Сегодня утром поняла, что мой

холодильник — девочка!!! - Это

как??? - Яиц нет!!!

 

Воспитaтельницa детского сaдa полчаса нaтягивaлa рейтузы нa маленькую девочку. Когда онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочка скaзaлa:

— Это не мои рейтузики.

Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнадцать минут стягивaлa рейтузы обратно. Когда онa зaкончилa, девочка скaзaлa:

— Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногда надевает их нa меня

 

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

 

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

 

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?

 

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

 

 

3-ех летний мальчик целый

день пугал бабушку тем, что

ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»

оказалось, что он просил

включить свой любимый

мультик «Малыш и Карлсон»

 

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

 

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

 

 

Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить

лифчик через рукав.

 

 

Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???

 

Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?

 

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

 

 

 

Муж звонит жене:

— Ты где?

— В норе…

— Где???

— Ну в норе, которую ты мне купил!!!

— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

 

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

 

 

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай!

 

 

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

 

 

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

 

 

Нет,мама,я не пьяная! нет, нет,нет,я не упала, я просто резко легла)))

 

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пилюлей, которые ты сейчас получишь!

 

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!

 

Мой кот по команде «КУДА, МЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

 

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием: «Ну, под штанами всё равно не видно…»

 

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9

 

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

 

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

 

 

Жена подходит к мужу ,сидящему за компом:-

дай я поиграю-имей совесть

дорогая,бери пример с меня. я хоть раз тряпку попросил

когда ты полы моешь ?

 

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну всё, ты мой… — Вот еще! Сама мой!

 

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ))))

 

 

 

Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит… так. всем тихо…

-Алё,че надо?

 

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

 

 

 

петух

увидел курицу в микроволновке и говорит…"вот Млять… в деревне яйца

нести некому, а она тут на каруселях катаетсЯ!»))

 

 

Стояла на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там, съедобное, из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

 

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится???)))

 

У вас так было? Идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: «Какая нахер бабайка? Лишь бы маму не встретить»

 

 

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Как это?

-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

 

 

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала — покрупнее книгу взял. А жена кричит: — Скотина, ты опять напился в хлам? — Как же ты узнала, Нина? — Ты читаешь чемодан!

 

По настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.