Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

 

***

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

 

***

У меня в обменной карте написано: "вредные привычки - кошка"

 

***

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

***

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

 

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает...

На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апогея:

Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?".

Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

 

***

На одном из приемов:

- Доктор, а когда у меня дата родов?

- А тебе зачем?

Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

***

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я

тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!».

Он смеялся.

 

***

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!»

Анестезиолог кричал:

«Не смей закрывать глаза!»

Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

***

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

 

***

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит:

"Она там мультики, что ли смотрит?"

 

***

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -

довольный такой. Подвезли к нему, остановили.

Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?»

Я: «Нормально, только трясёт сильно».

Муж у врача спрашивает:

«А почему её трясёт?».

Тот так серьезно отвечает:

«Заморозки скоро!»

 

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.

Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:

«Иваныч, ты где-е-е?!»

Врач, не отрываясь от шва:

«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Ржали все...

 

***

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.

На деле вместо громкого крика, как хотела, раздались сиплые, тихие, и почему-то медленные слова :

«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»

Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не

поднимались), так же протяжно:

«Мыыы здеееееесь!!!»

 

***

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло

просто от боли и я начала причитать:

"Спасите, помогите! Спасите, помогите!"

Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

 

***

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит:

«Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь».

А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю:

"А что Вы сегодня вечером делаете?"

И вырубилась

 

***

Время 4 утра.

Бужу мужа, говорю, что

"у меня выливается"

а он:

"Ну, описалась, с кем не бывает..."

Потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный:

"А мне что делать, а мне что делать??!!!...."

Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.

Муж его сонного "за грудки " и с воплем: "там течет, помогите!!!!!", пытается

вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:

"Вызывай "скорую"!"

 

***

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке:

«Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

***

Заходим с мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю:

"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?"

Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно:

"Для женщин?"

 

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.

В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка? В роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

 

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома, видит как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит:

"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

 

***

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после

наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летательном аппарате... Мужу рассказываю:

"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк".

И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору:

"Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

***

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

 

***

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:

"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

 

***

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова: «С легким паром!» буду отвечать: «к черту!»

 

***

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

***

А мой узист сказал:

«Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за

схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой!

Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой

и говорит:

«Зай, а мы по встречке едем!”

Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось..

 

***

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и

побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле.

Она меня спрашивает:

«Демидова, ты уже в туалете была?»

Я ей в ответ:

«Неа, я бегу еще».

А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает

чего смеешься, а та ей:

«Демидова кросс сдает по бегу»

 

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).

Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!"

Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы

заодно.

 

***

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

 

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят:

«Походи с ней, потом отправим на анализ».

Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача.Принимает роды. Я влетаю и ору:

«Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»

У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.

Она мне говорит:

«Сюда иди».

Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика:

«Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»

Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

 

***

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

***

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

 

***

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

***

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется

бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

 

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...

Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:

"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

 

***

Потуги пошли, сил нет...

Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять.

Врач говорит:

"Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

***

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица».

По этому случаю в семье она была переименована... в «барсука». Несведущих людей

очень забавляли упоминаемые в разговоре - супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего- барсучьи яйца!

 

**

На стол операционный положили, а я спрашиваю:

"А что вы с плацентой делаете?"

врач отвечает:

" Макароны по-флотски!"

 

***

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:

"А ОН ЧТО, ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!"

Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

***

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

 

Я: - Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.

Врач: - И что ты предлагаешь?

Я: - Подуйте!

Врач: - Да? Может тебе ещё и полизать?

 

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну

пациентку и спрашивает:

"А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"

Девушка, смущаясь:

"Да, я…"

Врач подходит к ней, жмет руку:

"Полностью с вами согласен!"

 

***

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату:

"О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!"

Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

 

***

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:

"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!"

На что ей доктор ответил:

"КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

***

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько:

"Ну как она?"...

Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, на руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...