Так вас "пожалеть" или все-таки "покормить"???Что-то вы по-моему не нас, а саму себя обмануть пытаетесь относительно «мне от мамы ничего не нужно кроме ее внимания».…

Что ж вам разжевывать все, как ребенку?

Ну еще осталось только сказать, что я ассоциирую себя с бездомной собакой.

Может быть проблема отчасти в моем муже, т.к. он старше меня, взрослый человек, к которому уже нельзя относиться как к мальчику и учить его уму-разуму и т.д. Может маме из-за этого стеснительно или не очень комфортно у нас. К сестре она относится хорошо, бывает у нее намного чаще, может отчасти из-за того что они живут в 10 минутах от нее. И зять тот ровесник сестры, мама его проще воспринимает.Да и ко мне мама хорошо относится, она не черствый человек, не сухарь эмоциональный. Только я все равно очень часто чувствую ее безразличие.Это все равно что пожалеть бездомную собаку, но не догадаться ее покормить.

вам сейчас нервничать нельзя. успокойтессь, попейте чайку. для меня муж сейчас и подружка и муж и любовник, т.к. в этой стране у меня больше никого нет. так может вам с мужем больше теплоты и любви дарить друг другу?

Не стану комментировать материальную сторону вопроса, так как до меня уже достаточно написали и подумать есть о чём. А вот что касается близких отношений с мамой и внимания приведу 2 примера из своей жизни.

Начну со свекрови. Она у меня хорошая и любит нас как говорится до потери пульса. Но у неё есть один пунктик - так же до потери пульса она боится быть навязчивой, позвонить не вовремя, прийти не в тему и т.д. Поэтому она нам никогда-никогда не звонит! Мой муж сам по себе не любит проявлять эмоции и по телефону не любит разговаривать. И так за ежедневной суетой и бытовухой мы вдруг замечаем, что оказывается целый месяц не слышали и не видели маму. Начинаем срочно звонить. А она оказывается болела целую неделю, дома сидела. Мы ей: почему не позвонила не сказала???? А она нам: а вдруг я помешаю????

Вот так и боремся с ней. И сколько раз говорю, что если хочет, то хоть ночью звони, всё без толку. Вот есть у неё этот страх навязчивости и всё! А тянется это у неё из отношений с её мамой, которая ей постоянно названивает, постоянно охает-ахает и контролирует. Вот и не хочет моя свекровь быть такой же. Хотя и доходит это порой до маразма...

А что касается моей мамы, то я вообще очень долго была уверена, что она меня не любит. Никакх обниманий, поцелуев, разговоров по душам и т.д. Самое главное - это учёба, хорошее поведение и т.д. Пока в один прекрасный день я не поняла, что моя мама просто не умеет выражать свою любовь, не умеет быть участливой, не умеет постоянно проявлять своё внимание и заботу. Она выросла в жёсткой коммунистической семье, там главное было учиться и работать и чтобы окружающие плохо не подумали. И только сейчас, когда мне уже слава богу 30 лет, у нас с мамой стали доверительные и близкие отношения. Раскрепостились так сказать)))

Подумайте, может и у вас такая ситуация. Просто поставьте себя на место вашей мамы, увидьте её жизнь с детства её глазами. Думаю вам тогда всё станет ясным и отношения наладятся.

Девочки...прочитала все комменты, с некоторых немного в шоке. Вы прям так пишете, что типа вышла замуж и мама должна о вас забыть!. Ну мне с тем как меня воспитывали это не понятно как минимум. Я не говорю что мама должна бегать и носить деньги в дом где два взрослых человека, но вы пишете так как будто мама вообще должна перестать принимать участие в вашей жизни. Не знаю как у кого, а у меня бабушка моя, когда мама моя вышла замуж, а это был еще СССР и глубокий дефицит, бабуля жила в России, в Ивановской области, и как ехала к маме на Украину тащила баулами практически вещички, подарки, ЕДУ, которую в Москве проездом покупала. Почему то ни у бабушки ни у мамы не возникало по этому поводу конфликтов. Бабуля была счастлива до безумия что может помочь, мама же была рада что бабушка такую помощь оказывает. И никто никого никогда не упрекал, что раз вышла замуж, живи сама и делай что хочешь. Вот и теперь моя мама также. Я ей когда то сказала, что мол, мам, мы выросли, поживи для себя с папой, так мама белугой ревела, я еле успокоила, мама решила что я так хочу скзаать что она мне не нужна. Плакала наврыд, говорила что мы ж с братом ее кровиночки, и сколько бы нам не было лет, как бы мы не жили мы ее ДЕТИ. Плюс появилось продолжение ее детей - ее ВНУКИ. Моя мама может до сих пор ко мне примчаться даже с работы если узнала что я заболела и будет бегать вокруг меня, вот такой сякой двадцатипятилетней, поить чаем с малиной и гладить по голове, как в детстве. Может притащить кастрюльки еды, и потом сидеть с балдежным видом смотреть как мы с мужем кушаем. Сейчас я беременная, мне вот вот рожать, мама всю мою беременность наверно тряслась больше меня, она знала прекрасно, как я 5 лет не могла забеременеть, дико переживала за меня, потому что у нее таких проблем не было никогда. Сейчас она реально летает на крыльях счастья, что я скоро рожу ей внучка, бегает по магазинам покупает все какие то вещички для малого. Приносит, показывает, я вижу как она счастлива. Почему же это плохо? Мы живем с мамой друг для друга, папа мой в другом городе работает, приезжает раз в месяц только, у нее тут кроме меня (брат очень далеко живет) никого нету. Я бываю у нее практически каждый день, делаю все для нее, она точно также для меня, и ну хоть убейте я не вижу в этом ничего плохого. Не могу сказать что мы прям с мужем богато живем, мне пришлось уволится с работы на 3 месяце беременности, токс был дикий, муж нашел вторую работу, деньги у нас есть, просить мне у нее не надо, но почему ж если она что то для нас покупает, то надо это как то неадекватно воспринимать. Мой муж наоборот мне всегда завидовал что у меня ТАКАЯ мама, которая всегда остается мамой при любой ситуации. Поэтому я в этом плане автора понимаю, не финансово важно, а важно само проявление заботы и внимания. Да и папа мой, как мне муж однажды рассказал, подходил к мужу еще на заре нашей супружеской жизни, сказал, что если есть трудности, что бы муж не задирал нос, а подходил и обращался, муж говорил ему что мол мы сами справимся и все в том духе, так папа сказал, сами сможете достойно себя обеспечивать - хорошо, мы с мамой только рады за вас, но если блин не получается что то, не ломатся, и обращатся к ним за помощью.

а вот этого мне не понять......какая-никакая...а МАМА!!!Вы посмотрите на детишек из детского дома,она готовы землю грызть,чтобы найти МАМУ,которая их бросила...

Про детишек из детского дома ОНА мне тоже говорила.... Цитирую: "Скажи СПАСИБО что не отдала тебя в детский дом!" Я воспитываю дочь, ей 15. Да может я и злая и жестокая и нет у меня всепрощающей любви.... но никогда я себе не позволю даже в обиду сказать своему дитя, что он ДОЛЖЕН мне что то.

Ой, перестаньте драматизировать и возводить в ранг. Эдак можно любую ситуацию утрировать.Я Вам скажу вот что ))) Тут у Вас не "почему ОНА так к тебе??????", а "почему она так К ТЕБЕ??????". Заметьте, где акцент стоит.И вот уж не надо, я-то как раз эксперт в нехороших отношениях с матерью, и не общались мы с ней по полгода не раз, и ссоры, и вечные обиды друг на друга, и даже проклинала она меня один раз - все было. Сейчас смешно вспоминать. Какая дура была. Стыдно.

а вы считает это нормально? т.е. надо родить, до 18 прокормить, а дальше моя хата с краю?любовь и ласка нужны в любом возрасте. и все люди разные, у вас видимо сильный характер, а у автора более мягкий. но то, что вы описали это ненормально! ссориться , да, но не проклинать. и автора тоже можно понять, когда мама не звонит по месецам, то я не верю в занятость, а вижу равнодушее, а от родной мамы - это как удар в спину.

...И еще до меня дошла одна вещь: вот мы когда любим человека, то мы ему ВСЁ прощаем, так ведь? А если мы кого-то "не можем простить" (специально в кавычках), значит, мы его не любим? Чем этот человек хуже того, которого мы любим? Из-за какого-то поступка? Да тьфу, всё это мелочи жизни. ИМХО.

В тему прощения и любви слышала такую фразу:

ЖЕНА – простит, но не забудет,

СЕСТРА - забудет, но не простит,

МАТЬ – забудет и простит,

ДОЧЬ – не забудет и не простит.

Как-то так... ))

В тему прощения и любви слышала такую фразу:ЖЕНА – простит, но не забудет,СЕСТРА - забудет, но не простит,МАТЬ – забудет и простит,ДОЧЬ – не забудет и не простит.Как-то так... ))

Это кто так определил? ))) Ладно, я посмеялась. Но горе тем, кто воспримет это как руководство к действию )))

Про детишек из детского дома ОНА мне тоже говорила.... Цитирую: "Скажи СПАСИБО что не отдала тебя в детский дом!" Я воспитываю дочь, ей 15. Да может я и злая и жестокая и нет у меня всепрощающей любви.... но никогда я себе не позволю даже в обиду сказать своему дитя, что он ДОЛЖЕН мне что то.

а ведь Вы должны своей матери...за то,что родила,за то,что воспитала...она Вас кормила,одевала...помогала...теперь Ваша очередь...ИМХО...

у моей мамы еще трое несовершеннолетних детей помимо меня...но я никогда не приезжаю к ней в гости с пустыми руками,как бы плохо с деньгами не было,а зимой было очень плохо,зарплату за три месяца задерживали...и мне,и мужу,муж халтурил как мог...маме хоть шоколадку,но привозила,хотя моя мама вместе с папой и детьми живут ой как неплохо,они не нуждаются в моей помощи,но они нуждаются в моем внимании...я работаю,учусь,иногда пописать некогда,но КАЖДЫЙ ДЕНЬ я нахожу время на то,чтобы позвонить маме и спросить,как она себя чувствует,это мой долг...

Это кто так определил? ))) Ладно, я посмеялась. Но горе тем, кто воспримет это как руководство к действию )))

вот и я не понимаю...моя мама весьма остра на язык,иногда скажет так,что хоть стой,хоть падай...вчера наехала на меня из-за имени,причем я не сказала,что хочу так назвать,сказала просто,что понравилось)))))

но я не могу на нее злиться...как-то мы не разговаривали почти месяц...так я засыпала и просыпалась с мыслью,только бы с ней все было хорошо!!!тайком звонила папе,чтоб узнать,как у нее дела.....

а вы считает это нормально? т.е. надо родить, до 18 прокормить, а дальше моя хата с краю?любовь и ласка нужны в любом возрасте. и все люди разные, у вас видимо сильный характер, а у автора более мягкий. но то, что вы описали это ненормально! ссориться , да, но не проклинать. и автора тоже можно понять, когда мама не звонит по месецам, то я не верю в занятость, а вижу равнодушее, а от родной мамы - это как удар в спину.

Тут на сайте очень многие женщины ТАКОЕ мужьям прощают, что ни в сказке сказать, ни пером описать ))) И побои, и измены, и алкоголизм, и предательство, и берут их назад после ухода громкого.

Что значит понятие "это нормально"? А понятие "это не нормально"? Кто установил эти "нормы"? Вот если бы мой благоверный как-нибудь из этого списка поступил, я бы его простила в душЕ, но рассталась бы. А мать - родной человек, и по фиг, что она там сказала "в сердцах". Вы еще не знаете, что я ей говорила ))) Как уже сказала, стыдно вспоминать. Обе хорошИ были )))

Тут на сайте очень многие женщины ТАКОЕ мужьям прощают, что ни в сказке сказать, ни пером описать ))) И побои, и измены, и алкоголизм, и предательство, и берут их назад после ухода громкого.Что значит понятие "это нормально"? А понятие "это не нормально"? Кто установил эти "нормы"? Вот если бы мой благоверный как-нибудь из этого списка поступил, я бы его простила в душЕ, но рассталась бы. А мать - родной человек, и по фиг, что она там сказала "в сердцах". Вы еще не знаете, что я ей говорила ))) Как уже сказала, стыдно вспоминать.

:plus1:

У меня возникает вопрос, почему почти каждый здесь, считает нужным ткнуть автора носом в то, что она не состоятельна, что в свои надцать лет, она должна сама помогать матери, что ждать помощи и принимать ее это плохо, пусть даже материальной!!! А автор совсем не о деньгах писала!!! Для нее мама это последний спасательный круг, а он оказался дырявый!!!

Вот знаете читать половину комментариев не очень приятно, столько грязи даже на свинарне нет!!! Это мое личное мнение!!!

Автор Вам желаю терпения, любви, счастья и легкой беременности!!!

Закончила читать на 3 странице из 5. Не осилила этих Непродуманных моралитизированных наущений! Девы,вы мало того что злобные ( от планирования что ли всех кусаете?), так еще и неумные. Блоги читать не умеете. Человек жалуется на недостаток тепла и родительской любви,при чем здесь деньги? Они приводятся здесь в пример как одна из сторон заботы. Посмотрите-какие они все самодостаточные и самостоятельные то! Побойтесь Бога кричать то об этом,все ведь под ним ходим. Сегодня самодостаточный кто-то ,а завтра по миру идет.

Автор-вы просто недолюбленный человек своей мамой. С этим ничего уже не сделаешь-только смиряться надо.

А все кто тут писал,что детям мамы ничего не должны,как только они свою семью заведут и т. п.------ вы все заводите себе детей поиграться в беременность,признайте это.Наиграетесь малышами,пузами,а потом когда детки подрастут-превратитесь в таких же мамашек-которым дети в которых играть нельзя-не нужны.Свои бревна в глазах разгребите сначала прежде чем на людей так набрасываться.

А родители -они НЕ ДОЛЖНЫ, НЕ ОБЯЗАНЫ, они РОЖДЕНЫ для того чтоб до смертного одра хотя бы сопереживать своим детям-не важно как сложилась их жизнь и в каком они возрасте.

А возраст и статус мамы не причина оправдывать ее эмоциональную холодность и равнодушие к собственной родной дочери.

Я конечно не знаю ,все люди разные. Просто я уже в том возрасте, в котором могу быть и внуки скоро. Я просто такой человек сама по себе. Буду помогать и сыну и дочерям до последнего. Характер у меня такой. Не могу я для себя жить. Мне это не нравится. У меня если и сейчас какие то деньги появляются -все детям. Чтоб поели повкуснее,оделись получше,куда то съездили, где то побывали. Стоял вопрос машину сыну на 18 лет купить или купить себе шубу, и съездить отдохнуть в этом году всей семьей. Конечно, решили в пользу машины для сына. А на оставшиеся деньги отправили среднюю дочку в Англию учится на месяц. На нас уже все равно не хватило бы на отдых.

Конечно, они у меня пока еще такие большие, как автор. Не знаю,что будет,когда они будут жить отдельно.

Баловать тоже нельзя. Иначе человек сам будет безинициативным. Но в трудную минуту помочь надо детям. Иначе для чего я живу.

И пусть кидают в меня тапками- и с внуками буду помогать . Дай бог только здоровья,чтобы ходить сама могла. Больше мне ничего не надо. Все для них.

Не смогу я спокойно спать,зная,что у моего внука нет еды,одежды, игрушек итп.

Бывает,что человек рвется,стремится, но никак не может вырваться из каких то обстоятельств.

А вот если лежит на диване и ничего не делает -тогда разговор другой.

Это тунеядец.

Закончила читать на 3 странице из 5. Не осилила этих Непродуманных моралитизированных наущений! Девы,вы мало того что злобные ( от планирования что ли всех кусаете?), так еще и неумные. Блоги читать не умеете. Человек жалуется на недостаток тепла и родительской любви,при чем здесь деньги? Они приводятся здесь в пример как одна из сторон заботы. Посмотрите-какие они все самодостаточные и самостоятельные то! Побойтесь Бога кричать то об этом,все ведь под ним ходим. Сегодня самодостаточный кто-то ,а завтра по миру идет.Автор-вы просто недолюбленный человек своей мамой. С этим ничего уже не сделаешь-только смиряться надо.А все кто тут писал,что детям мамы ничего не должны,как только они свою семью заведут и т. п.------ вы все заводите себе детей поиграться в беременность,признайте это.Наиграетесь малышами,пузами,а потом когда детки подрастут-превратитесь в таких же мамашек-которым дети в которых играть нельзя-не нужны.Свои бревна в глазах разгребите сначала прежде чем на людей так набрасываться.А родители -они НЕ ДОЛЖНЫ, НЕ ОБЯЗАНЫ, они РОЖДЕНЫ для того чтоб до смертного одра хотя бы сопереживать своим детям-не важно как сложилась их жизнь и в каком они возрасте.А возраст и статус мамы не причина оправдывать ее эмоциональную холодность и равнодушие к собственной родной дочери.

Какие МУДРЫЕ слова!

Закончила читать на 3 странице из 5. Не осилила этих Непродуманных моралитизированных наущений! Девы,вы мало того что злобные ( от планирования что ли всех кусаете?), так еще и неумные. Блоги читать не умеете. Человек жалуется на недостаток тепла и родительской любви,при чем здесь деньги? Они приводятся здесь в пример как одна из сторон заботы. Посмотрите-какие они все самодостаточные и самостоятельные то! Побойтесь Бога кричать то об этом,все ведь под ним ходим. Сегодня самодостаточный кто-то ,а завтра по миру идет.Автор-вы просто недолюбленный человек своей мамой. С этим ничего уже не сделаешь-только смиряться надо.А все кто тут писал,что детям мамы ничего не должны,как только они свою семью заведут и т. п.------ вы все заводите себе детей поиграться в беременность,признайте это.Наиграетесь малышами,пузами,а потом когда детки подрастут-превратитесь в таких же мамашек-которым дети в которых играть нельзя-не нужны.Свои бревна в глазах разгребите сначала прежде чем на людей так набрасываться.А родители -они НЕ ДОЛЖНЫ, НЕ ОБЯЗАНЫ, они РОЖДЕНЫ для того чтоб до смертного одра хотя бы сопереживать своим детям-не важно как сложилась их жизнь и в каком они возрасте.А возраст и статус мамы не причина оправдывать ее эмоциональную холодность и равнодушие к собственной родной дочери.

Лучше не скажешь!

Надейтесь только на себя, раз такие отношения. У меня такая же ситуация у мужа. Его мама не интересуется, где он живет, как у него дела, с квартирным вопросом не помогает и делает вид, что ее это не касается. Хотя другого сына опекает. Я сначала злилась, а потом забила.

А по поводу денег? Считаю, что ради детей нужно расти вверх. Искать доп. заработок. Мужу уж точно можно и на 2 работах работать. Сама работаю в гос.учреждении. Ставка не ахти, но везде пытаюсь подзаработать. И мужа под попу толкаю=)

Родится малыш и о всех трудностях забудете=) Удачи Вам!

Прошу конечно заранее прощения, но я лично не понимаю почему вам родители что-то должны??? Вышли замуж вот сами с мужем и решайте свои проблемы... Выросли...теперь сами должны родителям помогать. ИМХО

мать мужа от случая к случаю помогает, но постоянно как бы контролирует)))) устаешь....

а моя практически не помогает, но и никогда не спрашивает, зачем и почему?...сам себе хозяин)))) так что неизвестно, что лучше.

не расстраивайтесь - где-то убыло, а где-то прибыло. это и любви касается

Автор, миленькая, понимаю Вас на все 100000.. У меня почти аналогично, но увы к маме подход так и не нашла. НЕ НА У ЧИТЬ взрослую женщину заботе, сопереживанию, если это от сердца не идет у нее. Мы и ругались, и я плакала "приедь, помоги с ребенком, я зашиваюсь, не успеваю" (теперь и меня можно осудить за ожидание помощи от мамы, ток Вы типа материально ждали а я типа в виде няньки маму звала))))), а у нее дела..она не может..она кстати не работает и живем мы в одном городе.. Вроде и так живется неплохо, но когда перед глазами примеры ДРУГИХ родителей, заботливых и т.д., становится обидно..

Маму не изменить, надо менять Ваше отношение к ней. Не ждать помощи, не обижаться. Совет отличный! Как применить на практике, пока не знаю..не могу..

Ваша мама забыла о вашем кредите, моя забывала когда я ко врачу иду по поводу Б, когда в рд еду - ну неинтересно ей! Зато мне жизнь компенсировала другими людьми очень хорошими и оч заботливыми и они не родственники мне генетически, но душевно гораздо роднее.

У вас скоро будет ребенок и станьте ему такой мамой, какой у Вас не было, самой любящей, заботливой, нежной.. Прервите эту цепь! Легкой Вам Б и родов :-)

мать мужа от случая к случаю помогает, но постоянно как бы контролирует)))) устаешь....а моя практически не помогает, но и никогда не спрашивает, зачем и почему?...сам себе хозяин)))) так что неизвестно, что лучше.не расстраивайтесь - где-то убыло, а где-то прибыло. это и любви касается

Аналогично со свекровью! Еще подруге ною, что моей маме ваще по барабану на меня, а та мне - "ой да ты что! Это ж счастье, когда к тебе не лезут! Мол моя меня вообще замучала, везде свой нос сует и советы не нужные навязывает" )))) Все в меру хорошо, только где она - эта мера?

Автор цитаты из вашего блога: ....никак не помогает, ни деньгами, ни физически, не интересуется нашей жизнью.....Вот только летом нам немного денег дала на кухню....

....Она конечно когда слышит что у меня туго с деньгами, спрашивает - может мне денег дать?, но я отказываюсь, т.к. мне неудобно их у нее брать. Ну не вижу я что она искренне хочет мне финансово помочь! Потому что она ни разу не настояла, не дала деньги сама, потому что хочет помочь.

она вам помогает так как считает нужным, помощь предлагает, вы еще и ломаетесь что не так предложила не искренне и прочее.

и не одного слова в вашем посте о том что вы ЛЮБИТЕ свою маму. Если бы вы написали я люблю свою маму и мне обидно что она не участвует в моей жизни. А вы деньги, деньги. Я понимаю у вас сейчас это больная тема. Но я думаю вы справитесь и сами собой будете гордится что все смогли пройти и с мужем отношения еще крепче будут и деток еще пару родите.

Только не обижайтесь на маму и радуйтесь что она рядом, что вы можете ее в любой момент увидеть, подержать за руку и просто поговрить.

.....Она знает как мы живем. Но почему, почему, почему ей даже в голову не приходит, что она может помочь??....

емае ну она же не экстрасенс чтобы на каком-то космическом уровне понять что вам нужны витамины или еще что? нужно разговаривать, вам получается гордыня не позволяет просить, а она должна предлогать. Не понимаю чесно.

Напишу на своем примере. У мамы моей нас 4, я самая младшая. Любит всех одниково и помогает нам всем, старшей сестре сейчас 44 года, мама помогает им до сих пор. И мне тоже высылает денег, но только если прошу, я прошу редко если совсем уже худо. Я не скажу что она в восторге от помощи нам всем. Ей уже 64, для себя бы пожить а тут мы. Живет в другом городе и видимся мы с ней в лучшем случае раз в пол года. Я очень ее люблю и скучаю безмерно и если бы не помогала любила бы, она ведь мама, благодоря ей я живу.

Просто радуйтесь своей долгожданной Б и любите свою маму. В скором времени вы тоже ей станете.

До, очень печально, когда молодая девушка вот так признается в пассивности и собственном бессилии. Вам бы блог переписать " не могу понять собственного мужа", вы итак его здесь унизили по полной программе.

Моя мама такая же. Звонит мне, если что-то нужно. Живем через дорогу, а в гостях бываем очень редко. Заманить ее к нам не реально, а к себе она особо не приглашает. С 15 лет работаю потому, что меня упрекали в каждом куске хлеба. Хотя жили далеко не бедно. Я просто не обращаю внимания.

Автор, вы уже взрослая женщина! Будущая мама! Не держите в себе обиды, что ваши родители ведут себя не так, как вы того хотите. Они вам дали жизнь, поставили на ноги, больше они не обязаны за вами бегать, угадывать желания и заносить попу на поворотах.

П.С. это у вас гормональное сейчас))))