Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — фиг порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение — и моя нога уже была занесена над пакетом: опусти я ее, и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я.

Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);

20% - маманя;

20% - жена;

10% - батяня;

5% - я;

4% - стены и окружающая мебель;

1% - пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне.

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал:

— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно…

 

 

 

Пи…дец — это когда идешь с полной тарелкой очень горячего борща…

в одних трусах…

по дорогому ковру…

И вдруг внезапно чихаешь…

 

И опять о кошке!

Сижу на кухне, завтракаю, кошка рядом, гипнотизирует бутерброд.

Заходит муж, и специально становится аккуратненько на хвостик, кошка пытается встать, не получилось, повернулась, глянула на него прокурорским взглядом, муж говорит:

«За то что я наступил тебе на хвостик, я тебе дам кусочек колбаски!»

Берет колбаску отрезает кусочек, режет его на маленькие и ложит в блюдце. Она подошла понюхала, увидела, что он еще режет колбаску (себе на бутерброд) выпрыгнула на табуретку и тянется носом. Муж говорит:

«Смотри, у меня то же самое!!!»Дал понюхать, она спрыгнула и пошла к блюдцу.

 

Муж говорит:

«Блин, Мася, меня жена так не контролирует, как ты!!! Ухожу провожаешь, прихожу — впереди мамы встречаешь, все обнюхиваешь, проверяешь, что я ем!!! Засада!!!

 

 

Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием — сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину — кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

 

 

У вас бывало такое?

— Когда дома выключали свет, думаешь пока его нет, пойду телевизор посмотрю, подожду пока свет дадут…)

 

 

Сын говорит мне:

— Мама, ты жадина!

Я:

-Это почему?!

Сын:

— Ты лицо какой-то гадостью намазала, а я тебя поцеловать хотел!

 

Вчера самый главный и любимый мой мужчина сделал мне предложение… Так просто подошёл и сказал «Мамуля, я когда выласту я замуз на тебе зынюсь!!!»

 

 

Перебегает мне дорогу черная кошка. Я спешу ее обогнать и в сердцах кричу:" Стой, скотина!» Тут же впереди идущие мужчины поодиночке останавливаются и оборачиваются…

 

 

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке — 2

баклашки пива. Передо мной

— бабулька, у которой 5 клеток

по 30 яиц. От скуки

спрашиваю:

— Мать, куда тебе столько?

Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:

— Я, милок, их в тепло ставлю.

Как протухнут, деда своего,

такого ж алкаша, как и ты,

забрасывать, коли пьяный

припрется

 

Зашла к соедке Ирине. Она попросила помочь намазать спину-очень болела. Ирина долго искала мазь, наконец нашла. Я намазала её, она надела сверху согревающий пояс. Звонит через час:

-Люсь, ты знаешь чем мы намазали спину? Кошачей мазью от выпадения шерсти! Но тааак здорово помогло, всё прошло сразу!!!

 

 

Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет… И вот падает тополь… Задевает кабель… Он не рвётся, а начинает прогибаться… И тут через 2-3 секунды из открытого окна, с 5-го этажа одного из домов, с бешеным криком «"КУДА, БЛИН»!!!» на конце кабеля вылетает ноутбук…