у мамы свои приоритеты: на первом месте несовершеннолетняя дочь. могу её понять.

А знаете, что? купите или сделайте что то вкусное, только с хорошим и чудесным настроением! для мамы! то что любит она и сестра! сделайте приятное для них!вот увидите вам понравится. и все сгладиться!а по ситуации, согласна что стоит быстро доделать и переехать. тоже первое время спали на матрасе. но ничего потом все купили.а пока с ними живете постарайтесь купить что то из еды, постарайтесь за кварплату заплатить, вродетого что теперь можно платить через интернет, давай я сделаю чтобы на почте ты не стояла, проявите о ней заботу! может быть ей не хватает этого!и думайте, когда можете поругаться, что никто не знает что с нами будет завтра! неужели это те слова и та интонация которые могут остаться в памяти навсегда? (не дай Бог!)а вам и малышу здоровья, смотрите сколько девочек это написало, наши слова и хорошие эмоции защитят))))))))))))вас ото всего!

хорошая идея. но представляя свою маму, предвижу ее реакцию: это ниче от тебя не надо, обиженное лицо и упрек, что бы не сделал. после этого еще паршивей на душе... Но так у нас, мож Алле поможет сгладить ситуацию.

Девочки, если вы не были в такой ситуации, когда родная мать, с которой всегда были нормальные отношения, не пишите ересь. У меня месяц слезы лились, я не могла поверить, что это сделала МОЯ мама.

Да какая тут ситуация-то? Люди склонны возводить в ранг вещи, которые яйца выеденного не стоят. Делают из мухи слона.

Вот знаете, если бы мужчина/сожитель/муж как-нибудь так поступил, я бы по-другому отнеслась. Он - чужой человек по крови, от него можно уйти, уехать, расстаться и т.д. А вот родственники... с ними надо как-то находить общий язык... да и знаем мы их с рождения, в отличие от мужей, которые еще не известно, как могут себя показать через N-ное количество лет. Кот в мешке.

P.S. Я эксперт по отношениям с матерью. БОльшую часть жизни мы с ней конфликтовали, чего только не было, и тут на форуме я много чего писала за более чем 4 года жизни тут на сайте ))) Щас понимаю, что дура была, все эти обиды ничего не стоили (по существу, а не раздуванию моему). Так что, я писала тут комменты не оттого, что у меня в анамнезе отличные отношения с матерью ))) А наоборот! Я через это все проходила.

P.P.S. Повторюсь: обижаться - вредно для самого обижающегося. Во-первых, он портит свое здоровье, наживая себе от легких болезней до рака. Во-вторых, негативные и злые мысли (которые сопровождают обиду) привлекают в жизнь человека неприятные события, т.к. такими мыслями ничего хорошего притянуть и сформировать нельзя. В-третьих, кто обижается - обычно любитель занять позицию Жертвы всех и вся, его обидели, бедного-несчастного. Заведомо проигрышная позиция. Это если кратко.

Чтобы отвлечься от этих мыслей, нужно чем-то заняться, хотя бы уборку затеять, это самый элементарный вариант. Этим действием энергия пустится в конструктивное русло и перетрансформируется. А тем временем хладнокровно проанализировать свое поведение и поведение "оппонента" и сделать выводы на будущее.

Дорогая автор, первое, что хочется сказать - наплюйте на все с высокой колокольни - вы ждете своего малыша, а ему ой как не нужны ваши слезы и потраченные нервы. Если честно, могу представить себе слова, которые лились в ваш адрес, только по фразе:"Сегодня такой церковный праздник, а ты такое сделала, жди что теперь дальше с тобой будет!!!"

И съезжайте конечно, как можно скорее - и все наладится - вот увидите - ваш малыш будет самым любимым внуком у бабушки!

Когда я сказала маме, что выхожу замуж, мне в этот же день молча собрали чемодан. Без криков, оскорблений. У меня мама женщина мудрая и выдержанная. Когда я с очумевшим видом спросила маму: "Почему?", она спокойно сказала...раз ты приняла решение выйти замуж, значит ты уже достаточно взрослая. А раз взрослая, значит в состоянии обеспечить себе будущее существование. Если это не так, то значит у тебя будущий муж, на которого ты можешь рассчитывать. Если вы приняли решение создать семью, значит вам есть где жить и есть на что жить.... И глядя в упор мне в глаза спросила тоном, не предусматривающим отрицательного ответа: "Ведь это так, доча?". Я опустила в пол глаза и сказала: "да". На тот момент мысли о замужестве намного сильнее здравого смысла. От свадьбы мы конечно не отказались. У моего мужа не было ничего. Свадьбу делали мои родители. Вечером после свадьбы нас увезли в квартиру, которую мы нашли накануне. Я была в красивом белом платье, с цветами и своим чемоданом. У мужа и этого не было. Он был костюме от его первой свадьбы, с новым ковром, который нам подарили на свадьбу и маааааленьким конвертиком с денюшкой, которой нам хватило на элементарную посуду и непозволительную роскошь.....маленький телевизор!!!. Спали в эту ночь на полу. Но это была самая лучшая ночь в моей жизни. Мы одни, вдвоем, в самом начале пути, любимые и желанные, с дерзкими планами на жизнь, с мечтами о будущем. Мы начинали с полного "о". Так же ни стен, ни полов, ни мебели.....Я не работала, беременная к тому же, ни о каких декретных и речи быть не могло. У мужа мизерная зарплата плюс алименты на первого ребенка.....Но когда звонила мама я всегда говорила, что у нас все хорошо. Была ли у меня обида на неё? Наверно, была. Но я понимаю, что она оказалась права. Если бы тогда не её поступок, так бы и сидели с мужем и ребенком у неё на шее, становясь все черствее и черствее друг к другу. А сейчас у нас замечательные отношения. Мы по-тихоньку вылезли из долговой ямы и сейчас с удовольствием помогаем ей. Где - она нам. Я думаю, что и у вас все будет нормально. Вот увидите. Как только обретете самостоятельность и будете меньше видеться, у вас наладятся отношения. Мама у вас одна. Какая бы она не была. Берегите и цените тех, кто рядом...ведь может наступить такой день, когда они исчезнут навсегда. И тогда уже не на кого будет обижаться и некого будет прощать. Мудрости вам!!! Удачи и терпения!!!

Мне конечно сложно советы давать в такой ситуации, но я б ушла в чернуху жить, чем матом и проклятьями поливали.

У меня есть живой пример этому, подруга с ребенком ушла жить в чернуху, ребенку несколько месяцев было, а выхода другого совсем не было. поставили ванну и унитаз, по всей квартире на пол постелили ДВП, и закидали ковриками и паласами. Потихоньку делали ремонт, денег нанимать никого не было абсолютно. Не спорю, это очень тяжело, но лучше так чем вас будет мать проклинать

Значит так,выпей успокоительного и ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЖЕЛАЙ МАМЕ ПРО СЕБЯ ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО СЧАСТЬЯ А ТАКЖЕ РАЗУМА И ОСОЗНАНИЯ ЭТОЙ СИТУАЦИИ,ТОЛЬКО КАК МОЖНО ИСКРЕННЕ,МОЖЕШЬ ДАЖЕ ПРО СЕБЯ,ЕСЛИ ПОКА ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОБЩАТСЯ,ЭТО РАЗРУШАЕТ ВСЮ ПЛОХУЮ ЭНЕРГЕТИКУ ПОЖЕЛАНИЙ. и ДАЛЬШЕ ДЕРЖИСЬ ТАКОЙ ТАКТИКИ

Да какая тут ситуация-то? Люди склонны возводить в ранг вещи, которые яйца выеденного не стоят. Делают из мухи слона.Вот знаете, если бы мужчина/сожитель/муж как-нибудь так поступил, я бы по-другому отнеслась. Он - чужой человек по крови, от него можно уйти, уехать, расстаться и т.д. А вот родственники... с ними надо как-то находить общий язык... да и знаем мы их с рождения, в отличие от мужей, которые еще не известно, как могут себя показать через N-ное количество лет. Кот в мешке.P.S. Я эксперт по отношениям с матерью. БОльшую часть жизни мы с ней конфликтовали, чего только не было, и тут на форуме я много чего писала за более чем 4 года жизни тут на сайте ))) Щас понимаю, что дура была, все эти обиды ничего не стоили (по существу, а не раздуванию моему). Так что, я писала тут комменты не оттого, что у меня в анамнезе отличные отношения с матерью ))) А наоборот! Я через это все проходила. P.P.S. Повторюсь: обижаться - вредно для самого обижающегося. Во-первых, он портит свое здоровье, наживая себе от легких болезней до рака. Во-вторых, негативные и злые мысли (которые сопровождают обиду) привлекают в жизнь человека неприятные события, т.к. такими мыслями ничего хорошего притянуть и сформировать нельзя. В-третьих, кто обижается - обычно любитель занять позицию Жертвы всех и вся, его обидели, бедного-несчастного. Заведомо проигрышная позиция. Это если кратко. Чтобы отвлечься от этих мыслей, нужно чем-то заняться, хотя бы уборку затеять, это самый элементарный вариант. Этим действием энергия пустится в конструктивное русло и перетрансформируется. А тем временем хладнокровно проанализировать свое поведение и поведение "оппонента" и сделать выводы на будущее.

Да не обижаюсь я уже давно. Просто с этой обидой всплыли еще и детские, их я не забуду. У меня в детсве была мечта - скорее вырасти, чтоб не терпеть все это. Потом вроде все наладилось, а тут БАХ - ты, оказывается все равно кусок го-на, и тебя можно вышвыривать из дома, говорить невыносимо обидные слова, а потом еще и обидеться на то, что мы съехали с одним чемоданом. С вопросом " Я что-монстр?". Да, не знаю я, может и монстр. И надоело Я, Я, Я... Сиди тут одна и восхищайся собой. Пусть это жестоко, мне уже все равно.

Я правда стала счастливее, когда стала жить не с мамой. Ну разные мы люди, не могу я с ней.

дааа то ещё сокровище в виде вашей сестры получилось.в 13 лет всё мама кормит.уже и сама готовить могла бы.взрослая деваха.а вы не переживайте.Бог всё видит и за всё спросит. успеете ремонт доделать. хотя бы ту часть квартиры где можно спать вам и малышу.и в процессе жизни доделать. а ещё обычно если есть хорошие надежные друзья они всегда могут помочь с ремонтом.мы с друзьями друг другу квартиры отделывали с нуля чтоб все могли быстрее заехать.и они знают прекрасно случись что могут и у нас пожить без слов. есть у вас на кого рассчитывать в дружбе? ведь так жить если честно я бы не смогла.и разделите бюджет.это самый верный вариант.пусть на картошке но вы никому т ничего не должны.а мать и сама дочурке приготовит.раз доча как дите 3-летнее воспитала на свою голову.

спасибо за советы и комментарии! дома ситуация все такая же холодная, меня вообще теперь не замечают, как будто и нет меня. и мужа только завтра завтра поздно вечером увижу. так что пока вот так.

ужасно! но на вашем месте не переживала бы так. 1\2 квартиры ваши и живите себе спокойно. бюджет разделить. питаться раздельно раз уж на то пошло. это раз! и как девочки правильно заметили мама ваша всё равно к вам обратиться за помощью. хоть через 20 лет . но старость то придет. конечно в семье так быть не должно. но если мама ваша считает правильным гнобить беременную дочь. выгонять из дома. то надо и о своих правах заявить. и питаться раздельно и за квартиру платить. ну и что . пускай вам будет труднее материально. но зато претензий не будет. а мама ваша так себя ведет из за ревности. сама 4 года прожила со свекровью чего только не услышала о себе. и квартиру хочу оттяпать.и сына её брошу. но мы ушли. за 2 недели до родов вторым ребёнком. первому был 1г2 месяца. сняли комнату в коммуналке. ремонт сделали сами.и заехали. так что не плачь. не расстраивайся. включи музыку,наушники в уши и живи спокойно.

Не читала всех комментариев.

Не вижу ничего страшного в том, что мужчина "доедает". У нас в семье всегда так было принято. ну и детям, понятное дело, всегда все лучшее.

Автор, я понимаю вас. У самой такая же мама, прям как будто про меня написали, и сестра младшая имеется с разницей в 9 лет... И все один в один как и у вас - и отношение к ней, и пылинки сдувает и т.д. и т.п. От большой любви мама даже слова против не сказала, когда сестра до свадьбы стала жить с мужчиной.... к слову, меня гоняли в 21 год, если я приходила домой в 12 ночи, а не в 11 как должна была!!! ........ Многоточие.....

Моя мома тоже такой человек вспыльчивый и такого может наговорить, что я прям задыхаюсь порой от обиды и так же скандалы на пустом месте... В ход идет все, какие только слова в свой адрес я не слышала... Отец, кстати, такой же.

Но вот дилема. При всем при этом конечно они меня ОЧЕНЬ любят. Это как раз тот случай, когда любовь оценивают не по словам, а по действиям! И я со временем, а мне уже 35 лет, научилась фильтровать все услышанное в свой адрес и не пропускать каждый раз через сердце. Так и только так! Иначе можно было бы уже давно свихнуться...

Мы живем отдельно, но на лето приезжаем на дачу (кстати тоже в наш отдельный домик!), так я так устала за это лето, так измучилась от бесконечных ссор, скандалов и упреков, что выразить не могу. Сейчас вот отдыхаю от их "любви".... И знаете, я ценю их "деятельную любовь", но порой мне так не хватает простой человеческой проницательности и любви в ОБЩЕНИИ!!! Впрочем, как и Вам - 100%. Я очень хорошо вас понимаю!

Советы Вам уже все дали. И все сказано правильно. Конечно мама вас любит, конечно она не права, но не обижайтесь, не принимайте близко к сердцу и будьте снисходительны. Поскорее доделывайте ремонт и съезжайте от них. И будет Вам счастье!

Да не обижаюсь я уже давно. Просто с этой обидой всплыли еще и детские, их я не забуду. У меня в детсве была мечта - скорее вырасти, чтоб не терпеть все это. Потом вроде все наладилось, а тут БАХ - ты, оказывается все равно кусок го-на, и тебя можно вышвыривать из дома, говорить невыносимо обидные слова, а потом еще и обидеться на то, что мы съехали с одним чемоданом. С вопросом " Я что-монстр?". Да, не знаю я, может и монстр. И надоело Я, Я, Я... Сиди тут одна и восхищайся собой. Пусть это жестоко, мне уже все равно.Я правда стала счастливее, когда стала жить не с мамой. Ну разные мы люди, не могу я с ней.

Я со своей тоже не могу долго вместе находиться...., или это раньше так было... фиг знает... Мы уж 6 лет вместе не живем. Сейчас мы с ней помудрели обе, даже на море ездили вместе отдыхать, и там почти ни разу не поругались )))

Конечно, лучше жить отдельно, с этим никто и не спорит, все это знают. Но раз уж Автор пока живет, надо как-то постараться не обижаться. Я и маму ее могу понять! Вообще, если смотреть с разных сторон и точек зрения - всегда все правы. Только не все люди могут на время встать на место другого человека.

Не читала всех комментариев.Не вижу ничего страшного в том, что мужчина "доедает". У нас в семье всегда так было принято. ну и детям, понятное дело, всегда все лучшее.

Надеюсь, вашего сына жена не будет кормить по такому принципу.

Когда я сказала маме, что выхожу замуж, мне в этот же день молча собрали чемодан. Без криков, оскорблений. У меня мама женщина мудрая и выдержанная.

Не то,чтобы я была с вами не согласна, а мне просто интересно узнать ваше мнение после этого опыта. Вы бы собрали чемодан для собственной дочери в такой ситуации?

Знаете, у меня замечательная мама и у нас отличные отношения. Но она давно мне сказала (я жила тогда уже отдельно, но родители помогали): если что, конечно, пустим, двери открыты, но родители и дети должны жить отдельно, две хозяйки в доме не уживутся. Правильно сказала, я думаю.

А в вашем случае очень и очень сочувствую. Младшая сестра для мамы всегда останется младшей, а значит - маленькой, о которой надо заботиться, и это не изменить. Муж ваш - для вас родной и любимый, а для нее - чужой и непонятный человек. Наверное, устала, вот и наговорила лишнего. Не права, но не со зла, вы ведь ее дочь, и она все равно вас любит. И себя винить вам не за что, вы тоже устали. и выгонять вас права не имеют. 1/2 доли ваша -значит, имеете право жить сами, пустить жить своего мужа. Имеете право продать свою долю, или обратиться в суд за выделом доли в натуре (той же комнаты), а потом можете выделенную комнату опять же и продать - все это делать я не советую, как и угрожать так поступить. Это просто для осознания своего права жить в этой квартире столько, сколько нужно. Конечно, долго прожить не получится, никаких нервов не хватит. Успокаивайтесь тем, что через определенный срок переедете с мужем и ребенком в свои четыре стены, где вы хозяева, дверь закрыли - никто не лезет и ничего не скажет. А пока постарайтесь, для ребенка опять же, сделать свое проживание с мамой и сестрой по возможности терпимым. Постарайтесь помириться.Ситуацию не изменить, значит, надо с ней жить. А по поводу переезда в новую квартиру: в тайм-менеджменте есть такой прием (или совет) - ставить для определенного действия/события максимально определенные сроки. Обведите в календаре день переезда и делайте дальше ремонт с пониманием, что в этот день вы переедете. Даже если ничего не будет сделано. И в день Х переезжайте. Поверьте, тогда к этой дате сделано будет больше! Просто предаставьте, как вам будет жить отдельно ото всех, в СВОЕМ доме! По себе знаю, радости от переезда в свою квартиру нет предела :)

Знаете, у меня была такая ситуация, правда, после рождения ребенка. И мы стали готовить по-отдельности. Мама своей семье отдельно, я своей - отдельно. Если бы у меня в тот момент была отдельная квартира, я бы уехала в голые стены.

А потом мы разъехались и это счастье. Желаю вам найти выход (разделить продукты и время готовки, например), а потом поскорее уехать в свою квартиру.

Мысль вдогонку: вам тоже не нравится совместная с мамой и сестрой жизгнь, и у вас точто такие же права на квартиру, как и у мамы - но вы же никого не гоните! Так почему могут гнать вас?

Ага, первое сообщение не привязалось. Хотела привести в пример свою маму, которую очень люблю и с которой у меня отличные отношения. Когда я уже жила отдельно, но родители еще помогали, она честно и откровенно сказала, что родители и дети должны жить отдельно. То есть если что, мне, конечно, всегда рады, но две хозяйки в доме не уживутся. Я думаю, она права.

Вам я очень и очень сочувствую. но младшая сестра для мамы всегда останется младшей, маленькой, нуждающейся в заботе и внимании. Такое я не раз видела, и это не изменить. Ваш муж - для вас родной и любимый человечек, а для мамы - чужой и непонятный мужик. Конечно, она не права, но вряд ли со зла. Вы все равно ее дочь, и она вас любит. Устала, сорвалась. Постарайтесь помириться, вам с ней еще пару месяцев жить, лучше сделать эту жизнь терпимой и разъехаться потом достойно. Ну, дуется, ну молчит, ругается - ну и пусть себе, это только сейчас нужно пережить, скоро это закончится. Раз право собственности на квартиру у вас есть, значит, и сами вы имеете право в ней жить, и мужа пустить. Как собственник можете продать свою долю, или через суд выделить долю в натуре (ту же комнату), а потом ее же и продать - конечно, так поступать и угрожать маме это сделать я не советую, зачем это нужно, просто понимайте, что жить вы в ней вы имеете право столько, сколько нужно. Просто в целях сохранения нервов и родственных отношений лучше побыстрее переехать. Совет из тайм-менеджмента: для определенного действия/ должно быть определено максимально точное время. Обведите в календаре дату переезда и делайте ремонт с пониманием, что в этот день вы переедете, даже если ничего не будет сделано. И в день Х переезжайте. Поверьте, сделано будет гораздо больше, чем было бы, если бы вы знали, что еще чуть-чуть можно подождать! Уж необходимое-то точно! А пока живите планами, что вы сделаете и как будете жить, когда с мужем и ребенком заедете в свои четыре стены, где вы хозяева, дверь закрыли - и никто не лезет и ничего не говорит. По собственному опыту скажу - при переезде в СВОЮ квартиру радости нет предела! Удачи вам!!!

Не перечьте маме, вы же у нее живете - значит правила ее. а то, что муж и ребенок - ваша новая семья, сейчас ей это доказывать не надо. потом докажете, ох как она еще с вашей сестрой намучается. но это будет потом. а пока нервы берегите. есть такой прием- психологическое айкидо.

людей вы не переделаете - чревато нервными срывами, а сама изменить свое отношение можете легко. будьте благодарны маме за все, что она вам дала и еще даст. и думайте о ней тоже, ей тоже нужна ваша поддержка и любовь. она все равно останется вам самым близким человеком. она одна. другой не будет.

Ох автор, терпения вам! Понимаю вас как никто в этой ситуации, да и во всех остальных тоже.

я тоже посоветую не обращать внимание "петь песни в душе" когда маманя прокленает.У меня так ж,только без мужа,я снимаю квартиру,тяжело жыть с мамой. Когда тебе тяжело наблюдать за выходками сестры и мамы старайся помолчать а потом чотко и спокойно скажи в что тебя не устраивает. Если дальше будет кричать то сядьте вместе за стол и обсудите что кому принадлежит,поблогодарите маму за ее старания и напомните о своей части 50/50. Подумайте о малыше в пузике,ему плохо от ваших нервов

Когда я сказала маме, что выхожу замуж, мне в этот же день молча собрали чемодан. Без криков, оскорблений. У меня мама женщина мудрая и выдержанная. Не то,чтобы я была с вами не согласна, а мне просто интересно узнать ваше мнение после этого опыта. Вы бы собрали чемодан для собственной дочери в такой ситуации?

 

)))..я уже дочу свою предупредила об этом. Что прежде чем собираться замуж, найдите где жить. А доче моей уже 16 лет))). Вроде пока поняла меня. Посмотрим что дальше будет. При самом худшем раскладе буду первое время помогать материально, чтобы квартиру снимали. Жить вместе не сможем...это я точно знаю.