Vita, вы последним комментом меня на шикарную мысль натолкнули, правда к другому вопросу. Чето то я в таком ключе и не думала... По поводу отношения к мужчине.

Vita, вы последним комментом меня на шикарную мысль натолкнули, правда к другому вопросу. Чето то я в таком ключе и не думала... По поводу отношения к мужчине.

))) Я вот еще хочу порассуждать... Вот если нет уважения, какое должно присутствовать к мужчине: уважение к нему как к человеку, как к мужчине, как к мужу, отцу, добытчику (ну хотя бы один пункт из этого списка), то о какой "любви" к нему может идти речь? Которая якобы присутствует. ИМХО, это вовсе не любовь, а так, наваждение, психологическая зависимость (по причине отсутствия внутреннего стержня у самой женщины и самодостаточности). Вот живут так годами с мужем, которого не уважают, не доверяют ему обязанности выполнять по выше описанным причинам... ну на фиг... а в чем смысл так жизнь прожигать? :not know: Это я, наверное, идеалистка ))) "Лучше никак, чем как-нибудь" ))) Люди разные.

P.S. Лирическое отступление. ........... За всю мою долгую жизнь мне встретился лишь один мужчина, которого я уважала (я не сразу это поняла). И то - только как человека. НО после этого я на меньшее не согласна. Без уважения больше не хочу ни с кем быть.

Полностью согласна с сутью. И методы подруги очень правильными считаю (когда гречкой стала кормить). Но с перетягиванием мужских обязанностей - тут тяжело найти границу, кто не так что сделал. Согласитесь, что женщина не просто так все взваливает на себя, а когда видит, что ей надеяться не приходится на мужика. Опять же, она сама несет ответственность, что такого выбрала, я не отрицаю. Но уже когда связалась (любовь зла иногда), она входит в этот замкнутый круг. Кто-то находит силы из него вырваться (как подруга), а кто-то всю жизнь на себе все тащит. Вообще, я думаю, что истинная причина лежит в несколько иной плоскости. Женщина тогда взваливает всё на себя, когда не уважает мужчину, его самого, его способности. Когда она думает, что он все сделает плохо и ей придется переделывать, что он ничего не умеет, бестолковый. Вообще, в таком случае не нужно создавать ячейку общества с человеком, которого не уважаешь. Где-то я читала, что женщина должна думать, что данный мужчина для нее - самый лучший из всех, кого она могла бы и может встретить. Но далеко не каждая женщина можно честно себе ответить на этот вопрос, если задаст его.

Вот именно, самое сложное - это оставаться женщиной - то есть любить своего мужчину, верить в него (несмотря на кучу его недостатков, я думаю любая в своем отыщет целую сотню, такова наша природа), и разрешать проблемы не самой, а через мужа.. Это очень и очень сложно, особенно в таких сложных ситуациях, как у моей подруги, например. Так уж заложено, что за своего ребенка мать порвет как тузик грелку!надо будет мешки с цементом таскать - будем, пахать в три смены - пожалуйста. в этом есть определенная мудрость - женщины невероятно сильны для того, чтобы смочь потомство на ноги поставить в случае потери/отсутствия мужа. но в семье этот инстинкт нужно пускать в иное русло. иначе все получается как получается - развод, алкоголизм мужа, ужасные отношения.

конкретно в этой ситуации, как я уже писала - грамотный разговор с мужем может вообще снять проблему. а если не получится - искать нормальное съемное жилье, но при этом решение о переезде выставить как волю мужа, а не свою. Переезд к родителям - не лучший вариант, вы тогда его вообще от семьи как бы отрежете - мол, ты сам по-себе, а мы сами как-нибудь.. Если есть такая возможность (а у вас, автор, я так понимаю, материальное состояние позволяет) - лучше жить отдельно. а по поводу своего жилья сильно уж не парьтесь, как говорится все будет, но не сразу

Согласна с вами девочки мы с мужем много пережили, не одну бочку дегтя съели. И ругались и дрались, и я даже на развод подавала. Пережили все! И самое простое сейчас уйти. Только вот вот начала появляться эта самая женская мудрость но вот эта ситуация поставила в тупикнам больше нельзя жить одним днем у нас 2е детей а мужу так и хочется жить. Может все дело в том что в молодости его семья жила ооочень скромно и теперь хочется оторваться...

Согласна с вами девочки мы с мужем много пережили, не одну бочку дегтя съели. И ругались и дрались, и я даже на развод подавала. Пережили все! И самое простое сейчас уйти. Только вот вот начала появляться эта самая женская мудрость но вот эта ситуация поставила в тупикнам больше нельзя жить одним днем у нас 2е детей а мужу так и хочется жить. Может все дело в том что в молодости его семья жила ооочень скромно и теперь хочется оторваться...

Нууу, тут вообще хвалиться нечем ))) Драки, деготь... И опять оправдания его - хочет оторваться. Ну и оправдывайте всю оставшуюся жизнь, она ведь Ваша.

Не оправдываю а ищу причину поведения. А так пусть бросит в меня камень тот кто не ругался с мужем:)ну а драки эт я громко конечно сказала, было раз и то я пошла и подала на развод, не жили вместе больше месяца, после этого не повторялось

девочки, привет, не первый раз я замужем, что называется....

начиталась блогов про проблемы с мужьями за последние дни тут на сайте... Раньше всегда повторяла - не смогла бы развестись с первым ленивым разгильдяем, если были бы дети, но Боженька нам мне их не послал. Я боролась и проявляла чудеса мудрости и женской хитрости, насколько позволяла фантазия с первым мужем. За 8 лет брака и 12 лет, проведенных вместе изменились и страна проживания и финансовое положение и мой статус. Только муж - нет. В один беззаботный вечер моё терпение лопнуло. Развелась.

Не жалею. Замужем второй раз. Счастлива!!! и что главное - мудра... надеюсь по крайней мере...

стараюсь не совершать ошибок прошлого. Не унижаюсь. Не позволяю переступать всяческого рода черты. Уважаю и уважаема. Это на первом месте. Любовь - на втором.

Моё мнение, уважение и умение разговаривать друг с другом - главное в браке. Любовь, секс, тем более деньги и умение распоряжаться ими - это всё приложение к уважению.

Ещё - в России очень часто "женят" мужчин на себе! Это огромная ошибка. Изначальная. Он лишен способности принимать решение на корню! А потом начинается - решения за него.

Автор, хотите сохранить семью - ласково, со слезками на глазах, но БЕЗ давления нойте. Вы - слабая женщина, двое детей. Пусть муж всё решает. Дайте ему волю! Цели он сам найдет правильные. Не надо ему указывать, что делать. Не надо задавать ему цели. Просто наберитесь терпения и ждите. Направляйте, ласково и с любовью. Но не давлением, ругачками, дегтем и драками. Это не семья!

А для начала станьте хорошей матерью, позаботьтесь о детях. Найдите квартиру, раз мужа почти нет в городе. Квартиру на съем можно найти всегда. Если стараться. Друзья же есть, знакомые, попросите родителей помочь в поиске, чтобы не стать им обузой в случае переезда к ним. Будьте любящей мамой и заботливой, ласковой женой. Ему не останется выбора, как стать заботливым отцом...

надеюсь...

тут только время покажет, некоторые неисправимы...

Подумайте о детях, если в квартире сырость-это может плохо сказаться на здоровье детей-вплоть до астмы. Зачем терпите? Ребенку нужен отец-так это совсем глупость терпеть ради этого. Ребенку нужны хорошие условия для жизни и здоровья! Смотрите подумайте, может мама права, может стоит ее послушать-она плохого не пожелает. Отец который все время на работе-так вот его жена -работа. Поговорите с ним спокойно. Поделитесь переживаниями. Если никак не отреагирует-значит так оно ему надо. Удачи Вам в принятии решения!

Блин,девчонки,вы гоните что ли честное слово.После фразы "пропьет"-да на хер детям такой отец.И плюс все ,что вы пишите.Ну я бы четно так не смогла.Может у меня муж другой,но не пропить,не прогулять,ни прожрать он не может.Вот принести каждую копеечку домой,скалымить-это да.

Родители ваши правы.

Блин,девчонки,вы гоните что ли честное слово.После фразы "пропьет"-да на хер детям такой отец.И плюс все ,что вы пишите.Ну я бы четно так не смогла.Может у меня муж другой,но не пропить,не прогулять,ни прожрать он не может.Вот принести каждую копеечку домой,скалымить-это да.Родители ваши правы.

мы не гоним, мы стараемся семью сохранить!

все мы "разводимся" по пятьсот раз за брак, или подумываем по крайней мере, после каждой ссоры, очередного "-" теста или пмс...

И никогда не говорите - я бы так не смогла!

Есть женщины, у которых судьба проходит гладко и без заноз, хорошие родители, заботливый, зарабатывающий муж. Переезд - один раз в жизни - от родителей к мужу.

В силу не возраста, а точнее опыта я лично уже никогда никого не сужу и не говорю - я бы так не смогла! Да как он(а) так может! Да я бы я на ее(его) месте!!!.... огогого ЧЕГО!

Меня жизнь и поласкала, и побила, и я не сужу своим будущим, чего бы Я не смогла или смогла (я уже знаю пределы своих психологических возможностей), а только могу рассказать, что я пережила, чтобы другие призадумались. И решали, что самое главное, сами!

От хороших слов еще никто не засох. Поэтому надо всегда пробовать сначала по-хорошему....

А молодым семьям в России очень нелегко, в итоге это сказывается на числе разводов. Потому что рубят все с плеча. Развод - дело нелегкое. Даже когда это облегчение, снятие камня с души... это страдание и депрессия, го-да-ми! - в подобных случаях для четверых - он, она, дети....

я летала на крыльях, освободившись из плена первого брака, давления психологического, детей у меня нет, вышла замуж, муж - золото, я -счастлива.... но часть моего сердца сломана и окаменела навсегда и ничто это не исправит никогда.

не разбрасывайтесь словами...

п.с. и родители не всегда правы, только потому что они родители

мы не гоним, мы стараемся семью сохранить!все мы "разводимся" по пятьсот раз за брак, или подумываем по крайней мере, после каждой ссоры, очередного "-" теста или пмс...И никогда не говорите - я бы так не смогла!Есть женщины, у которых судьба проходит гладко и без заноз, хорошие родители, заботливый, зарабатывающий муж. Переезд - один раз в жизни - от родителей к мужу.В силу не возраста, а точнее опыта я лично уже никогда никого не сужу и не говорю - я бы так не смогла! Да как он(а) так может! Да я бы я на ее(его) месте!!!.... огогого ЧЕГО!Меня жизнь и поласкала, и побила, и я не сужу своим будущим, чего бы Я не смогла или смогла (я уже знаю пределы своих психологических возможностей), а только могу рассказать, что я пережила, чтобы другие призадумались. И решали, что самое главное, сами!От хороших слов еще никто не засох. Поэтому надо всегда пробовать сначала по-хорошему....А молодым семьям в России очень нелегко, в итоге это сказывается на числе разводов. Потому что рубят все с плеча. Развод - дело нелегкое. Даже когда это облегчение, снятие камня с души... это страдание и депрессия, го-да-ми! - в подобных случаях для четверых - он, она, дети....я летала на крыльях, освободившись из плена первого брака, давления психологического, детей у меня нет, вышла замуж, муж - золото, я -счастлива.... но часть моего сердца сломана и окаменела навсегда и ничто это не исправит никогда.не разбрасывайтесь словами...п.с. и родители не всегда правы, только потому что они родители

+100000000!!!! под каждым словом бы подписалась, аж душа радуется, что есть такие здравомыслящие люди!!

Блин,девчонки,вы гоните что ли честное слово.После фразы "пропьет"-да на хер детям такой отец.И плюс все ,что вы пишите.Ну я бы четно так не смогла.Может у меня муж другой,но не пропить,не прогулять,ни прожрать он не может.Вот принести каждую копеечку домой,скалымить-это да.Родители ваши правы.

Вам Господь Бог поведал что ли, что детям не нужны неидеальные отцы? Я вам как дочь далеко не самого лучшего папы в мире могу с уверенностью сказать, что благодарна судьбе, что у меня был такой отец.Во первых, у меня сложилось четкое понимание того, как не должно быть в семье. Это колоссальный опыт, пусть и со знаком минус. Во-вторых, у меня есть очень дорогие воспоминания об отце, (в те немногие моменты жизни , когда он не пил) - как в лесу гуляли, на лыжах катались, как мастерили что-нибудь вместе, как он рассказывал что-нибудь очень интересное.. и знаете, это одни из самых лучших воспоминаний детства.. Зато вот моя племянница (мы росли вместе, почти ровесницы) так и не смогла принять отчима, между прочим золотого человека во всех отношениях - каких теперь только в музеях наверно найдешь - вот не смогла и все. А когда у нее еще и брат с сестрой появились - так вообще стала чувствовать себя лишней, хотя родители делали все, чтобы между детьми не чувствовалось разницы... так что тут все очень тонко, нельзя с плеча рубить!!

А то, что у вас муж не такой, и прям весь из себя положительный - очень хорошо, можно за вас порадоваться и только! у автора жизненная ситуация, проблема, которая вполне разрешима - а вы советуете с мужем развестись, детей отца лишить - подумайте, что пишете!!!

amber21 ,знаете, я тут читала сейчас ваш блог и конечно вас понимаю... но так же понимаю и вашего мужа (можете закидывать тапками ) Человеку всегда хочется жить сегоднешним днём и чтоб праздники были именно сегодня, а не завтра... и это, в моём понимание, правильно!!! Поэтому мой совет - искать компромиссы... т.е. не настаивать на строгой экономии, хотя, повторяю - вас понять можно... у вас детки, условия ужасные... но, все мы живём сегодня и сейчас... и ваш муж работает и ему действительно хочется "отдохнуть" и почувствовать сладкость жизни... и вам тоже!!! Так может устроить эту "сладость" жизни сегодня более экономно?! Конечно над этим надо подумать... чем заменить например кафешки... может просто прогулкой по парку в вечернее время с бутербродами из дому и пивом... ну и детки рядом... или он любит коньяк хороший - найти заранее, где можно купить его дешевле и дома устроить маленький праздник.... заранее продумывать, как будете отдыхать в следующий выходной мужа, чтоб это не было так спонтанно и дорого... как-то сделать отдых дешевле, но не менее качественным... Вы пишите, что раньше у вас с мужем были одни мечты, а теперь уже разные... скорее нет! Мечты остались преждние, просто, кто-то может идти к цели без передышки, завязав потуже свои желания... а кто-то на это не способен... (кстате, я одна из тех, которые не способны отказаться от всего даже ради огромной мечты... плохо это или нормально не знаю... но ой как я буду брыкаться, если меня в этом упрекать или поджимать... уж лучше дольше ждать осуществления, чем "перекрыть мне кислород на год.. .) Ну вот так я понимаю вашего мужа....

А вот как-то давненько я читала один рассказ... мне он очень понравился , наверное, потому что он отражает мой стиль жизни...)))

Почитайте его, может и вам так будет легче жить.... может он подаст какую-то маленькую подсказку, как вам быть дальше.... не знаю.... Но в любом случае, желаю вам скорейшего исполнения вашего желания!!!! И у вас будет хорошо :flower:

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.

Им выдали комнату.Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.

Составили план покупок:

1) месяц - кровать, посуда.

2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.

3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.

4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.

5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.

6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел,что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать,а посуда!!!?»Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:- Считай, что я тебя уговорила...

А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая порадиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинкаи радиола.

Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда вовсем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к«радиолам... » Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется.И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.

P.S.Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации,крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з."

И моё мнение ИМХО - качество жизни "сегодня" не должно страдать сильно, и за "завтра"... ... хотя делать выводы для себя оставляю вам :flower:

Да... и хотелось бы поддержать девочек, которые пытаются своими советами сохранить семью... :flower: Пусть от нас тут мало что зависит... но говорить в трудную минуту жене, что её муж не семьянин и не кудышный человек.... что с ним не реально жить дальше....мне было бы очень больно и обидно такое слышать.... в адрес своего мужа даже если б я была очень на него зла... тем более если б я была на него зла!!!! Но это моё мнение... И правильно автор пытается его оправдать и понять - на то мы и создаём семью, чтоб понять друг друга, даже самые некрасивые и не понятные со стороны поступки! А не разбрасываться людьми, любимыми... при первом, втором столкновение с не пониманием их действий, слов или поступков....

))) to Elba1201.

"Обидно" бывает только тогда, когда принимаешь на свой счет, а следовательно, признаёшь правоту говорящего/пишущего. Поскольку нельзя "задеть" человека, которого нечем "задеть".

Вы с такими не семьянинами не жили, вероятно, поэтому так и пишете. А я изнутри данный вопрос знаю, и тут подойдет фраза "горбатого могила исправит". Как это ни прискорбно. А тешить себя иллюзиями и надеждами можно всю жизнь, и сохранять то, что не нужно, и в 55 лет опомниться и понять, что жизнь свою в унитаз спустила. Тут каждая для себя решает сама.

Вот меня поражают слова "создаем семью" ))) А на чем ее основная масса создает? Где фундамент, хотя бы? Из песка тоже можно попытаться построить дом, но он, по законам физики, будет разваливаться все время. А женщина все сохраняет этот дом да сохраняет! Во героиня ))) Каких поискать ))) А не проще из нормальных материалов построить? Вы единственная, наверное, кто не увидел, что этот муж по натуре не семьянин, а эгоист. К чему человека снова вгонять в иллюзии, я вот этого не понимаю... Чтобы она этот домик из песка вечно "сохраняла".

Ну, не всегда обидно, только на "правду" )))) Скорее такое придумали те, кто "обижают", чтоб оправдать себя и признать за собой правоту сказанного ))) Задеть человека ой как можно, даже сказав абсолютную ложь.... я думаю и у вас в жизни найдутся не один пример этому )))

Я тоже не первый раз замужем ))) Поэтому могу сказать из своего опыта, если человек хочет развестись, он во-первых, не станет даже пытаться понять поступков другого... А зачем? А вот если, как вы писали, есть к мужчине любовь, уважение ...(за что не нам тут понимать...) то женщина будет пытаться понять поступки мужчины... все мы поступаем где-то не красиво, когда-то эгоистично... на то мы и люди! Да и опять же вы писали, что в генах мужчины заложено, не замечать "пауков в квартире", они на "охоте" из покон веков... и им просто прийдя с этой охоты, хочется праздника... опять же, даже исходя из этого можно находить выходы...а не "бросать"...

Тешить себя иллюзиями или насколько он горбат - мы так же не можем судить по пару записям сделаным в порыве Да в этом может он и слаб... но возможно в нём есть и "сильные" черты, за которые он достоен уважение, просто в данной теме и проблемме они умалчиваются....так как не по теме

А то что вы знаете "изнутри" - опять же, вы знаете "изнутри" ВАШУ СИТУАЦИЮ... а в жизни мало, что похоже... отдалённо лишь... или по субъективному мнению...

Ну и на последок... из нормального матеръяла любой дурак построит дом... а вот попробывать приложить усилия, любви, такта, понимания... к "песку" вот это способен не каждый! И кто мне или вам сказал, что я или вы не тот же "песок"? А нет! Мы значит хороший фундамент, а вот почему-то большенство мужчин оказываются в числе не очень... Почему-то именно этот вопрос меня больше всего волнавал... на самом деле, нам только кажется, что МЫ хороши и поэтому нас любят... а на деле любят то нас от того, что хороши именно те, кто нас любит! Запутанно? Но попытайтесь понять о чём я Семья строится в первую очередь на желание понять... ну и любви, уважение... о чём вы писали выше... и с чем я абсалютно согласнаЯ!!! :flower: (извините, ночь... может и слишком запутано... даже не перехитываю )

А я не понимаю, зачем действовать по методу "мы легких путей не ищем". Разве жить с человеком надо, постоянно решая какие-то проблемы, связанные с проживанием с ним? Или совместная жизнь должна, все же, приносить удовольствие обоим? У меня всегда в голове фраза "С мужчиной должно быть лучше, чем без него". Если мужчина представляет из себя экземпляр, похожий на эгоиста и ребенка, зачем всю жизнь тратить на этого проблемного мужчину?

По поводу "нас" - ну не знаю, я не считаю, что жизнь со мной, к примеру, это подвиг со стороны мужчины ))) Если я его не устраиваю, то я никого не держу насильно. Нет такой привычки ))) Я не боюсь что-то терять, потому что "свято место пусто не бывает", и на освободившееся место всегда находится замена еще лучше прежнего.

P.S. Не помню, кто именно это писал, но я полностью согласна с этой сентенцией: "Самая главная причина сохранения браков - нежелание партнеров признать когда-то совершенную ошибку выбора". А оправдание сей причине можно найти массу - и что "у нас дети", и "семью надо сохранять", и т.д. до бесконечности.

P.P.S. "Моя ситуация" - это дааа ))) Вылитый мой папаша, этот муж автора! И слова одни и те же, и поведение, поступки. Кстати, сегодня с мамой по скайпу разговаривали, так она ни с того, ни с сего опять вспомнила эту ситуацию, я про нее тут писала, когда он приносил деньги, но их у нас и не было никогда. Я еще удивилась, ну надо же, как бывает ))) Совпадение, однако.

Ну, проблемы в проживание двух людей так или иначе всегда возникают, хотим мы этого или нет... какая бы у меня не была идеальная семья в отношениях, каковой я её считаю...У меня именно так как вы и писали -.Где-то я читала, что женщина должна думать, что данный мужчина для нее - самый лучший из всех, кого она могла бы и может встретить. Но далеко не каждая женщина можно честно себе ответить на этот вопрос, если задаст его.

И я именно так и думаю о своём настоящем муже... НО... проблемы у нас в семье возникают... и возможно если я в одном из порывов напишу здесь нашу ссору... то уверенна, что мне тут же 80% посоветуют бежать куда подальше от него... а я ещё вспомню пару его инцидентов...ой какой он окажется эгоист!!! А я бедная обиженная и несчастная... про себя я то уж точно ничего не напишу...или подберу слова так, что мои "пригрешения" окажутся такими мелкими и пустяковыми... напишу сколько я делаю для семьи - и это будет истенной правдой, но то что муж делает не меньше умолчу.... не время его расхваливать, я то обиженная на него.... вот вам и картина Репина "Приплыли"... Поэтому в я стараюсь заглянуть между строк...(конечно исходя из своего опыта и не утверждаю, что правильно оцениваю ситуацию) т.е. уменьшаю написанный негатив на мужа, скидываю его на порыв... прибавляю к автору слов некоторые "пригрешения", так как не без этого... всё уравниваю, охлаждаю и уже от сюда даю советы..

А вот насчёт остального, написанного вами... ну что ж... по мне так это и есть в какой-то степени эгоизм, присущий и мне... но до того, пока я не встретила действительно человека, которрого мне никто не заменит... и он не идеален, как и я... и у него куча недостатков, как и у меня... и у нас не всё всегда гладко... о чём я писала выше... и мне приходится иногда искать понимание нашим ссорам, его поступкам... и от этого я не становлюсь психологически зависимой от него, я просто его люблю... как и он меня...

А вот мне интерессно, ваш муж, что идеален на столько, что вам никогда не приходилось "оправдывать" некоторые его поступки, которые с общественной точки зрения могут выглядить ну... не совсем правильными? У вас не было ссор и споров и не допониманий....? Вы всегда думаете "одно"? Вы получаете лишь "удовольствие" от совместного проживания? И никогда у вас на него не было обид, а у него на вас?

А вот мне интерессно, ваш муж, что идеален на столько, что вам никогда не приходилось "оправдывать" некоторые его поступки, которые с общественной точки зрения могут выглядить ну... не совсем правильными? У вас не было ссор и споров и не допониманий....? Вы всегда думаете "одно"? Вы получаете лишь "удовольствие" от совместного проживания? И никогда у вас на него не было обид, а у него на вас?

))) Не знаю, к сожалению или к счастью, но в данный момент у меня нет мужа. Поясню ))) Если уж Вам лично так интересно и нечего сказать без такой информации.

Было у меня 2 "неофициальных", только это и не мужья ведь вовсе, если на юридическом языке. Но проживание совместное было. Второй раз - в сознательном возрасте даже (первый раз - в 19 лет). (Плюс к этому длительные отношения с мужчинами без совместного проживания).

Только спасительных оправданий у меня никогда не было ни тому, ни другому, ни вообще никому. Они были вовсе не идеальными, т.к. я тогда по дикой молодости своей совершенно не знала, как надо мужчин выбирать. Но, как грится, незнание законов не освобождает от ответственности Сейчас я бы с ними не связалась, даже на второе свидание бы не пошла, но тогда ))) Ну, зато теперь опыт есть.

У меня как-то странно мозг устроен (или интуиция), что я всегда вижу истинные причины поступков людей, а также ЗАЧЕМ они что-либо делают, с какой целью. К сожалению, она меня никогда не подводит, ведь я много лет пыталась отрицать все эти "догадки" и думать, что мне мерещится, кажется или я себя накручиваю. Но нет, в 100% было верное "попадание" в яблочко. Это и время показывало, и люди потом сами признавались и говорили, что я была права (про свои же мотивы и говорили через какое-то время). Такой вот рентген получается.

Приведу пример. Происходит ссора, но я вижу, для чего ему нужна именно эта ссора: вызвать с моей стороны молчание на день-два, а в это время пойти к друзьям спокойненько и нахерачиться (или еще куда-то). Вот видно ведь, как на ладони, но что будет, если я начну придумывать объяснения и оправдания? Ага, у него на работе проблемы якобы, сорвался ))) Детский сад, ё-моё. Не, я так не могу ))) Кстати, когда человеку заявляешь вот эти истинные причины поведения и чего он добивается, - он в шоке, не знает, что сказать. Смешно всегда смотреть ))) Стратеги из мужиков никакущие ))) Всегда видно, что они хотят сделать, как дети )))

Вот тут вчера блог был про мужа, который долгое время плохо себя вел и из машины высадил жену с ребенком и уехал. Ежу понятно, что ему нужно спровоцировать расставание, чтобы это шло как бы с ее стороны и по ее инициативе. Но нет, девушка сидит и выдумывает, что у него не так, придумывает ему оправдания и размышляет, как ей семью сохранить. Ну, тут долго можно писать.

)))))))) Напомнили про недостатки людские ))) Мне один раз заявили, что у меня "2 недостатка": что я не люблю рок-музыку (именну ту, которая ему нравится, какие-то там Кукрыниксы я должна любить, видите ли) + что мне не нравится, когда он пьет алкоголь ))))) Клевые недостатки, да? :D Такая вот я не идеальная )))))))

P.S. В последнее время перестала заниматься самобманом, и если вижу, что в человеке что-то не так, то не связываюсь с ним. Либо расстаюсь. Когда дело касается будущего, нюни и сопли на тему "любви" не в тему совершенно.

А теперь вообще не знаю, как поступить: если возьму ипотеку, то какое-то время мне не имеет смысла с кем-то жить или выходить замуж, т.к. это будет "совместно нажитое", если платежи будут осуществляться в браке. Если только брачный контракт заключать. Да-да, такой вот у меня утилитарный подход ))) Но это не по теме блога )))

Да.... Эгоистка вы конкретная это не в обиду! А знаете ли вы такую фразу " Не ищи во мне то чего нет, объязательно найдёшь..." И это правда. Вы видите не мужчин такие какие они есть, а их "недостаки"... Вы, как бы изначально уже выискиваете то, что вам в будущем не понравится... что вам будет мешать... и конечно находите... (это не плохо,если вы просто сами это замечаете, а не пытаетесь найти...) и это, как мне кажется, не интуиция, действительно на данный момент так устроен ваш мозг ... вы боитесь ошибится, даже не боитесь, а не верите, что можно быть счастливой и с мужчиной полным недостатков... может действительно, так повлияла на вас ваша семья...(извините, если не права... ) Но поверьте, для семейного счастья не объязательно, чтоб муж "не пил, не курил и цветы всегда дарил..." И доля эгоизма должна присустывать как в жене, так и в муже... как перчинка, которая добавляет вкус к любви! В некоторые семейные моменты можно и обжечся этим перцом... ну что ж ... не смертельно, если есть любовь, взаимопонимание и желание понять, почему на данном этапе этот эгоизм зашкалил допустимые нормы...

Я сама вышла замуж в 28 лет - втрой раз... и до этого у меня была жизнь, в которой я набиралась, можно сказать, "опыта" в общение с мужчинами.... и у всех был свой характер, своё понимание семьи... свои тараканы.... и вот я всем находила "оправдание"... но это не значит, что я готова была тут же выйти за них замуж... скорее наоборот... в этих "оправданиях" я видела их характер и интересы, которые не уживались с моими тараканами.... никто из нас не был плохим или хорошим... и я не выдумывала, что он "другой"...(или "мой") или станет "другим"...("моим") и мы оставались просто друзьями. А вот другая девушка, с сходными взглядами на жизнь, полюбит его и будет с ним счастлива... и я не думала пойти к ней и сказать "беги от него, он... там.... жадный до денег... так как для неё он, возможно, экономный... а возможно и она такая же... или ещё что там меня в нём не устроило..." лишь потому что сама не смогла с ним построить семью...

Так и тут... автор на предели... условия жизни... двое маленьких детей, один даже груднечок... и это сложно психологически... иногда и не зависимо от мужа...мужу в душе тоже не очень конфортно, он же тоже человек, хоть и мужчина он работает, приходит домой... дом не ахти... жена вечно экономит...но он устал... он хочет именно сейчас, пусть маленького, но комфорта... проявляет свой эгоизм - согласна... но автор, то не хочет уходить от него!!! Она просто хочет решения этой проблемы, а не оценку своему мужу... она уже дала ему оценку, когда вышла замуж, когда родила ему детей ... и сейчас, когда пишит, что хочет остаться с ним!!! То что кто-то бы не смог жить с таким человеком, как её муж - это не решение и не помощь А найдя причину проявления его такого эгоизма, который, как я уже писала, присуствует у каждого из нас, но пользуемся мы им всегда по разному и в "своих" особых случаях.... можно найти и компромисс и ниточку разговора... мне показалось именно так из всего прочитанного блога...

Вы пишите, что муж отдает Вам всю зарплату? Так в чем проблема? В шкатулку кладетете не остаток за вычетом обязательных платежей, а поменьше) У меня муж тоже, ммм, не то что бы мот, но любит тратиться на то, без чего можно обойтись... В итоге с его з/пл мы платим кредит за квартиру и питаемся, а моя лежит на карточке - копим на ремонт)))) Будьте немного хитрее, а если возникают вопросы: ты цены на ЖКХ видел??? опять подняли! а детей надо во что-то одевать? про садик я вообще молчу...

vita1981♐' ?, человек видит то, что хочет видеть. А идеалов нет. В таком случае всегда будешь одна?

ЗЫ. Если вдруг найдешь идеального мужчину, свисти :-) Музей создадим, будем экскурсии водить.

подумала: нет, мой всё-таки, ну вот почтииии идеальный, поворачиваюсь, а он в носу ковыряется... беее..... нет, не музейный экспонат, точно! (не отдам, самой пригодится )

Девушки, те, кто умеет разбираться в мужчинах и отправлять на все четыре стороны, когда только увидели, что что-то не так: мой вам поклон! Я не такая. И таких нас, русских женщин, семейных и настроенных на "одну великую любовь в своей жизни" - как у героев романа - миллионы! Вот упадет такой "герой романа" на голову, мы и живем с ним, ждем от него, подталкиваем, направляем, расстраиваемся, если не получается получить то, о чем мечталось... И изводим себя и его, ожидая все от одного человека. Многим и в голову не приходит, что надо пробовать, ошибаться, обжигаться, вставать с колен и снова пробовать.

У меня был 1 мужчина - первый муж, потом после развода было двое нелепых начинаний отношений с другими прохвостами... И каждый раз я отдавала всю свою душу и сердце, надеялась на любвоь до гроба и сушеный ломтик хлеба - но в любви и понимании, ласке и заботе... Только что-то это только мне надо было. Сколько слез вылито, таблеток выпито. А многие подруги говорили - забей - мы вон по 50 человек меняем. А я так не могу, как и многие женщины. Мне хочется одного, мне не надо выбора из миллионов. Зачем? В носу все равно все ковыряются.

А в итоге живешь с депрессией и думаешь - а зачем вообще это все? Получила я то, о чем мечтала сейчас, во втором браке. Но настрадалась настолько - что думаю - хорошо, что есть, но блин что-то сердце в облака разучилось летать.

Не все умеют склеивать разбитое сердце.

Девушки рано выходят замуж, наивные, мечтающие, летающие на облаках, белое платье, фата, траляля. А потом наступают суровые будни. Но не надо их за это упрекать и казнить, они не виноваты ни в чем. Разве они виноваты, что полюбили и вышли замуж? Желание жить красивой семейной жизнью - это что, грех? ждут, и верят, и надеятся

В любом случае спасибо вам девочки:-* просто я сейчас злая что действительно нам с детьми приходится вот так жить, когда есть возможность жить намного лучше. Я для себя приняла уже решение что по приезду поговорю с ним. И мне действительно обидно что пока экономлю на всем, он на месяц нам оставляет 20т и я умудряюсь отложить на квартиру,кормить нормально детей,лечить их. А когда он дома то нам 40 еле еле хватает.просто когда пришла эта премия, типа 13зарплаты, в моем мозгу сразу мысль как классно! Щас ее в копилку и муж приезжает сразу идем искать квартиру. Мысль в его голове: здорово можно не экономить на командировочных и делать машину на эти деньги остальное на фигню спустить.

У меня к тебе два вопроса.

1) Если муж оставляет 20 тыс. на месяц,то что же, 40 тыс. он тратит на себя ?? О_о.......Не жирно ли?

2) Я не совсем поняла график работы мужа. Он что же - месяц работает где-то далеко, а месяц живет дома? Или как? Я внимательно прочитала весь этот блог, ответа не нашла, а ведь это важный момент,имхо.

Winni, что-то вы все в кучу намешали...

Девушки, выходя замуж, не совершают грех. Они грешат дальше тем, что не взрослеют. И не хотят мудреть. А ведь все уже веками прожито и обо всем уже написано.

А историй о том, что "я такая классная, а он такой козел" - как грязи. (это я о позиции vita1981♐) И знаем мы, чем заканчиваются пьесы о перфекционистках, которые считают себя умнее мужчин.

И подход "ты мне - я тебе", конечно, практичен, но опять же далек от гармоничных и счастливых отношений. Рынок - не место для чистой любви и красивой сказки.

Да он 5 недель обработе и 3-4 недели дома. С ним тратим много потому что ему то скучно дома сидеть, то скучно дома кушать и все в этом духе