свидания, комментировать больше не буду.

А знаете... мне кажется, дело именно в том, что маме как будто все равно. Просто автору было бы приятно, если бы мама предложила ей помощь и поддержку. Может быть, и не взяла бы она этих денег, но сам факт, что мама предложила помочь - очень ценен. Возможно, в семье просто не принято явно выражать эмоции, говорить друг другу о любви и вот это было бы как раз выражение чувств - я люблю тебя, доченька, мне не все равно... Ну всем же хочется чувствовать поддержку от близких, а мама - это самый близкий человек.

Lelishnya, вам в утешение - у большинства моих знакомых сложные отношения с мамами.)) Но мы же все равно родные люди, какой смысл обижаться на них? Менее родными они от этого не станут.

Мда....Моя мать меня в 18 лет выгнала из дома,внучек своих не видела,а уж про помощь даже не заикаюсь.Я бы все отдала за то,чтобы просто поговорить по душам,попить чай вместе,подержать ее за руку...Да,плевать мне на деньги,помощь и сюсюканья...Цените то,что у вас есть.А деньги вы сами заработаете и ребенка поднимете,благо молодые и здоровые.

ну что вы накинулись на автора! девочка беременна, у нее эмоции через край, просто с беременностью она поняла, что ей бы жить да радоваться, ан нет, наоборот одни сплошные проблемы! и виной всему отсутствие денег в семье, ведь все наверное знают, что когда их нет все сразу плохо ВСЁ. возможно дело даже не в маме, если вы допускаете мыль о помощи материально со стороны мамы, значит наверняка ее допускает и ваш муж, вы же разговариваете о своих переживаниях...может он тоже с Вами согласен в этом плане? и поэтому вы себя еще больше накручиваете? мой муж например, всегда после моей ссоры с мамой мне говорит: ЧТОБЫ ТВОЯ МАМА НЕ СКАЗАЛА И НЕ СДЕЛАЛА - ОНА ПРАВА, ПОТОМУ ЧТО ОНА ТВОЯ МАМА!!! ЭТО СВЯТОЕ!!! и я проще смотрю на ситуацию, потому что понимаю, что на все есть причина...видимо Ваша мама тоже знает причину такого отношения к Вам, может тем самым она что-то хочет до Вас донести, может ей не нравится что-то в Вашей семье, но она боится туда лезть и отстраняется, мой Вам совет - поговорите с ней - по душам, поговорите с ней так, как вы хотели бы, чтобы Ваша дочь с Вами разговаривала...всему всегда есть причины, просто у Вас действительно накипело, поговорите обо всем на свете, о себе, о ней...я думаю, все решиться!!!!!!!!!!

Странно, зачем вы блог создаёте, раз не хотите узнать мнение третьей стороны?

Вам 27 лет, у вас будет ребёнок, скоро вы совсем забудете про эти проблемы, времени не будет)))

Вам уже в пору самой маме помогать. Она своих детей уже вырастила, если хочет помогать - помогает, если не хочет - имеет право. Также как и жить для себя.

Меня вообще возмущают люди, которые рожают детей, а потом жалуются, что им никто не помогает...

Да не. Когда пишутся подобные блоги, автор ждет только одного - внимания и жалости. И искренне не понимает " чего все накинулись"

несогласные посылаются на''й. Это как бы развлечение такое в интернете.

Ни при чем тут ни мамы, ни пьющие мужья, ни треплющиеся подруги.

Это полутроллинг такой из серии ' в жизни то я язык за зубами держу, а вот в интернете могу послать всех'.

о заботе матери или о том, что вы считаете отсутствием таковой могу сказать, что все люди разные, есть эмоциональные, есть сдержанные. не все должны кидаться в объятия и плакать вместе с вами... я тоже считала, что мама не понимает моей беды и никак не участвует в моей жизни, а спустя несколько лет, когда у меня уже все было хорошо, она сказала "ты даже не представляешь, как мне было тяжело за этим наблюдать, я приезжала от вас и в подушку плакала от обиды на то, что моей дочери досталась такая жизнь. я поэтому к вам и не ездила, чтоб лишний раз этого не видеть....". Вы пробовали с мамой пооткровенничать, выяснить причину её такого сдержанного поведения?

хотя в вашем рассказе я ничего такого в смысле "не любви к вам" не заметила, вам 27 лет, что она должна делать, чтобы проявить свою любовь к вам? приезжать, целовать, обнимать? ну вам же не 3 года.... приехать денег дать? это далеко не проявление материнской любви, понимания и заботы.... за вас наладить вашу же жизнь? тоже не вариант, вы должны сделать это сами... Вы пишите о том, что дело не в деньгах, но ни слова не написали, в чем же дело, чего бы вы хотели от нее, какой помощи, кроме денег?

о заботе матери или о том, что вы считаете отсутствием таковой могу сказать, что все люди разные, есть эмоциональные, есть сдержанные. не все должны кидаться в объятия и плакать вместе с вами... я тоже считала, что мама не понимает моей беды и никак не участвует в моей жизни, а спустя несколько лет, когда у меня уже все было хорошо, она сказала "ты даже не представляешь, как мне было тяжело за этим наблюдать, я приезжала от вас и в подушку плакала от обиды на то, что моей дочери досталась такая жизнь. я поэтому к вам и не ездила, чтоб лишний раз этого не видеть....". Вы пробовали с мамой пооткровенничать, выяснить причину её такого сдержанного поведения?хотя в вашем рассказе я ничего такого в смысле "не любви к вам" не заметила, вам 27 лет, что она должна делать, чтобы проявить свою любовь к вам? приезжать, целовать, обнимать? ну вам же не 3 года.... приехать денег дать? это далеко не проявление материнской любви, понимания и заботы.... за вас наладить вашу же жизнь? тоже не вариант, вы должны сделать это сами... Вы пишите о том, что дело не в деньгах, но ни слова не написали, в чем же дело, чего бы вы хотели от нее, какой помощи, кроме денег?

Да, как раз написала: ждет искренности от матери, но её нет...

мдааа, а самой помочь в чём-то маме? денег на цветы и подарок нет для мамы? сделай своими руками- главное внимание! забеременела ты разве для мамы? почему ты думаешь, что мама тебе что-то должна? а ты маме не должна ничего??? странный блог...

Я вас понимаю. У меня мама полная противоположность вашей. Конечно она и требует много, но я чувствую себя очень стабильно, знаю, всегда могу положиться, без стеснения попросить. В жизни мне это помогает. Да, у вас своя семья, муж, который за вас отвечает, но мне тоже иногда жутко не хватает чувства, что кто-то меня безусловно любит, я чья-то маленькая девочка. Душой отдохнуть.

И я, уверена, буду своего ребенка любить, баловать независимо от возраста и семейного положения.

У меня пример бабушки по маминой линии перед глазами. У нее 5 детей, 9 внуков, все праздники - у нее. Всегда советом, копейкой, теплыми объятиями помочь могла. Все ее дети и внуки впитали семейственность. Вместе работали, вместе отдыхали, все в уважении, любви. Не было такого - вырос - пинок под зад. А бабушка по папиной линии сама для себя. И дети ее тоже все сами по себе, не общались толком. И несмотря на то, что последние годы жила с нами воспоминания о ней пустые, стертые, а по маминой маме до сих пор скучаю, светлейший человек.

Автор, зря вы вообще сюда написали!!! Вас никто здесь не поймет! Поддержку вы от своей мамы получите, но никак не здесь! На счет вашей ситуации, то я не могу понять вас, так как у меня все иначе. родители не помогают, но исключительно потому что мы в этом не нуждаемся, если бы нуждались - завалили бы деньгами. у меня есть подруга, которая не позволяет свекрови навещать своего ребенка, потому что та денег вообще не дает. из вашего поста я поняла, что вам просто не хватает маминой заботы, внимания к вашим проблемам. я думаю, что если бы ваша мама ежедневно звонила вам, спрашивала как вы себя чувствуете, все ли у вас хорошо, легкое болтание - вам этого было бы достаточно. не переживайте, все у вас будет хорошо! удачи вам

Вы пишите о том, что дело не в деньгах, но ни слова не написали, в чем же дело, чего бы вы хотели от нее, какой помощи, кроме денег?

Охх, не хотела больше отвечать, но все же...

Я хочу хотя бы элементарного ЖЕЛАНИЯ помочь, пусть это будет визит в гости, пусть выполненная просьба с радостью, а не раздражением, элементарный вопрос - как у вас дела в семье? или же совет по беременности.

Раньше когда я еще не была в отношениях, я часто засиживалась на работе допоздна, или ходила к друзьям, короче домой я приходила в 12 ночи или позднее, т.е. все дома уже спали. И мама могла мне днями не звонить, не интересоваться где я и что я. Пока я ей не высказала в сердцах, что хочу чувствовать хоть немного заботы. Может меня убили или мне плохо, а никого это не интересует.

Вроде мама прониклась.

Потом, уехав к мужу на ПМЖ, ситуация повторилась. Сама не звоню, значит тел молчать будет неделями. И опять пришлось маме говорить, о том что мне важны забота и внимание.

И таких примеров из моей жизни можно привести еще с десяток.

так вот, суть то в чем - почему это ей самой не приходит в голову? почему надо напоминать, что я ее дочь, которую надо любить не только на словах, ну если любишь конечно...

Моя мама отдала себя полностью детям (брату моему старшему и мне). Она уезжала на зароботки за границу и всё что заробатывала отдавала нам. А когда мы спрашивали почему она так делает, она отвечала, что живет ради дитей, т.е. нас. Для меня мама это ВСЁ! И когда я уже стану мамой, буду стараться быть похожей на неё (как в детстве - когда у деток спрашивают "На кого хочешь быть похожим когда вырастишь? - На маму (отвечали все девочки), папу (мальчики)!")))

А вот моя свекровь за каждую помощь требует что бы мы были ей что то должны... Ну там соглашались с ней всегда или приходили к ней в гости как по графику и т.д. и т.п. И теперь на срочный капремонт нашей квартиры моя мама дала безвозмезно, а свекровь ЗАНЯЛА. Я например, со своим воспитанием не могу понять этого. Особенно, если учесть, что свекровь своему старшему помогает не в долг.

Кстате, свекровь моя заробатывает в 2 раза больше чем мой муж и я вместе, а наши ЗП чуть выше среднего если что. И недавно она купила себе квартиру на курорте. Зато тот факт, что её младший сын и еще не появившийся внук будут жить в руинах её не особо трогает. Вот! Обидно, но мы как то смерились и не переживаем, т.к. знаем что всё равно прорвёмся)))

Вот и объясните мне и автору, почему некоторые родители так разделяют свих же дитей!

Охх, не хотела больше отвечать, но все же...Я хочу хотя бы элементарного ЖЕЛАНИЯ помочь, пусть это будет визит в гости, пусть выполненная просьба с радостью, а не раздражением, элементарный вопрос - как у вас дела в семье? или же совет по беременности.Раньше когда я еще не была в отношениях, я часто засиживалась на работе допоздна, или ходила к друзьям, короче домой я приходила в 12 ночи или позднее, т.е. все дома уже спали. И мама могла мне днями не звонить, не интересоваться где я и что я. Пока я ей не высказала в сердцах, что хочу чувствовать хоть немного заботы. Может меня убили или мне плохо, а никого это не интересует.Вроде мама прониклась.Потом, уехав к мужу на ПМЖ, ситуация повторилась. Сама не звоню, значит тел молчать будет неделями. И опять пришлось маме говорить, о том что мне важны забота и внимание.И таких примеров из моей жизни можно привести еще с десяток.так вот, суть то в чем - почему это ей самой не приходит в голову? почему надо напоминать, что я ее дочь, которую надо любить не только на словах, ну если любишь конечно...

спасибо именно за этот пост. Я сама такая же - могу неделями не звонить и не спрашивать "как дела". Но это не значит, что я ее не люблю. Очень люблю. И если б она сама позвонила - была б очень рада. А у меня тыща дел, попить иногда даже некогда, носишься каждый день, вечером дома куча дел - элементарно забываю, устаю. Да много факторов. Понимаю, что выделить 5 минут можно - просто забываю. Сейчас вот возьму и позвоню

Извините, Автор, но лично я не поняла постановки вопроса. ПОЧЕМУ мать должна Вам помогать материально??? У Вас МУЖ ЕСТЬ, как-никак. Он и должен содержать Вас, а не мама. Не знаю, чем муж занимается и занимается ли вообше, но думаю, это играет роль для матери.

Сами связались с мужчиной, который не желает нормально содержать семью, и Вас это устраивает, раз столько лет живете. А представьте, что и через 15 лет будете копейки считать, жить от з/п до з/п, приятно будет? Пипец...

Вместо того чтобы считать виноватой мать в этой ситуации (полный бред вообще), займитесь своей жизнью и научитесь зарабатывать деньги. А такой муж - вообще не достоин иметь семью, раз он ее не содержит. Это вообще нонсенс. Он сам себя вообще может прокормить? И вот не надо мне "веские причины" писать, что город не такой, жизнь не такая, правительство не такое и т.д. Всё у нас в голове. Это первопричина и первоисточник всего.

Девочки, большинство из вас такие категоричные. Поверьте, если бы у меня была возможность, разве я бы не помогала своим родителям? Я их очень люблю.Но сейчас в помощи нуждаюсь я. И мне больше не к кому обратиться, не дай бог что случится.Если у большинства нет фин.проблем, я только рада за вас. Но я к таким не отношусь.Вы пытаетесь сейчас убедить меня в правильности моральной стороны дела, что мол как нехорошо рассчитывать на чужую помощь! Так на то и родные люди, чтобы помогать друг другу. По вашей логике, любовь заключается только в сюсюкании, когда ради друг друга напрягаться не приходится.

Перестаньте строить из себя жертву обстоятельств. Почему муж не содержит семью, а? Многие тут написали, что надо самой поднапрячься и заработать. Да, если бы одна жила. А Вы замужем! Вот кошмар, читаешь и представляешь эту тетю взрослую, которая ждет от всех вокруг помощи, сама при этом не предпринимая ничего. Еще и обижается. Правильно мама Ваша делает: если Вам в клюв всё приносить, никогда задницу не поднимете, чтобы заработать. Она Вас вырастила, Вы вышли замуж. Какие вообще вопросы могут быть.

А что "превратно поняли" - да нет, не превратно. Сами перечитайте свой блог, и станет понятно, что красной нитью идет мысль "мы живем в безденежье, нам нужна помощь извне, а мать не хочет помогать, она плохая".

"Вот и объясните мне и автору, почему некоторые родители так разделяют свих же дитей!"

потому что дети по-разному к родителям относятся. Кто-то ласковый и к нему тянутся, а кто-то сам по себе и отношение такое же.

Я вас очень хорошо понимаю.. у меня тоже очень сложные отношения с матерью... Мы практически вычеркнули друг друга из своей жизни, и мне сейчас очень больно и обидно, потому что нет той самой материнской поддержки, которая так нужна каждому человеку. Дело вовсе не в материальном и не в деньгах. Дело в обычной материнской любви, которую я практически не чувствовала от нее в своей жизни, "мамой" мне скорее была бабушка, но она умерла и теперь совсем некого спросить что-то, подсказать, или даже просто поругать. Я давно пытаюсь завести ребенка, ничего не получается, а мне даже не у кого спросить, может я чем болела в детстве или просто как у нее все это было. Я ее ничем не обижала.. возможно я не оправдала ее ожиданий при выборе своего мужа, а возможно мы просто давно чужие люди. Со своими детьми (дай Бог они появятся) я так никогда не поступлю. Держитесь! Не у всех мамы испытывают материнскую любовь долго..

Автор, а Вы не думали, что Ваша мама СПЕЦИАЛЬНО так себя с Вами ведет, чтобы Вы научились рассчитывать на свои силы и стали самостоятельной? Я не утверждаю, а предполагаю.