Часть 2

 

Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:

— Я, я буду нажимать

Поворачивается к папе и спрашивает:

— А Вам на какой этаж?

— Седьмой.

— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?

— В 43.

— И я в 43. А вы в какой комнате спите?

— В маленькой.

— И я в маленькой. А Вы с кем спите?

— Со своей женой.

— Ну, и я с твоей женой сплю.

— Ммм, да. Ну, тебе можно.

 

Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые родители, буквально в прошлом веке.

— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».

На что дочка сказала:

— Тогда меня надо было назвать «Триперок».

На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:

— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...

 

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.

— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля, молча, опустила глаза.

— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?

Юля прикусила губу.

— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?

— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:

— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

 

 

 

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

 

 

Алиса любознательно:

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

— В аиста, что ли?

 

Разговариваю с сыном (6 лет):

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идёт, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

 

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:

— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?

Глаза мужа надо было видеть.

 

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:

— Езжай, езжай! Девочка со мной!

 

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:

— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить

 

 

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

 

 

 

Папа ушёл на балкон курить, а Надя кричит ему через стекло, чтобы повилял попой. Игры у них такие...

— А теперь сильнее, быстрее!!!

Папа виляет. Надя откидывает занавеску и говорит мне:

— Ну, и полюбуйся на своего принца.

 

 

Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:

— Всё, я его убил!

Действует безотказно, надо сказать.

Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:

— Таль, убей его!..

И все бабушки замерли с открытыми ртами...

 

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:

— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

 

 

— Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

— Молодец, очень красиво!

— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

 

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

 

— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.

— И что сказал папа?

— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

 

 

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

 

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс... А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!

 

 

Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:

— Кашу ем. Молоко пью

 

Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:

— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!

 

 

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так, он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

 

Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:

— Что вы себе позволяете, хулиганка?!

 

 

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:

— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

 

 

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:

— А мамы нет, она в банке.

Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

— А как она туда залезла?

 

Моя сестра с ребёнком (3 года) ехала в маршрутке. В маршрутке непривычно тихо, все сидят молча. Тут послышался шелест разворачиваемой обёртки. Сыночек очень громко директорским тоном спросил:

— Так!!! У кого конфета?

 

Задаю ребёнку известную загадку:

— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.

Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

— Мама.

 

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:

— Мама! Зачем они?

Подхожу:

— Ну... Это яички...

— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!

— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...

— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!