Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))

-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню…

-Вы не туда попали, это ракетная база…

— Нет, мля… это вы не туда попали.

w: да как, как, херово не переживу я, наверное, испытательный срок

q: почему??

w: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую, а в туалет.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

-Ты чего такая унылая?

-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

-Они же в каждой аптеке!

-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!

Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Пятилетняя дочка спрашивает папу:

— Папа, что такое секс?

Папа старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое

время, а потом прерывает:

— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут

передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».

Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.

Вася еле успевал записывать:

«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.

Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.

Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…

В доме завелась моль.

Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.

Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.

Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

— ЧЕГО!!! — ору.

— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? -Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?

Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека…