-Ты от фитнеса устала?

-Ущипни себя за сало!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!!!

- Доктор, какой у вас красивый почерк.

- Я заочник.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Час за часом… сил расстаться нет!

Окна сайта мельтешат как соты!

Боже, отруби мне интернет,

У меня полным-полно работы…

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

- Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.