1.У нас родился второй ребенок в феврале. Папа вроде как опытный. Незадолго до вторых родов он выдал мне абсолютно серьезно, что дети рождаются «слепыми» и открывают глазки где-то на 5 день!!! Я так полагаю, что к моменту выписки из РД!!! Я была в шоке!!!))))))))))))))

2.Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ??? Муж: «Мы ужинали. черепаховым супом, крольчатиной и шашлыком»

3.Зашли с мужем в «Дети»,я с коляской стою возле кассы, муж пошёл покупать смесь. Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?»

4.Когда я была беременной дочка в животе часто икала, иногда ночью я просыпалась от того, что муж пытался влить мне в рот стакан воды!

5.Моему сынише уже почти 4 месяца) Родила 8 января, выписывали 15. Муж приехал на такси забирать и забыл мне сапоги взять из дома! Ехала в тапочках и дубленке!!!)))) Таксист как-то мило улыбался всю дорогу)))

6.Я попросила мужа заменить на белой кофточке у дочки бегунок на молнии. Сказала, пусть поставят любой. В смысле пластикрвый или металлический. С согласия мужа бегунок заменили… на черный. Ведь я сказала «любой».))) Довольный супруг исполнил мои инструкции.

7.У дони лезли зубы, капризничала пол ночи, я выбилась из сил и думаю, а что-то я мужа не разбужу на подмогу, а он спит крепко, зараза, бужу, мол не могу успокоить помогииииии, а он мне: да нажми там alt+ctrl+del…

8.Муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: «а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих…»

9.А у нас папа пел:"Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!!!» Самое интересное каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!

10.А мой муж отмочил когда дочке месяца три было)))))))) — носит ее на руках, а ползунки натянулись вверх и в попу ей врезались, я говорю поправь, а то ей больно наверно. на что муж смехом отвечает — «привыкай, доча, тебе еще всю жизнь стринги носить)))))))))))))))))"

11.Приучаемся к горшку. ухожу на работу и говорю мужу: Ариша проснется, посади пописать, а спала доча в подгузнике… в итоге папа наш догадался посадить ребенка на горшок прямо в подгузе и колготках! и сказал «какая разница, главное-рефлекс!»

12.У нас папа старшую дочь(Софию) называет ты моя козочка. Родилась младшая(Роза) он ее назавает ты мой цветочек. Старшая спрашивает почему Роза цветочек, а я коза.

13.На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит — ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

14.Доченьке еще месяца не было… после купания лежит рядом с папой на диване, он ее по голове гладит и вдруг с «глазами по полтиннику» почти кричит: «А что у нее за дырка в черепе»)

15.Тожe нeдaвно порaдовaл. У нeго дeнь рождeния 1 дeкaбря, ПДР мнe стaвят нa конeц октября. Нa полном сeрьeзe попросил нeмножко потeрпeть и родить в eго дeнь рождeния! Дa конeчно! Нaм то что! Что 40 нeдeль, что 50 отходить, рaз плюнуть!

16.Здравствуйте, девочки, вот почитала и решила тоже написать… как то были в гостях у подружки, она свою дочу маленькую спать положила и папа лег, а мы все сидим- общаемся, слышим Катюша плачет, мама знает что папа успокоит, он мастер, всегда укачивает ее, но она плачет и плачет, странно, пошли посмотреть- картина- папа спросонья взял вместо дочки ее куклу большую и качает, при чем приговаривает шшшшш, а дочка кричит))))))) его даже сфоткали с этой куклой))))

17.Дочке годик, везу в коляске, на ней розовый ободочек с розой, розовое пушистое платье, белые носочки и розовые сандалики с цветочками. Дочка душераздирающе плачет и у меня не получается ее отвлечь и успокоить. Подходит мужик и говорит: «Нууу, так дело не пойдет! Ты же мужик!!! Че-го ты плачешь?» !!!Занавес! Я в шоке)))

18.Ночь. Муж сквозь сон: «Давай его сюда» (ребенок спит с нами). Я: «Зачем?» Муж: «Я его отнесу.» Я:"Куда??? Муж: «На балкон…» Я: «Зачем???» И тут муж проснулся)))

19.Наш папа опять ночью отжег) Сын захныкал в кроватке, я пихаю мужа: «Покачай ребенка». Муж со словами: «Да я качаю, качаю…» начинает трясти одеяло, прижатое к груди. Естественно, не отрывая головы от подушки))) Я плакала… А ребенок, как ни странно, успокоился. Телепатия?

Отец: дай пузико поцеловать,

Ребенок (2,5 года): неа,

Отец: хорошие девочки дают поцеловать пузико,

Ребененок: НЕТ - хорошие девочки не давают!

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами «экспресс доставка! «, вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит «распишитесь».

Закружилась с домашними делами, а времени уже много, отправила папку дочку спать укладывать, подхожу к комнате через 20 минут, и слышу протяжное Катино пение: спи папуля усни…)))

Сын © просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.

П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…

С: а в лесу — жаба?

П: да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…

С: а на тропинке — жаба?

П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…

С: а на поляне — жаба?

П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…

С: жабу?

П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…

С: а в комнате — жаба?

П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе…

С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба…

С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

Нашему сыну год и вот, понесли мы его на контрольный осмотр и прививку. Муж идет с нами — очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка…

На приеме у окулиста, непонятно зачем муж попытался раздеть сына до гола! Но это ещё не конец. На очереди процедурная! Муж героически соглашается зайти в процедурную вместе с ребенком, чтоб тому сделали прививку в присутствии родного отца.

Я же сижу за дверью и кусаю губы, прекрасно понимая, что сына сейчас продемонстрирует свои вокальные данные в полном объеме (ибо имею опыт)…

Я была готова ко всему, но только не к истерическому хохоту медсестры! Предполагая худшее, заскакиваю в кабинет. Оказывается муж, услыхав обычную в такой ситуации просьбу:

— Вы кофточку закатайте до локтей и ребенка посадите на колени…

Воспринял всё слишком буквально. Закатав кофточку, муж, краснея, пыхтя и в пол голоса поругиваясь, принялся деловито подгибать ноги орущему от ужаса (гы еще бы не орать) сыну, пытаясь поставить его на колени перед медсестрой. При этом мой благоверный деловито приговаривал:

— Сейчас, сейчас маленький…

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:

— Пап, а почему у нас детсад овец?!

— Какой еще детсад овец?

— Вот здесь написано — смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано «Почетный детСАДовец»

Танюшка 4 годика подбегает к отцу: -Папочка, папочка я сегодня в садике новый стисок выучила, только ты папочка должен в ладоски хлопать Отец с гордостью садится на диван и начинает громко хлопать в ладоши Танюшка взбирается на табурет и с выражением начинает рассказывать новый стишок: Заe… али комалы, Зае… али моски И какой-то пид… л. с, Хлопает в ладоски…

— Паап… этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет!

— Чччч… ну отойди. Не видно же

муж с дочкой заболели — дома сидят. Звоню с работы:

Я: чего делаете?

М: не поверишь. Сижу в короне на троне.

Я: чего?

М: я — принц.

Я: ЧЕГО?

М: ладно, некогда мне, тут дракон на принцессу напал, бегу спасать.

Через 5 мин. перезванивает: слушай, приходи пораньше, а то у меня уже попа от трона болит и крыша едет.