Прошла О, ты ждешь… ожидание тягостно и в то же время трепетно… А твой разум уже вооружен, он готов к игре с твоими чувствами и борьбе с твоим сердцем… Ты кое-как доживаешь до 9 ДПО, покупаешь тест, не смотря на тоненький писк разума «рано», трясущимися руками опускаешь в баночку с мочой, ожидая вторую хотя бы блеееедненькую полосочку… ты пристально наблюдаешь за высыханием теста, рассматривая его то под лампочкой, то при солнечном свете, но увы… ничего… Но ты не теряешь надежды, ведь на 9 ДПО показывает всего лишь у 5% людей, значит для тебя еще слишком рано… только мозг начинает по-тихонечку, потирать ручки и улыбаться про себя, закладывая в твое сердце тень сомнений…. А ты продолжаешь тихо радоваться, наблюдая подъем БТ (базальная температура), еще больше радуешься вдруг образовавшемуся на графике ИЗ, рассматриваешь прокладку в поисках необычных выделений, бесконца наминаешь грудь, пытаясь понять, где и как она болит, то начинаешь есть все подряд, то вдруг тебя начинает воротить от еды…. Это мозг с тобой играет в свои жестокие игры…..»Правильно, нажралась вчера как свинья, сегодня желудку нужно отдохнуть, это нормальная реакция организма на обжорство»… но для тебя это не обжорство, а начинающийся уже токсикоз….Так проходит 10,11,12 ДПО, ежедневные отрицательные тесты, которые почему-то тебя не очень смущают, ведь до М еще пара дней, и надежда еще есть… А твой мозг уже начинает разлагать твои эмоции…Ты начинаешь судорожно вспоминать, не было ли у тебя заболевания почек, что б списать отрицательный результат теста на них, каждый день открываешь табличку ХГЧ по ДПО, чтоб понять и еще раз убедиться, что наверное, действительно для теста еще рано, продолжаешь прислушиваться к своему организму и ждать-ждать-ждать…А мозг! Твой мозг, прихватив в охапку твой измученный ожиданием организм уже готовится к торжественному выходу твоего эндометрия на красную дорожку в назначенный день, но твое сердце, твоя душа готовится к беременности. Твой разум смеется над твоим сердцем, ежедневно потешается над тобой в аптеке, когда ты зашла за очередным тестом, но уже без той первоначальной надежды, которая была на 9 ДПО, и с каждым днем твой мозг всё больше и больше откусывает по кусочку твоей веры и надежды… но они еще живы, они еще теплятся в твоем сердце… Мозг с тобой играет, и вечером на 12 ДПО ты покупаешь соленых огурцов, тебе действительно хочется соленых огурцов, ты съедашь все, и тебя начинает тошнить, ты ворочаешься и никак не можешь уснуть от этой накатывающей тошноты… «конечно, сожрать на голодный желудок полкило солений, затошнит даже здорового человека»… но нет, для тебя это знак, и тебе уже не терпится померить утром БТ и сделать тест, ты засыпаешь со счастливой улыбкой от того, что ты Б и тебе осталось только убедиться в этом… Утром ты просыпаешься такой же счастливой, как и засыпала, суешь градусник, ты боишься его доставать, боишься увидеть там не то, что ожидаешь. Но момент настал, ты в полумраке ищещь, где же закончилась ртутная шкала, естественно взгляд останавливается на твоей вчерашней БТ около 37,2, но шкалы там нет, интуитивно ты отводишь глаза правее, на более высокую температуру, но заветной ртутной палочки нет, ты с осторожностью ведешь взгляд влево, проходишь отметку в 37,1, затем в 37,0 и с ужасом останавливаешь взгляд на отметке в 36,9. Ты понимаешь, что сегодня последний день перед М, и эта отметка значит для тебя конец… Наконец твой разум взял верх, он торжествует… а ты проглатываешь подкативший к горлу ком, и тяжело поднимаешься с постели, с трудом сдерживая слезы… Ты достаешь последний тест, идешь в туалет и опускаешь в баночку с мочой… но ты уже знаешь, что там ничего не будет и делаешь его просто так, чтоб убедиться еще раз… Ты наблюдаешь за высыханием теста, ты уже не молишься, а тупо смотришь на то место, где должна быть твоя, именно твоя заветная полосочка. Твой разум одержал победу над твоими чувствами, твой мозг наслаждается победой над сердцем, а сердцу больно… очень больно, и внутри пустота… Ты понимаешь, что сегодня-завтра придут М, и ровно через 28-30 дней ты точно также будешь сидеть на кухне, один на один с обезумевшим разумом, и оплакивать свою ушедшую последнюю надежду…Твой следующий день перед М будет один в один похож на этот… Вот он – настоящий цикл, не физиологических процессов организма, а цикл эмоций, переживаний, надежд…

Вот оно настоящее деление на фазы - не созревания яйцеклетки, а фаза радости и счастья, подготовки к Б, страстного секса и безмерной любви к мужу и ко всем, кто тебя окружает; не фаза подготовки к М, а фаза зарождения и угасания надежды, фаза медленно умирающей любви ко всему живому и возраждающейся ненависти к производителям тестов, фаза взрыва эмоциональных процессов, фаза борьбы сердца и разума… И только когда разум проиграет, и его слова останутся тонким писком на фоне разгорающихся страстей и эмоций при виде //, вы обретете настоящее счастье….